^^ mehr als einmal schon

Was wächst in der Erde und stinkt? - Eine Furzel.

fragt sich bloß, warum das einer nicht kapiert!
#peace.

WB in der Schatzkiste kramen bringt einfach meist gute Dinge. Kennst "bares für rares?" Aber wir bringen das alles gratis!

Sartre sagt: to be is to do.
Sokrates sagt: to do is to be.
Sinatra sagt: do be do be do.

ein ganz altes schätzchen.
die Beatles singen: let it be
#schönen-tag-noch

eine frau erzählt einem brünetten mann einen blondinen-witz. nachdem sie fertig ist, sagt der mann zu ihr: "in wirklichkeit bin ich auch blondine, hab nur meine haare gefärbt!" sagt die frau: "entschuldigung, soll ich den witz noch einmal wiederholen?"

zwei lokomotivführer auf dem weg zur arbeit.
fragt einer: fährst du oder heizt du?
sagt der andere: ich fahre!
meint der erste: na, dann lass ich einen fahren!
#LOL :D

Lisa, die beste Nutte im Hause der Madame X., hat gekündigt.

„Aber warum Lisa?“ fragt die Mutter der Mädchen entsetzt. „

Allein gestern Abend habe ich Dich über zwanzigmal mit

einem Kunden nach oben gehen sehen!“ „das ist es ja“,

sagt Lisa. „Immer diese geschwollenen Füße!“

Die Bäuerin erwischt ihren Angetrauten mit einem fremden

Weib im Ehebett. Wortlos geht sie aus dem Schlafzimmer-

Und ist gleich wieder da mit dem Jagdgewehr. Der Bauer,

splitternackt und schlotternd, weicht in die hinterste Ecke

zurück, aber die Bäuerin zielt gnadenlos direkt zwischen

seien Beine und faucht: „Jetzt könnt´s erleben wie ma´

aus´m Bullen an Ochs´n macht!“ Dem Bauern fällt in seiner

Not nichts anderes ein als: “Gib mir doch wenigstens a faire

Chance, Weib!“ „Von
mir aus kannst´n schwingen lassen.“

Der Kunde eines Heiratsvermittlers scheint unter den
angebotenen

Damen die richtige gefunden zu haben. „Nur ich würde ja vor
der Heirat

eine Probe ihrer sexuellen Befähigung haben wollen!“

Tags darauf kommt die Antwort der Dame an den
Heiratswilligen;

„Proben gebe ich keine, mein Herr, höchstens Referenzen!“

Herr Schulze erscheint beim Psychiater: Eine Hand in

der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. Der Psychiater

fragt: „was kann ich für Sie tun?“ Herr Schulze meint:

„Für mich nichts. Ich habe alles, Ruhm, Macht, Reichtum-

als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen.

Aber meine Frau macht mir Sorgen- sie hält sich für Frau

Schulze!“

Witze erzählen kann man überall, auch auf einer Treppe. Ein Treppenwitz ist allerdings selten witzig – höchstens ein schlechter Scherz.
#peace.

Joe passed away. His will provided $30,000 for an
elaborate funeral.

As the last guests departed the affair, his wife, Helen, turned to her oldest friend. "Well, I'm sure Joe would be pleased," she said.

"I'm sure you're right," replied Jody, who lowered her voice and leaned in close. "How much did this really cost?"

"All of it," said Helen. "Thirty thousand."

"No!" Jody exclaimed. "I mean, it was very nice, but
$30,000?"

Helen answered. "The funeral was $6,500. I donated $500 to the church. The wake, food and drinks were another $500. The rest went for the memorial stone."

Jody computed quickly. "$22,500 for a memorial stone? My God, how big is it?!"

"Two and a half carats."

what's the difference between stupidity and apathy?
I don't know and I don't care.
#no-in-betweens
#stop-bugging-me

„Herr Maier, wann kamen Sie auf die Idee, ein Hund

zu sein?“ fragt der Psychiater den Patienten.

„Schon vor einigen Jahren, als ich noch ein ganz junger Hund
war.“

Sagt Grün zu Roth" Ich hab heut den Schwarz mit
meiner Frau auf meinem Sofa erwischt."
Meint Roth: Und was hat Du gemacht?"
Grün: Ein gutes Angebot für die Couch."

Mein Sarkasmus-Level ist manchmal so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Manches Vergnügen besteht darin, dass man es anderen vorenthält. (Edgar Wallace)

#translation

Helmut kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Helmut. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum Sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Helmut denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern... hört sich gut an. Er entscheidet sich also als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht Plopp und Helmut, die Henne , ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt: "Du musst ein 🥚 Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen...". Helmut gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Helmut, wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel!"

-- go to hell!
-- oh honey, where do you think i came from?

"Deine Frau hat aber einen reizenden Akzent. Wo kommt sie denn her?"
"Vom Glühweinstand."

„Und warum wollen Sie sich plötzlich scheiden lassen?“

Fragt der Anwalt seinen Klienten.

„Meine Frau war ja noch nie besonders scharf aufs Lieben“,

antwortete der Ehemann, „aber was sie sich letzte Woche

erlaubt hat, ging zu weit. Kurz bevor ich ins Büro wollte,
hat

sie mir plötzlich verkündet: „nur damit Du Dir nicht den
ganzen

Tag Hoffnungen machst, ich fange gerade an, Kopfschmerzen zu

bekommen.“

„Zehn Tage Paris mit meiner Frau. Wieviel Geld brauche ich

ungefähr?“ „Rechnen Sie mit 3000€!“ empfiehlt der
Angestellte

des Reisebüros. „das ist viel“, stöhnt der Kunde. „Dann muss

ich alleine fahren.“ „in diesem Falle“, ergänzt der Berater,
„6000!“