Diese Zeilenumbrüche von Götz
fürchterlich

Meine Eltern behandeln mich als wäre ich Gott.
Sie glauben nicht an mich.

Du hast den Körper eines Gottes.
Leider ist es Buddha.

@laura, da gebe ich dir recht, abe ich steh kurz vor der Pension, da brauch ich keinen VHS-Kurs mehr. Ps. Sollte ich meinen Rechner doch noch auf win 97´ upgraden?

Perfekt gekontert jGötz

Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam?
In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.

Danke laura! Aber wo bekomme ich die Disketten für mein upgrade? Hab Grad mal so um mich gesehen, jedoch bin ich auf einem Einkaufsmarkt gelandet , die dort Bierdeckel versteigern oder verkaufen. So ein mist, etzt könnte ich meinen Fortbildungskurs "Beschriften von Disketten mit dem Nadeldrucker" so schön einsetzen zweck Kopieren, aber ohne Disketten, mhm...?

Spider... auch ich danke dir für die erste Platzierung als „Löschmeisterin“❣️Doch in meiner typischen Bescheidenheit übergebe ich völlig selbstlos diesen Titel an „gru+wo“ weiter! Denn wir alle wissen, dass diese zwei Personen, schon mehrmals ihre Accounts und gleichzeitig ALL ihre „sympathischen“ Kommentare AUF EINEN SCHLAG gelöscht haben, weil sie gemerkt haben, dass sie sich damit bei allen unbeliebt gemacht haben. Deshalb gebührt nur diesen BEIDEN der Titel des „LöschKönigs bzw. LöschKönigin“!

Noch zum Thema „Löschen“...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Es kommt einer, der absolut unkorrekt ist,
aber die kinder haben immer gern gelacht:

Was haben ein Schwuler und ein Wellensittich gemeinsam?
Sie haben beide ein verschissenes Stängchen.

;) Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigierten Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

Ach nett , wonderwall

Jetzt noch etwas - der Liebe Gott woass ois - oba a Lehrer woass immer ois bessa!

immer noch besser als "Rumbalotte", halli ;)

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein eindlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Gladbach-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Junge:" Aber ich bin doch gar kein Gladbach-Fan" Reporter schreibt: "Schalke-Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss" Junge spricht: "Aber ich bin auch kein Schalke-Fan..." Reporter spricht: "Ja für welche Mannschaft bist du dann?" Junge: " Borussia Dortmund" Reporter schreibt: "Asozialer Dortmunder erwürgt Welpen!"

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!". Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien." Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll." Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?" Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit."

Oh nein!!!!!

Feynman, Schrödinger und Einstein gehen in eine Bar.
Feynman sagt: "Es scheint mir als seien wir in einem Witz."
Einstein sagt: "Aber nur für einen Beobachter, der uns 3 gleichzeitig hat reinkommen sehen."
Schrödinger sagt: "Wenn jemand durch das Fenster sieht, bin ich weg."

what happened to the indian who drank 400 cups of tea?
he drowned in his own [ˈtiːpiː]
#kinderwitz ;D

Graf Bobby und Johann sind mit dem Schlitten unterwegs.
Graf Bobby: "Johann, schneller! Da steht -80!-"

Warum gibt es so wenig Frauenfußball? Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
#ichmagkeinewitzemehrerzählen!
#peace

PS: everybody walk on ;) keine sonden mehr!

Polizist: “Was haben Sie denn getrunken?”

Autofahrer: “Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!”

Polizist: “Ihr Nachname?”

Autofahrer: “Zscherboinsky-Crzcypierzak!”

Polizist: “Wie schreibt man das?”

Autofahrer: “Mit Bindestrich!”

^^ Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?
Darauf antwortet der Zahnarzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."