Als Gott sagte:

"Hirn is aus, ab jetzt gibt´s Brüste!"

Was kommt raus, wenn man einen Polen mit einer Rumänin kreuzt?

Ein Kind, das zu faul ist zum klauen.

Der Pfarrer muss überraschend verreisen und kann deshalb den Beichtdienst nicht antretten. Deshalb beauftragt er den jungen Kaplan zu übernehmen. Und da er nicht so gut auskennt übergibt er ihm eine Liste mit den entsprechenden Bußen. Also drei Vaterunser für Lügen, vier Ave Maria für Streiten, 32.319 Vaterunser für Wenzen zamhaun usw.

Der Kaplan ist sehr aufgeregt und als erstes kommt ein junges Mädchen in den Beichtstuhl.
"Nun meine Tochte, was hast Du gesündigt?"
"Ich hatte Oralsex."
Der Kaplan schaut in seiner Liste nach. O, O, O, O - nein nichts steht mit O drauf. Nochmal schaut er mit O nach, verdammt nichts zu finden.
Verzweifelt schaut der Kaplan herum, da sieht er einen Ministranten in der Kirche herumschleichen. Er winkt ihn zu sich und als er vor ihm steht fragt er ihn:"He, was gibt der Pfarrer für Oralsex?"
"Wenns gut war, 50 Euro."

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

a bayer a preiß und a österreicher san im fahrstui! plötzlich reißt des seil! kimmd a gute fee:"ihr sterbts jetzt glei drum habts no oan wunsch frei! da preiß deaf ofanga!" "ok ich mag wieder, dass die mauer weider steht!" ok gesagt getan! balabeng mauer steht" ois nächster der österreicher! " i mecht dass österreicher in da karibik liegt!" gesagt getan österreich weg! ab at karibik! dann da bayer:" naja nochdem de mauer wieder steht und österreich weg is, bringst ma a warme leberkassemme!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch im Dach ist, und es reinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn ein Politiker sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und KEIN Schaden und KEIN Verlust!"

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Adam unterhält sich mit Gott, fragt Gott: " Du Adam, wo ist eigentlich die Eva?",
Sagt Adam: " Die ist runter zum Fluß um sich untenrum zu waschen"
Gott ganz entsetzt: " Um Himmels willen, den Geruch krieg ich ja nie wieder aus den Fischen raus"

In der Grundschule ist heute Sexualkunde dran. Die junge Lehrerin - frisch von der Uni - geniert sich ein wenig, vor allem, weil im Lehrplan die Stellungen dran sind.
Sie beginnt die Stunde damit, dass sie an die Kinder die Frage stellt, ob sie irgendwelche Stellungen kennen.

Fritzle in der hintersten Reihe ruft laut: "Ich kenne 100 Stellungen Frau Lehrerin, 100!!!! Nehmens mich dran."

"Nein", denkt sich die junge Lehrerin, "wenn ich den drannehme, dann schmeißt er mir den ganzen Unterricht."

Sie sieht in der ersten Reihe die kleine Erna mit gesenktem Blick.

"Die nehme ich dran, die schämt sich ja noch mehr als ich", denkt sich die Lehrerin.
"Und Erna, kennst die vielleicht eine Stellung?"
Mit hochrotem Kopf antwortet sie:"Die Mama liegt unten und der Papa liegt auf ihr oben...."

Darauf Fritzle: "Ich kenne 101 Stellungen, Frau Lehrerin, nehmens mich dran...."

Paul und Ernst unterhalten sich, sagt der Paul: " Ich hab gehört, dass im Buchenweg ein neuer Puff aufgemacht hat, dort soll´s sogar einen Spezialservice für 100€ geben". Ernst darauf: " Was is´n a Spezialservice".
Paul: Des weiss ich auch nicht genau, ich hab gemeint du weisst das. Ich trau mich nur nicht, wenn ich dir die 100€ geb probierst du das für mich aus?"
Na klar, sagt der Ernst, das machen wir gleich.
Der Paul hockt sich in ein Kaffee in der Nähe und der Ernst geht mit die 100 € vom Paul in den Puff.
Nach eineinhalb Stunden kommt der Ernst ins Kaffee, Paul wartet schon angespannt und fragt ihn gleich wies war:
Ernst: Naja ich bin rein, zur Puffmutti, hab gsagt ich will den Spezialservice, hab die 100€ hingelegt und sie hat mich auf Zimmer 18 bestellt im 1. Stock.
Paul aufgeregt: " ja und dann?"
Na da bin ich mit dem roten Aufzug hochgefahren und hab an Zimmer 18 geklopft, Evelyn, wow was für eine Frau, sie hat mich ganz reizend empfangen und wir haben ein Glas Champagner getrunken.
" ja und dann?" fragt der Paul.
Vorm offenen Kamin, haben wir es uns dann gemütlich gemacht und ich hab eine echt entspannende Tantra- Massage bekommen.
"ja und weiter? " was habt´s dann gemacht ? Paul kann seine Erregtheit kaum in Zaum halten.
Dann hat sie aus einem Nebenzimmer lauter kulinarische Köstlichkeiten geholt.
Also zuerst da kam ne richtig riesige Ananasscheibe, schön um mein bestes Stück drapiert.
ja und dann?, dann eine Schicht Vanillecreme, wow sagt der Paul was dann?
Schokostreusel, mmhh stöhnt Paul wie weiter, was war dann,
dann gabs noch eine doppelte Portion Sahne obendrauf und Eierlikör, garniert mit kandierten Kirschen.
Paul explodiert gleich und schreit: Und was dann?
Sagt der Ernst: Das hat dann so schön ausgesehen, des hab ich selber gegessen.

