Luftveränderung tut gut.
Ich pflück der Agnes auf dieser Fredwiese mal ganz humorlos ein paar Blumen.
Hallo süße Chefin!

Meine lieben Variantenforderer:
Hier in diesem Fred könnt auch ihr der Agnes huldigen
und euch für den Rest eures Lebens entschuldigen !

*blumengieß*

*ausrutsch*

Heee, wer hat denn hier so hingeschleimt? Ah, servus Flo, was machst Du denn hier?

*grübel*

wie, was macht er denn hier? steht doch da: blumengießen;-)

Na ja, aber ohne Gießkanne...ich find's halt a weng eklig, wollt ihn aber ned so bloßstellen.

ja, des erklärt so einiges! ich hab mich schon gewundert - ringelblumen, dotterblumen, sonnenblumen... alles etwas eintönig.

heee, was heißt hier schleimig? Das ist das angemessene Verhalten ;-)

Oh Agnes, hallo...

Also, was ich damit sagen wollte, war....ähem....eigentlich meinte ich ja, daß....öh.....weil, der Flo, weißt Du, also der......um genau zu sein, war es so:.........

Oh, schade, ich muß gerade weg.

sers

*umseckguck*

...iss sie noch da?

DAS AUGE SIEHT DICH!

logisch, aber ich bin doch total nett

Jajaja, klar - und es möge jeder auf der Stelle einen Tout verlieren, wer was anderes behauptet.

was heisst da "möge" - du weisst doch, wer hier die mischmaschin wartet...

*voragneskniefallmacheundbodenküsse*

oh oh

"weiter"

Also ich hab aus zuverlässiger Quelle gehört, dass du nicht nett wärst Agnes ... *grins*

Pete, ein klasse Kniefall übrigens, ich erkenne einen Meister bei der Arbeit wenn ich einen sehe!

...na toll

pff, kniefall - den alten herrn ham bloß die kräfte verlassen^^

ihr glaubt doch nicht ernsthaft, dass Agnes sich von euren biedernen Kniefallversuchen beeibdrucken läßt. Ihr müsst das schon etwas subtiler und graziöser anstellen. Dilletanten!
1. Schritt: alle anderen schlecht machen, um selber besser da zu stehen.
2. Schritt: anonym Karten schreiben
3. Schritt: Austern und Prosecco in einen Korb packen
4. Schritt: über einen Mittelsmann mitteilen lassen, wie süss man Agnes doch findet
5. Schritt: nachts vor ihrer Tür warten
6. Schritt: Blumen ins Büro schicken
7. Schritt: 9-76 mal am Tag anrufen und gleich wieder auflegen
8. Schritt: Korb mit Austern und Prosecco vor die Haustüre stellen
9. Schritt: Agnes daheim besuchen und pflegen, da sie zweifellos sterbenskrank ist, ob der gammligen Austern
10. Schritt: sagen, Du hättest gehört, der Korb war von fuasboiflo.
11. Schritt: im Nebensatz erwähnen, die Anrufe waren alle von baumbua
12. Schritt: siehe Schritt 1.
13. Schritt: auf gammliger Auster vor Agnes Bett ausrutschen, mit einem dumpfen Schlag längs auf den Boden knallen, bei der Gelegenheit Kaugummiautomaten Ring rausziehen und Heiratsantrag machen.

So, Spezl. Ihr werdet sehen, das klappt. Wenn ihr so mitleiderregend auf dem Boden winselt, wird sie in ihrer Güte und Aufopferung euren Heiratsantrag nicht ablehnen. Der Lohn? Lebenslange Fürsorge, Austern und Prosecco zu abwinken und nie mehr arbeiten, da sie ja mit sauspiel Millionen verdient.
Ich selber bin gerade bei Schritt 5. angekommen.

Du hast meinen Korb abgefangen ?
Frechheit !

hmm, bei mir vor der haustür war heute nacht in der tat jemand. den lärm hab ich als typische kreuzberger randale abgetan. getäuscht hab ich mich da wohl… der flo war also auch da und ihr habt euch um den korb gestritten? macht doch so was nicht, ich kann auch 2 vertragen…

...die beiden zwangsweise auch...

...oder maulkörbe...

Zitat "macht doch so was nicht, ich kann auch 2 vertragen... "

Ähem... Agnes, ich bin entsetzt...

Sauber Done, damit bist auch Du raus. Nachdem wir uns das mit der Agnes nun endgültig in die Haare schmieren können: Was machen wir jetzt mit dem angebrochenen Leben?