A schwangere Frau wird bei am Jagdunfall angschossen und spater griags Zwilling.14 Johr spater kommt des madla und sog" Mama beim Biseln is a Schrotkugel ins klo nei gfallen" sog Mama"Des is no gor nix, dei Bruder hot gestern beim wichsen Katz verschossen!

da maxl werd von seim vodda vo da schui obghoid! kemmans an am bordelle bei hoamweg vorbei! maxl frogt:"wos isn do drin?" vodda:"ach do drinnen kost da freude kaffa!" maxl werd am nachstn dog ned obghoid, geht a doch glei moi do eine! glei zack an bar und liegt an 50er aufn tresen:"i mächt ma freude kaffa" da barkeeper rennt zur puffmuadda wos doa soin! sie sogt so:" ja dem ki ma ja ned song dass des a puff is! gebts erm vo mittog knedel mit sauce udn sogts erm des is a wirtshaus!" maxe isst und isst! wiara wieda hoamkimmd gehd a zu seim vodda hi und sogt:"du i war heid do drinnen und ho ma fia 50 euro freude ghafft" vodda frogt:"und wia wars" antwort:" ja 5e hob i gschafft dann is mad sauce ausganga"

Frogt da Vater sein Bua ob a scho mol gschnackselt hot.Da des no net da fall war gibta eam 50€ fürn Puff.Am nächsten dog frogt da"Und hosch jetzt?" Sogt da Bua "Na, i war bei da Oma do hots nix kost"Da Voda"Spinnst du,kansch doch net mei Muada bumsen!" sogt da Bua "Warum du bumsch ja meine a!"

der Danner Sepp schlachtet, fragt er am abend seinen Nachbarn : "magst a halbe Sau ?", schaugt ihn der Nachbar groß an "bist deppert, die fällt mir doch ständig um"

Geh I neilich ins Äktschnfeif und sog zu ona: "Mei du muast aber ganz schene Grampfodern hom". Frogd mi de zruck:"Wia kimmst'n auf des??" Sog I:"Ja mei, mei Wünschlrutn schlogd grod aus wia z'sau"

zwoa jaga gehn an woid auße zum jong! drifft da oane an andern! ruaft ganz hysterisch as krangahaus o:"hilfe hilfe i ho mein freind ogschossen!" der pfleger moant nur no:"vergewissern si sich, ob a no lebt" im hintergrund head a nurno an schuss...

a Frau im Beichtstuhl"Herr Pfarrer i hob gsündig,i hob a männliches geschlechtsteil in da hand ghob!" sogt da Pfarr"Ja mein Kind, da mußt du dann 3mal mit Weihwasser die Hände waschen".Am nächsten Tag triffts ihre Freindin in da KIrch am Weihwasserkessel"Muasch a deine händ waschn?" sogt freindin"Na, i muas 10mol gurgeln"

kommt da Bua hoam und sogt am Voda daß er den ersten Sex hatte.Sog da Voda"Ja Sauguat,hock die her und trink ma an Schnaps drauf" sogt da Bua "an Schnaps trink ma ,aber hiehockn geht net"

autsch, der war mies!^^
so jez kimmd wieda da Gschichtnerzähler! aiso bassds auf!
A Fliang fliagt üba am see. Do sitzt a Frosch der denkt si:"Dad de Fliang diafa fliang, kannt i ´s fressn." Im Wasser, do schwimmt a Waller, der denkt si: "Dad de Fliang diafa fliang, dad der Frosch de Fliang fressn und i kannt ma an Frosch hoin." Am Ufer huckt a Bär der denkt si: "Dad de Fliang diafa fliang, dad der Frosch de Fliang fressn, dad si da Waller n Frosch hoin und i kannt ma den Waller backa." Am Woidrand do stähd a Jager, der denkt si:" Dad de Fliang diafa fliang, dad der Frosch de Fliang fressn, dad der Waller si den Frosch hoin, dad der Bär den Waller backa und i kannt n Bär daschiassn." Im Mausloch huckt a Maus, de denkt si:"Dad de Fliang diafa Fliang, dad der Frosch si de Fliang hoin, dad der Waller sich den Frosch hoin, dad da Bär den Waller backa, dad da Jager loslaffa, as Kasbrot valian, den Bärn daschiassn und i kannt ma ´s Kasbrod nehma." Auf ´m Bam do sitzt a Katz, de denkt si:" Dad de Fliang diafa fliang, dad der Frosch de Fliang fressn, dad der Waller si den Frosch hoin, dad der Bär an Waller backa, dad der Jager loslaffa, den Bärn daschiassn und as Kasbrot foin lossn, dad de Maus ´s Kasbrot nehma und i kannt de Maus fressn."