Sagt der eine zum anderen: "Du im Puff im Buchenweg, da ist eine, die bläst besser als meine Frau."

"Find ich gar net."

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

wos is der unterschied zwischen an überfahrnern reh und an überfahrnan broaßn!
- na vorm reh san bremsspurn

überfahrenes reh: vorderachse hinterachse
überfahrner broaß: vorderachse hinterachse hinterachse vorderachse

autounfall: 3 hüpfer wurden schwer verletzt.

was is an dieser meldung das schlimmste?

hätten ins auto no a paar mehr reipasst oder schad ums auto

"ich habe gehört, deine frau sei so gut im bett?"

'naja, die einen sagen so, die anderern sagen so...'

@777

schade um des auto....

Na wenn er schon bei den Hoppern seid:

Bei einem Physikunterricht fragt der Lehrer einen Hip-Hopper: "Was ist ein Vakuum?" Daraufhin der Hip-Hopper: "Yo, Dicker, ich hab's im Kopf, aber ich komme nicht drauf!"

Was sagt ein Akademiker ohne Arbeit zu einem Akademiker mit Arbeit?
"Currywurst mit Pommes, bitte."

:D

wie alle Sterblichen muss auch der Papst eines Tages vor die Himmelspforte.
Er klopft und Petrus öffnet "Ja ? was ist Dein Begehr ?"
"Ich bin der Papst und möchte in den Himmel" Petrus : "Du bist wer ?". "Der Papst, der Vertreter Gottes auf Erden" . "Häää ???". "Seine Heiligkeit, der das Wort Gottes auf Erden verbreitet." Petrus: "hmm, keine Ahnung, da muss ich mal beim Chef nachfragen. Warte hier."
Petrus geht also zum lieben Gott und sagt "Herr, da steht einer vor der Tür, der behauptet, dass er Dein Vertreter auf Erden wäre und irgendwelche Worte verbreiten würde." Gott schaut ihn etwas verblüfft an, dreht sich um und sagt zu Jesus : "mein Sohn, geh Du an die Tür und sprich mit dem Mann, Du kennst die Menschen besser als ich." Jesus geht und kommt nach 20 Minuten laut lachen wieder zurück zu seinem Vater, "stell Dir vor, Vater, den Fischerei Verein, den ich vor 2000 Jahren in meinem Urlaub gegründet hatte gibt`s immer noch."

(pers. Anm.: dies ist ein Witz und dient der Belustigung, wer sich in seinem ethischen Glauben verletzt fühlt, sollte dies nicht zu ernst nehmen.)

Julia, ich hätte gern Currywurst mit Pommes von Dir! :-)

Apropos Akademiker:
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauer und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauer: "Ach was, ich hab mein Leatherman dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre erstmal wieder auf die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

@gaudibursch:

jetzt bin ich dir böse gesonnen...

der papst kommt in den himmel und lebt in einer kleinen mietswohnung.

eines tages beschwehrt er sich, dass der anwalt ja eine villa hat.
er sagt zu petrus, dass er der vertretergottes auf erden war und viel glaubiger als der anwalt...

petrus antwortete:
ja schon aber päpste haben wir hier genügend aber wir haben nur einen anwalt....

Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Pfarrer ist ein wenig eingerostet und verpasst den einen oder anderen Ball. “Scheiße daneben!” Die Nonne ermahnt den Pfarrer nicht zu fluchen. Die Nonne macht einen neuen Aufschlag. Der Pfarrer verpasst den Ball und sagt: “Scheiße daneben!” Wieder ermahnt die Nonne den Pfarrer, er solle aufhören zu fluchen sonst würde Gott ihn strafen. Die Nonne macht einen erneuten Aufschlag Der Pfarrer verpasst den Ball und ruft:”Scheiße daneben!” Da braut sich ein Gewitter zusammen und ein Blitz zuckt vom Himmel und erschlägt die Nonne. Aus dem Himmel ruft eine Stimme:”Scheiße daneben.”