Warum gibt man einem kranken Bayern-Fan keine Tabletten

weil a Zepfle viel besser zu am Arschloch passt

Nur für Dich feder:

Was ist der Unterschied zwischen Whiskas und einem 60er ?
Whiskas gibt es jetzt auch mit Hirn!

So mal einer aus Praxis........

Ein Mann muss in der früh zum Zahnartz weil er aber de ganze Nacht mit seiner Alten rum gmacht hat, hat er wie solls auch anders sein sauber verschlafen. Wie er mit m Anziehen fertig war wacht sei Alte auf, de noch ganz wuschig weils ned gnua kriagn konn sogt zu im. Mein Mann komm nochmal ins Bett und besorgs mir nochmal so richtig.
Er: Na des geht ned i bin e schon zu spät dran.
Sie: Geh kim 5 Minuten gehen schon.
Er: Na jetz los ma mei ruh i bin ja schon Angezogen
Sie: dann besorgs mir halt schnell mit m Mund

Er lässt sich breitschlagen weil a bissl Wuschig is er ja a no. Wie er fertig war hots natürlich pressiert wie Sau, er rennt für de Tür raus und fährt zum Zahnartz.
Beim Zahnartz angekommen kommt er auch glei dran, er setzt sich in den Behandlungstuhl und wartet, auf einmal fangt der Zahnartz zum lacher o. Und als der Zahnarzt des lacher nimmer aufhören kann gibt sich der Mann einen Ruck und fragt den Zahnartz.
Sie sagen´s mal warum lachen Sie den de ganze Zeit?
Der Zahnarzt : Sie hatten woll Oralsex am Morgen?
Er: Warum ham Sie des jetz gemerkt? Hob i etwa Harre zwischen den Zähnen?

Nein sagt der Zahnarzt aber Scheiße am Kien!.

Sogt a Rothaariger zum Glatzkopf:
"Na, hat der liebe Gott koane Haar mehr für Dich g´habt?"
Da sogt der Glatzkopf:
"Doch. Aber bloß Rote, und de wollt I ned..."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

One night stand bei einem mit Schweißfüß und einer mit Mundgeruch.
Am nächsten Morgen meint das Mädl: "Du, ich muß Dir was beichten."
Darauf er: "I woas scho. Du hast meine Socken g´fressn."

Ein Paar mit Sexualproblemen geht zum Arzt - der untersucht beide, kann aber nicht feststellen. Die Frau liegt auf der Behandlungsliege und der Arzt vernascht sie nach Strich und Faden - und siehe da, es macht ihr Spaß.
Sehen Sie, sagt der Arzt zum Mann, das braucht ihre Frau 3 mal in der Woche.
Fragt der Mann: Und, muß ich da jedesmal mitkommen ?

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
gehüpft!"

Ein altes Pärchen liegt im Bett, als er einen ziehen lässt und sagt: "1:0"

Sie fragt halb verärgert, halb verweundert: "Was war denn jetzt das?"

Meint er "Furzfussball!"

Nach ein paar Minuten lässt sie einen fahren und sagt: "Ausgleich! 1:1"

Fünf MInuten später drückt er wieder einen ab und meint "2:1"

Im unmittelbaren Gegenzug dann wieder sie: "2:2 - wieder Ausgleich"

Gleich drauf drückt sie nochmal einen kleinen Quietscher raus und sagt: "3:2 für mich!"

Er will natürlich nicht gegen seine Alte verlieren und drückt mit aller Gewalt, bis er auf einmal die ganze Soose ins Bett reinpresst.

Sie fragt: "Was ist denn jetzt passiert?"

Antwortet er: "Halbzeit! Seitenwechsel!"

An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht ihn dort ganz intensiv.
"Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".

