"Passt!" sagte die junge Frau zum Postboten,
"wie der von meinem Mann"

Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.
Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf und schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?"
Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!"

zwei jäger gehen am wirtshaus vorbei..

Dann waren es vll 2 Jägermeister ..

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Idiot! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Neuster Trend- Nacktfischen- steht ein Paar bis zur Hüfte im Wasser und Angeln. Nach einer Weile ruft Sie " Huch " er fragt was ist los??? Sie... mir ist grad ein Fisch durch die Lappen gegangen...

Mein Opa im Altersheim ist wie Gandalf.
Er ruft auch immer "DU... kommst... nicht.... vorbei!"

Frau: "Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst Du mir diese mitnehmen?"
Ehemann: "Warum wirfst Du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher."
Frau: "Da draußen gibt es so viele arme Menschen die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten!"
Ehemann: "Schatz, jeder der in Deine Kleider passt, hungert nicht."

Es klirrt in der Küche.
Er: "Mist mir ist eine Tasse runter gefallen"
Sie: "Warte, ich komm mit dem Besen!"
Er: "Das kurze Stück kannst Du auch zu Fuß gehen!"

Die Macht in mir stärker sie wird. Yoda, nimm die Batterie aus dem Mund!

Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?" Dann ist der Hahn Solo"

Vater und Sohn vor den Bundestag in Berlin. Sohn: "Papa, warum ist vor dem Bundestagsgebäude so viel Rasen?' " Damit es nicht so laut klimpert, wenn das Geld zum Fenster hinaus geworfen wird!"

Da Sepp schreit ausm Keller nach oben "Zenzi, is da Bosdbot scho kemma"?
Schreit Zenzi zruck " naa, oba er schnauft scho ganz schwaar "

Ooooh

So hot eher sie gmocht, gell Halli ^^

Konn sei

Ich bin jetzt den ganzen März mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren.
Werde das aber nicht mehr weiter machen.

Es nimmt im Kofferraum zu viel Platz weg.

2

Schwarzer Humor ist wie genug zu Essen.
Hat halt nicht jeder.

Hast Du von dem Witz gehört mit dem Hund ohne Ohren?

Er auch nicht.

Wonach riecht es in der Villa Kunterbund?

nach Pipi

Der Richter zum Angeklagten:"Sie sollten versuchen, ein anderer Mensch zu werden!" "Hab ich! Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung eingebracht."

Wollte Euch noch einen Witz über Zeitreisen erzählen.

Aber er wird Euch nicht gefallen haben.

Kannst Du mir deinen Flux-Kompensator in's Jahr 2001 geschickt haben werden? Hab' mein save-game von damals leider verloren und würde gern nochmal neu geladen haben!

Jagdexamen- 3. Frage:
Wieviele Frischlinge wirft eine gesunde Bache beim erstenmal?
Meinen Sie hoch oder weit?