Die Fotorechte habe ich gerade für einen Haufen Schwarzgeld an ein bekanntes Bildmagazine verkauft. Tut mir leid. HihihI.

Du weißt schon, dass der Veranstalter wie immer mit kassiert, oder? Also her mit den Moneten!

Ja! Gib!^^

Brilliant agnes. Jetzt wo es um die Kohle geht, wird sich MISS_SAUSPIEL outen.

wird auch Zeit…

Und wo is nun das Siegesfoto??? Ich find die Miss vernachlässigt Ihre Pflichten!

Hmm, die Untertanen murren schon. Die Regentin muß mal die Zügel
anziehen und das Shirt.

Breznsalzer dem muß ich widersprechen, die MISS vernachlässigt in keiner weise ihre Pflichten. Mag sein dass der eine oder andere da ein wenig zu kurz kommt. Naja das ist Künstlerpech.
Merke schon die Spannung steigt. aber Ihr müsst noch ein wenig Geduld haben. So eine Sache bedarf gewisser Vorbereitung und da darf nichts schief gehen. Verträge müssen geprüft werden. Suchen noch einen guten, ICH BETONE GUTEN, und seriösen Anwalt.

also, da kann ich nur den Bettler empfehlen. Er hat mir bei meiner letzten Klage gegen Tibhar wegen verleumderische Erpressung in Zusammenhang mit betrügerischem Forumsbeiträgen und unverständlichen Wortschöpfungen sehr geholfen. Abgesehen von der Tatsache, dass meine monatlichen Sauspiel Gewinne nun an Tibhar gehen und alle sonstigen Erlöse an Bettler, um die Anwaltskosten zu begleichen, haben wir den Prozess recht gut gemeister.

Du hast Gewinne bei sauspiel? wußt i no gar ned?
*Pfändung beantrag*...

Mist, verplappert....

Lieber Kamernosse Unteroffizier, Du weisst doch, dass wir sehr viel Liebe, Aufmerksamkeit und Stimulation brauchen in der Fastenzeit, mal ganz abgesehen von Alkohol und anderen bewusstseinserweiternden Substanzen.
Wenn wir nun also alle nach der Miss Sauspiel rufen, so ist das nur gut und recht bzw. billig und bequem.
Immerhin hat sie repräsentative Pflichten und eine moralische Verpflichtung gegenüber Ihrer Wählerschaft ... ganz gleich, ob diese wie ich einen Altar errichtet haben (mit noch leerem Bilderrahmen) zu dem sie stündlich beten oder Ihr einfach nur täglich einen Fanbrief schreiben...

Wer will denn schon ein T-Shirt daß neu und sauber ist? Unteroffizier hat sich geopfert es so lange zu tragen bis die Leute freiwillig in der U-Bahn flüchten und ihm Platz machen weil er diesen stechenden Geruch mit bringt....
Für diese selbstlose, aufopfernde Handlung bin ich zu tiefst dankbar!

Und nun ist es Zeit den Besitzer zu wechseln! Ort und Zeit wissen nur wir (um den Bettler fern zu halten).
Der bekommt dann natürlich auch endlich mal was ordentliches zum anziehen!

Und lieber Breznsalzer: tüpisch Männer, in der Öffentlichkeit würd er sich über zu wenig Liebe beschweren! Hinter den Kulissen wird er verhätschält, und geliebt!

...vom bettler ganz zu schweigen!

Die Kamaras stehen bereit und die T-Shirt Übergabe steht kurz bevor, man(n) übe sich in Geduld. Wir tun was wir können.

Bis bald...

Wie? Was? Wo?
Was läuft da mit dem Breznsalzer hinter den Kulissen?
Du liebst und verhätschelst ihn AUCH ???
Du warst also gar nicht Einkaufszentren einweihen und Autogrammstunden geben?
Du MISS_STÜCK !!
Das war das letzte Mal, dass wir tshirtnassmachen gespielt haben.
Ich bin raus.

Ich werde verhätschelt und geliebt?
Du erzählst aber von der Zukunft oder?
Wann ist es denn so weit? *Vorfreude*

Hätte nicht gedacht, das der Altar und die stündlichen Gebete etwas bringen... so kann man sich täuschen!