Das Paar beim trauten Abendessen. Er bekleckert sich, schaut an sich hinunter und seufzt: "Ich schau aus wie eine Sau!".
Sie: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"

Mann sitzt in Kneipe. Kommt sein durstiger Kumpel rein, schnapp sich das Glas des Ersten und säuft es Ex aus.
"Ja genau. Auch das noch.
Stell Dir vor, ich geh heut morgen in die Arbeit und mein Chef schmeißt mich raus. Dann fahr ich natürlich eher Heim und sehe, wie´s meine Frau mit ´nem andere treibt. Danach hab ich noch mein Auto geschrottet und jetzt kommst Du und säuftst mein Gift..."

Zwei Freunde wollen zum Bumsurlaub nach Malle. Vor machen sie noch aus, daß jeder 100 Kondome mitnimmt. Am Flughafen fragt der Eine: "Und, hast die 100 Pariser dabei?"
"Nein, hab leider nur 88 drüber gekriegt!"

Kommt ein Mann zur Polizei. Man merkt, dass er leicht verstört ist und er sagt: "Ich... ich habe meine Frau geamselt."
Daraufhin der Polizist:
"Jetzt mal ganz ruhig, Sie meinen sicher 'gevögelt'! Sie haben sie gevögelt! Aber da ist doch ganz und gar nichts Schlimmes dran."
Da antwortet der Mann:
"Ach Schmarrn! Jetzt fällt mir das verdammte Wort wieder ein: Erdrosselt hab ich sie!"

Kurz vorm One Night Stand:
"Du muß aber ein Kondom hernehmen."
"Ich hab immer ein Kondom drüber. Runter kommt das nur zum Pissen und zum Bumsen."

Ein "verschlüsselter" Brief:

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-

sehen und deinen Besuch immer aufge-

schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige

Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv

juckt, wenn ich an deinen grossen und langen

Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-

Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-

fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie

buersten, wenn du magst! Weisst Du noch

wie wir letzte Woche zusammen waren und

wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-

tographie betrachtet und die dann an dein Her-

ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine

bewundert und wie du liebevoll meine Arme

auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu

umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den

Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen

unserer Liebe aufging und der Treueschwur

aus Dir herausbrach und eindrang in meine

Ohren, da war es klar wie ich mich ent-

scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...

ein jäger geht nach Österreich zum Jagen und erlegt einen Hirsch
als er ihn auf seiner schulter über die Grenze tragen will kommt ihm ein polizist etgegen:
der bulle:"was ham sie da auf der schulter?"
er:"iii, a hirsch"

oda so....

Goldene Hochzeit - sie beschließen, es noch einmal zu probieren.

Geht aber um Varecken nicht mehr - sagt sie: Is doch aa gleich, hauptsach se ham se wieda moi gseng

Warum können Österreicher net gleichzeitig schön und intelligent sein ?

Na weils dann Deutsche wärn :)

achja

hey jesus, what do you do on eastern ?

now i`m hanging just arround ! :)

@stony...

nee, dann wärns bayer^^

und no aner :=)

Emanzenkongress in Rom
Als erstes geht eine Deutsche auf die Bühne:
Hallo ich bin die Birgit und ich habe meinen Mann erzogen. Ich habe gesagt: Klaus, ich bügel Deine Hemden nimmer.
Ich sah am 1. Tag nix, ich sah am 2. Tag nix, am 3. Tag sah ich, wie Klaus seine Hemden bügelt.
Der Saal tobt.
Als nextes kommt eine Französin:
àllo isch bin die Marie und isch abe meine Mann ersogen. Isch abe gesagt:
Jean, isch pütze nie meh das WC.
Isch sah am 1. Tag nich, isch sah am 2. Tag nich, am 3. Tag sah isch wie Jean pützte das WC.
Der Saal tobt wieder. Alle Frauen beglückwünschen Marie.
Als nextes kommt eine Türkin:
Hallo ich sein Aische und ich erzoge meine Mann. Ich haben gesagt:
Ali, ich kochen nix mehr.
Ich sehen an 1.Tag nix, ich sehen an 2.Tag nix, an 3. Tag ich können wieder schwach aus linkes Auge guggen. :))