Wos bassiert????? --- > de Fliang fliagt diaffa!!!

De Fliang fliagt aiso diaffa, da Frosch hoid si de Fliang, da Waller den Frosch, der Bär backt an Waller, der Jager lafft los valiats Kasbrot und daschiast n Bär, de Maus nimmt si as Kasbrot, de Katz mog vom Bam springa rutscht aus und fliagt an See eine!

-----> und die Moral von der Geschicht?

Umso länger das Vorspiel,
desto feuchter die Muschi!!!

*schenkelklopf*

Da Wilderer lafft durchn Wald mitm Reh über de Schultern.Trifft da da Jager,der sogt" wos machschn du do mit dem Reh?" da Wilderer daht si um , schmeißt des Reh weg und schreit"Uuiiii a Viech!!!"

Treffa sich zwa Jager im Wald, beide tot.

A Ehepaar hat goidane Hochzeit (also funfzig Jahr Leiden). Sagt er zu seiner Oidn "Schatzi, zu dem Ehrentag mächt i mit dir schnackseln"! Sagt sie: "Aber nur mit Gummi"! Er: "Spinnst du, host Angst vor Aids oder dass du schwanger werst?" Sie: "Na, du Depp, aber du mit deine oidn Eier, vielleicht krieg i S a l m o n e l l e n !"

A Ösi geht in Puff, legt 5 Euro aufn Tisch und sagt, er mecht bumsen. Puffmudda fragt ob er spinnt. "Für 5 Euro gehst aufs Klo und haust da oin owe". Fünf Minuten spata kimmt da Ösi zruck und legt 5 Euro aufn Tisch....

Bua und Papa macha an Ausflug mim Radl. Da Bua fahrt a "Biene" tot. Papa sagt: "Mir san Naturburschen, eine Woch koan Honig". Spata fahrt da Papa an Vogel tot. Bua: "Papa redst du mit da Mama, oder soi i des macha..."!

An da Tankstell.A Autofahrer steigt aus,sperrt da Tankdeckel auf und vögelt die tanköffnung.Sogt da Tankwart"des is net normal!" sogt da anda" Na, Super!"

In der Dorfwirtschaft. Sepp regt sich so über einen verloren Wenz auf, dass er tot vom Hocker kippt. Wer soll seiner Frau die Nachricht überbringen? Rudi erklärt sich bereit und läutet bei Sepps Frau. Sie öffnet, und er stottert: "Grüß Gott, i kimm grod aus der Wirtschaft, vom Sepp." "Sitzt der Lump scho wieda beim Karteln und hod am End wieder verspuit?" fragt sie wütend. "Ja, i glaub er hod wirklich verspuit." "Hat er vui verspuit?" "Ja, i mein', er hod wirklich sehr vui verspuit." Die Ehefrau sagt: "Dann soll ihn der Schlag treffen, den Lump!" Darauf Rudi: "Da bin i aber beruhigt, dass der Wille des Herrn mit dem ihrigen z'sammtroffa is."

Heinz schleicht sich im Morgengrauen ins Haus. Seine Frau faucht schon an der Tür: "Heinz, wo bist du heute Nacht gewesen?" "Ich kann alles erklären: Gestern musste ich Überstunden machen. Weil die letzte S-Bahn für meine Sekretärin schon weg war, habe ich sie mit dem Auto heim gebracht. Ich war so schrecklich müde, dass sie mich auf einen Espresso eingeladen hat. Er half leider nicht viel – und in übermüdetem Zustand wollte sie mich nicht mehr fahren lassen. So bin ich dann mit ihr..." Seine Frau fällt Heinz ins Wort: "Lüg' mich nicht so an!! Du hast doch wieder die ganze Nacht geschafkopft!"

Bei Klinikarzt Dr. Reithner klingelt abends um neun plötzlich das Telefon. Es ist Kollege Dr. Preller: "Du, wir brauchen noch einen vierten Mann zum Schafkopfen. Kannst Du im Wirtshaus zum Grünen Baum vorbeikommen?" Darauf sagt Dr. Reithner pflichtbewusst in den Hörer: "Selbstverständlich, ich komme sofort!!" Seine Frau hat das Telefonat mit halbem Ohr mitbekommen. Sie fragt mitfühlend: "Ist es ernst?" Darauf ihr Mann: "Sehr sogar. Drei Ärzte sind schon dort!"

