Wir könnten doch mal hoch-akademisch im Rahmen einer groß angelegten Studie unter allen Sauspielern die durchschnittliche ÜD-50 verschiedener Lebensmittel bestimmen! (ÜD = Übelkeits-Dosis 50%, also diejenige Menge eines Nahrungsmittels pro kg Körpergewicht, die bei 50% aller Teilnehmer zu Übelkeit führt). Ich bräuchte nur ein paar Freiwillige. Duplo kauf ich, Aufwandsentschädigung gibt's keine ;)

oiso 9 duplos schaff i mit links! i biete die doppelte menge! nächsts sauspiel turnier demonstrier i eich des gern ;)

Also 9 Duplos trau ich mir zu… Ich erhöhe sogar auf 10!

Bei der Testreihe mach i mit, UG.
Was bei anderen die Wiesnmaß is, is bei mir Duplo. Ich vertrag an Haufen. Geh schonmal im Großmarkt einkaufen. Des könnt sonst teuer werdn...

Oh, ich als Königin des schlechten Geschmacks finde, wir könnten direkt eine Kombi-Wette machen: Wer schafft mehr Duplo und kann sich gleichzeitig Wiesnmaß in Massen reinkippen???

Des würde den akademischen Touch etwas mildern, Agnes, meinst net?

Das sollten wir mal ins Auge fassen, agnesium.
Bei Maßen is meine natürliche Grenze leider bei 3 (Schwächling, ich weiß). Ich kann das aber mit Duplos kompensieren. Man müßte sich halt auf den Umtauschkurs einigen!
Man könnte den Schwierigkeitsgrad radikal erhöhen, indem man gezwungen wird, nach jedem Duplo auf ein einschlägiges Tangabild zu schauen.
So könnten wir Sideburns mit seiner Tangaallergie weit hinter uns lassen.
Die Mädchen müssen meine gefürchteten Handtuchgenerikafotos anschauen. Waffengleichheit.
Das wird keine Schlacht. Das wird ein Gemetzel!

@ UG: Auf jeden Fall! Aber nur so wird es zu einem echten Wettbewerb, bei dem auch gelitten wird! Dieses Moment fehlt z.B. dem Wettstreit um den Titel der Miss Sauspiel!

@ Bettler: ich bin dabei!

@agnesium.
Stimmt nicht! Teile des Wahlvolkes leidet. Unter manchen Fotos und vor allem unter manchen nicht gezeigten Fotos (jetzt gebts euch doch mal n Ruck!).
Übelekeitsgefühle im Gegenwert von 4 Duplos verursacht mir der gegenwärtige Zwischenstand.

Hmm, Dich schlag ich locker, bei 4 Duplos redest Du schon von Überlkeit und ich sag da: der Hunger kommt mit dem Essen

Hochmut kommt vor dem Erbrechen.
Während Du schon Richtung Eimer unterwegs bist, knusper ich voller Genuß an meinem Desert: Raider. Mmmhhh.

"Aus Raider wird jetzt Twix - sonst ändert sich nix" - ich erinner mich gut an diesen Spruch. War der Hit, als ich im Kindergarten war. Die interessante Frage dabei: Wie alt ist dein Schokoriegel, Bettler?? (Und bevor jetzt wieder irgendein Depp lustige Sprüche über mich, mein Alter und Kindergarten macht: Go f*** yourself ^^ )

Guest: (*DONE*) Darf ich jetzt lustige Sprüche über Dein Alter machen und mich dabei unaffällig selber aufs Äußerste kompromitieren?

Immerhin werden hier derbe Witze über meine Tanga-Allergie gerissen!

Warum werde ich beim Völlerei-Wettbewerb eigentlich außen vor gelassen? Frag mal den Bettler, ich glaube, er fürchtet sich vor meinem Magenvolumen...

Muß es den unbedingt die längste Praline derWelt sein, genügt da nicht auch das berühmt berüchtigte Magenverdrehende und vor allem dem Darmtrakt anregende "Studentenfutter". Also wenn schon, denn schon. Wir sollten die Hardcore-Nummer nehmen.

Dass mit dem Raider/TWIX Dilemma erklärt sich daher, dass ich als Bettler mir nur die ALDI Schokoriegelgenerika leisten kann und vergessen habe, wie das Zeug in echt aussieht. So bin ich aber noch mehr abgehärtet und gehe mit klinsmannscher Begeisterung ins Rennen. Mein erstes Date mit agnesium hätt ich mir zwar nicht als Wettreihern mit den hartgesottensten Geschmacklosverstärkern von sauspiel vorgestellt. Aber so haben wir uns wenigstens im schlimmsten Zustand gesehen und es gibt keine böse Überaschungen mehr.
Ich übe gerade. Toffifee! Ein Packung sollte da jeder können, sonst wirds schwierig gegen mich!
Sideburns, klar darfst Du auch als Allergiker mitmachen. Vielleicht können wir für Dich statt der Tangabilder des Brettsglers gesammelte Postings als Verdauungslektüre bereitstellen?!

erfahrung von gestern abend: man kann die duplozahl auf 15 erhöhen, wenn man nach jedem dritten an obstler trinkt. die aussagekraft wird allerdings verzerrt, weil wenn einem dann a bissl schlecht is, kann man des ned unbedingt den duplos anlasten. (ok, war ne schnapsidee^^)

Oha, geht ja ganz schön ins Geld. Selbst die Großpackung 18+2 der Duplonen kostet im Einzelhandel 2,99 €. Muss tatsächlich mal bei der Metro oder sowas anfragen. Und Sponsoren für diese Doktorarbeit finden. Vielleicht die Duplo-Konkurrenz, wenn ich ein bisschen Ergebnis-"Beschönigung" betreibe? Hmm...

Da gibts bestimmt auch irgendwelche abgelaufene, verschimmelte Generica aus China. Die tun's fürn Bettler :)

Mach´s nicht zu leicht füt mich. Mit dene trainiere ich doch schon seit Jahren.

um noch mal auf das ausgangsthema zurückzukommen... ich habe gestern heldenhaft einen selbstversuch gestartet und muss sagen, duplos sind definitiv nicht ohne. nippons sind besser, aber duplos können einiges auf der brechreizskala. nach 8 riegeln ist mir so langsam die lust vergangen und nach 10 war dann der point of no return erreicht. mehr wären wohl noch gegangen, aber soooo heroisch wollte ich dann auch nicht sein - man muss es ja nicht immer bis zum äußersten treiben.

Nippon sind hinterhältig!!!

gummibärli! schwärmmmmmmmm! i bin gummiholiker