Und wenn der Bettler raus ist, dann ist das nur das beste für Ihn. Der sollte sowieso öfter mal das Tageslicht sehen und frische Landluft einatmen.

Den Ablauf der T-Shirt Übergabe werde ich akribisch planen.
Glaubt Ihr Tina mag lieber einen zünftigen Marsch als Begrüßung, oder steht Sie mehr auf Romantik, ist ein schmalziger Love-Song besser, oder langt da einfach nur ein Topfdeckelschepperer. Mensch helft mir, ich bin im vollen Planungsstress. Ich will wieder hoam, fühl mich so alloan.
Was soll ich zu trinken anbieten. lauwarmen Frühlingstau, etwas Rosenwasser zum Zungebenetzen, einen harten echten 16jährigen Malt, langt ein einfacher Aldisprudel. Verdammt ich hab nicht mehr viel Zeit. bald wird sie bei mir eintreffen. Die einzige, die wahre Miss SAUSPIEL 2008.

Ein feiner Champagner vom Lidl aus der Diaspora Unterfrankens und ein Deodorant-Mix aus den Pheromonen von Bettler und mir! Dazu den rasant intellektuellen Augenaufschlag von UG und Ihr könnt Sauspiel-Prinzen zeugen...
Bitte per persönliche Nachricht um Details.

Danke für den Tipp Meister. Hab da noch einen Rest Deodorant im Spiegelschrank. Glaub der Name war "Dschungelflair". Da dufte ich dann wie ein Orang-Utan unter den Achseln. Möchte nicht das Tina sich an BEttler erinnert. Verzeih das ich ungehorsam bin.
Sollte vielleicht auch mehr auf mein Äusseres achten. Modisch top aktueller Bademantel a la Dittsche oder besser ausgebeulte Tschibo Trainingshose. Das ist hier die Frage. Boa son stress.

Lieber Uffz. Solltest Du Dich weiterhin überfordert fühlen, werde ich, als guter Ordensbruder, der ich bin, selbstredend für Dich einspringen.
Ein Dackel, der nach Orang-Utan riecht. Ob das gut geht?
Zu Trinken solltest Du doch unbedingt ein paar Alkopops getarnt als Orangensaft anbieten. Schließlich wollen wir würdige Siegerinnenfotos sehen. Nicht Verdackeln bitte, scharf sollen sie sein. Gern darf auch ein Foto Deiner ausgebeutelten Trainungshose dabei sein.
Musikmäßig wird in Deinem Kopf eh ein eigener FIlm ablaufen, berichte uns doch, welche Sphärenklänge Du gehört hast.

Sauber Bettler. Guter Versuch.
Für den Uffz bei der Miss Sauspiel einspringen.
Wer würde nicht bei der Miss Sauspiel "einspringen"?
Wobei man Dein "einspringen" ewtas netter formuliernen hätte können.

So?
die Lücke füllen?
überNEHMEN?
zur Seite stehen?

Gibts da ein Buch wo derartiges Zeug drinsteht oder bist Du einfach so, Bettler? 13 Jahre Schule? 5 Jahre Uni? Wo lernt man sowas? "Rhetorik, die keiner braucht" im Nebenfach? Oder einfach nur schlechte Gene?

Und die arme Tina wird ungefragt als Opfer Deiner Verbalergüsse MISSbraucht. Ha, ich kann des auch :D

Bin nur hilfsbereit. Da WARNA wollte a nettere Formulierung.
Allerdings sollte man als Wasserkopfkatze nicht mit verbalen Steinen aus seinem genetischen Glashaus schmeißen.

Das ist kein Wasserkopf sondern biologisch regelrechtes Kindchenschema. Knalltüte.

Die Miss Bayern wurde ja nachträglich disqualifiziert, weil Nacktbilder von ihr im Internet aufgetaucht sind.
Es wird Zeit, dass wir alle im Internet befindlichen Nacktphotos genauestens auf Ähnlichkeiten hin prüfen. Ich rufe alle Sauspieler auf, bei dieser Recherche behilflich zu sein.