Geht ein Afrikaner
durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe. Er reibt daran - und es
erscheint eine Fee.

Die sagt: "Danke, dass du mich aus der Lampe
befreit hast. Dafür erfülle ich dir zwei Wünsche."

Daraufhin sagt der
Afrikaner: "Dann möchte ich weiss sein und am schönsten Ort dieser
Welt."

Pling - und da war er ein Tampon!

Ein Stotterer kommt zum Arzt:
kökökönnen Sie mmiimir hellfenn

Der Arzt untersucht > Ihr Schniedel ist zu groß, wenn wir den verkleinern ist das Stottern weg.

Der Patient legt sich unters Messer ein Transplantat von 14cm wird angenäht und das Stottern ist tatsächlich weg.

2 Tage später kommt der Patient wieder und meint
Ich möchte meinen alten Schniedel zurück haben.

Da meint der Arzt ggeeschenkt is ggeschenkt

Ein Urologe
untersucht den Patienten, führt eine Prostatadurchsuchung durch und sagt
zum Patienten :

" Diese Erektion die Sie gleich spüren, ist ganz normal!

" Der Patient sagt : " Ich hab aber gar keine Erektion!"

dann sagt der Arzt :" Wer spricht denn von Ihnen " ?

Wer wird denn gleich in die Gruft gehn?
Vergreif Dich lieber an HaBeck!

? Sorry

Die alte HB Werbung verändert.

Da kannst mal sehen, welch junges Rehlein die Halli is - kennt nicht mal mehr den HaBeck... ;)

"kennt nicht mal mehr" kann aber auch gänzlich andere Gründe haben

4 Schafkopfer feiern 20jähriges Bestehen ihres
Stammtisches und wollen entas Besonderes unternehmen.
Der Schorsch meint: " Wir gehen ins Gashaus Krone!"
"Warum?" fragen die Anderen.
"Weil die Bedienungen in der Krone sexy sind
und Riesentitten haben."
Gesagt getan.
10 Jahr später feiern sie 30jähriges Jubiläum.
Schorsch: Wir gehen in die Krone."
"Warum?"
"Weil die die größten Schnitzel haben."
40jähriges Jubiläum:
Schorsch:" Wir gehen in die Krone."
"Warum?"
"Weil die ebenerdig liegt und wir mit den Rollatoren gut reinkommen."
50jähriges:
"Wir gehn in die Krone."
"Warum?"
"Da waren wir noch nicht."

lol - 'Sic transit gloria von Thurn und Taxis...' (für die Lateiner unter uns)
Aber der steht einige (viele) Seiten weiter oben auch schon.

Ach so, die HB - Werbung fand ich ganz witzig -
Wer wird denn gleich in die Luft gehen......

Sehr amüsant von Han‘s Post an Halli an

Gehts um Sparen oder Frieren
erst mal richtig fremd genieren

Die Vokabel „Dummklopfer“ wird doch immer wieder mal in den Tisch geschmissen. Anstelle sich über dessen für und wider aufzuregen, besser humoristisch Verballhornen:

Jemand, der schweigend Bier trinkt ist ein Stummhopfer.

Wer´s gern Blondinen besorgt, ist ein Dummstopfer.

Sieht man sich oft GNTM an, ist man ein Klumglotzer.

….

Einer mit leichtem Schwips kreuzt beim Heimgang ne rausgestellte Mülltonne, öffnet jenen und nach Blick in den entsorgten Spiegel darin erschrickt er und ruft umgehend die Polizei.
" Da liegt einer in der Tonne "
DerBeamte sieht nach und konstatiert: O Gott- das ist ja einer von uns!

Einer mit leichtem Schwips kreuzt beim Heimgang ne rausgestellte Mülltonne, öffnet jenen und nach Blick in den entsorgten Spiegel darin erschrickt er und ruft umgehend die Polizei.
" Da liegt einer in der Tonne "
DerBeamte sieht nach und konstatiert: O Gott- das ist ja einer von uns!

Mittlerer Rausch, Chioccatore? Oder warum erzählst den Witz zweimal ?

dann kapiert man den Witz besser...

Den gibt‘s hier schon, aber in länger und besser adilette, 10. Oktober 2007, um 16:08 zuletzt bearbeitet am 10. Oktober 2007, um 16:10Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
etwas Essbarem die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's
eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erblasst und sagt:
"Jössas, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - sie findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"Is des a schiache Sau!"

Der G7 Gipfel hat nicht viel Neues erbracht.
Aus inoffiziellen Quellen wurde jedoch gemeldet,
dass Söder 3728,40 Euro beim Schafkopfen
gewonnen hat.

Er hat den Präsidenten der G7 einen Rucksack
mit bayerischen Spezialitäten und einem
Päckchen Schafkopfkarten geschenkt. Echt.

Und i dad wetten, selbst der Makkrong und der Dschonsn spuin no besser als der... iiihh - Sööööder...

... und ich bitte inständigst, wieder zu den klassischen Schweinigeleien und totalem Blödsinn zurückzukehren - sobald der... iiiihh - Sööööder... in's Spiel kommt, wird's echt NIVEALOS!

na dann (wenngleich schon älter und vielleicht schon mal gepostet):

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen:

Gestatten, Winnetou Kowalski."

Endlich kommt es zum Beischlaf.
Er (deutet in seinem Schritt): Weißt Du was das ist?
Sie: Ja - ein Pipimann.
Er: Wir nennen das ab jetzt Schwanz, okay?
Sie: Hör zu. Ich habe schon viele Schwänze gesehen. Aber DAS ist ein Pipimann.