Jesus und der liebe Gott spielen Golf. Der liebe Gott schlägt ab, der Ball fliegt und fliegt und fliegt, landet am Grün, rollt und roll und fällt ins Loch. Jesus legt sich den Ball zurecht, schlägt ab, der Ball fliegt und fliegt und fliegt, landet am Grün, rollt und rollt und rollt zwei Zentimeter am Loch vorbei. Da kommt aus dem Loch eine Maus und schnappt sich den Ball, aus dem Gebüsch nebendran kommt eine Katze, packt die Maus mitsamt dem Ball. Da stürzt vom Himmel ein Adler herunter und krallt sich die Katze mit der Maus und dem Ball. Wie er davonfliegen will zieht ein Gewitter auf und ein Blitz trifft den Adler, der lasst die Katze fallen, die lasst die Maus fallen, die lasst den Ball aus, der fällt runter und fällt genau ins Loch. Da sagt der Herrgott zum Jesus: "Deama jetz golfen oder blädeln?"

Ernst zu Karl : " Du hast da Sperma auf deiner Brille !"
Darauf Karl : " Das hab i kommen sehn "

Eigentlich wollte der Pfarrer um Mitternacht mit dem Schafkopfen aufhören, da er am nächsten Tag die Morgenmesse lesen mußte. Seine drei Schafkopffreunde überredeten ihn jedoch Stunde um Stunde weiterzuspielen. Der Alkohol tat dann noch seinen Rest und so torkelte der Pfarrer um 6 Uhr Früh nach Hause.
Punkt 7 Uhr weckte ihn sein Wecker zur Frühmesse. Mit letzter Kraft schleppte er sich auf die Kanzel und nickte promt unter seiner eigenen Rede ein. Der Messner merkte dies und rief von unten dem Pfarrer zu: “Herr Pfarrer, weiter”. Daraufhin schreckte der Pfarrer geistesabwesend aus seinem Kurzschlaf auf und hörte nur noch das letzte Wort, das er sofort aufgriff und der versammelten Gemeinde erklärte: “Wenn alle weiter ham, dann spui i mit der Alt`n”.

so und etz was für die, die Zeit ham .....

Vier Freunde sitzen beim Schafkopfen. Als das Thema auf schöne Frauen und auf die Brigitte Bardot kommt, meint der Grandlhuber: "Über die Brigitte lass ich nichts kommen, ich bin schließlich mit ihr befreundet.” "Jaja, Grantlhuber", meinen seine Freunde, "die kennen wir auch, vom Fernsehen".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen. Erkennt sie Grantlhuber, so zahlen die drei anderen die Reise. Wenn die Bardot den Grantlhuber nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, geht Grantlhuber zielbewusst zur Metro, fährt mit den drei Freunden zwei Stationen, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstüre. Es öffnet die Brigitte Bardot: "Grantlhuber, mon amour, wie geht es dir?"
Die Schafkopffreunde sind platt und müssen zur Kasse greifen. Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Schafkopfen meint Grantlhuber: "Ach ja, ich kenne den Bill Clinton auch sehr gut". "Aber sicher Grantlhuber, das glauben wir dir!"
Wieder schliessen die vier Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die vier vor dem Weissen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: "Grantlhuber, old fellow, come in, let's have a drink!" Staunen allein genügt den drei Freunden Grantlhubers nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Schafkopfen. Grantlhuber meint: "Ach ja, ich kenne den Papst." "Ja logisch, den kennen wir auch - dass du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die vier fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Grantlhuber, müssen die drei Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die vier in die letzte Reihe stellen. Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblickt und schreit: "Grantlhuber, du hier? Komm her!" Die Menschenmenge öffnet sich, Grantlhuber begibt sich in Richtung Altar. Papst und Grantlhuber umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und palavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Grantlhuber geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht. Als die drei wieder zu Bewusstsein kommen, fragt Grantlhuber, was denn passiert sei. Antworten die drei: "Dass du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Dass du den Papst auch noch kennst - na ja - man sieht, es ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als du vorhin mit dem Papst vom Altar herunter gewunken hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen: >>Weisst du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Grantlhuber ist...?<<"

Empört rennts Eheweib in die Wirtschaft, wo ihr Mo hockt, schafkopft und reichlich Bier trinkt.
„Du Hund! Früher hast immer gsagt, ich sei der Sonnenschein deines Lebens, und jetzt hockst scho wieder in der Kneipe!“
„Ja mei, der ewige Sonnenschein hat mi hoid gscheit durschtig gmacht!“

Er "Schatzi sog mir die drei worte die uns ewig binden" sogt sie"I bin Schwanger!"