Zwei demokratische AfDler.

Im Zugabteil sitzen 4 Fahrgäste. Auf der einen Seite 2 Männer, auf der anderen Seite eine jüngere Frau und eine ältere Frau. Da der Strom teilweise ausgefallen ist funktionieren weder Licht noch Klimaanlagen.
Nachdem sie einige Zeit unterwegs sind kommen sie in einen Tunnel. Während sie im Dunkel fahren hört man auf einmal ein klatschendes Geräusch.Als sie wieder aus dem Tunnel herauskommen hält sich der eine Mann die Hand vors Gesicht und Blut rinnt aus seiner Nase.
Die ältere Frau denkt sich: "Alles klar. Der typ hat versucht die junge Frau zu begrapschen und sie hat ihm eine gescheuert."
Der Mann mit der blutenden Nase denkt:" Na toll. Der Typ neben mir hat die Frau begrapscht und sie dachte dass ich es war. Und sie hat mir eine gescheuert."
Die junge Frau denkt sich: " Hmm, wahrscheinlich hat der Typ versucht mich zu betatschen. Und hat dabei die Frau neben mir befummelt so dass sie ihm eine runtergehauen hat."
Der andere Typ denkt sich:"Soll ich dem Kerl im nächsten Tunnel wieder eine reinhauen?"

Was leuchtet im dunkeln und ist braun?Ein Neon-Nazi

"Warum weinst du denn?", fragt eine Mutter ihr Kind.
Sohn: "Papa hat sich mit dem Hammer auf die Finger gehauen."
Mutter: "Aber da brauchst du doch nicht zu weinen!"
Sohn: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche eine Flasche Wein, Brot, Käse, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras. :-(

Heute hab ich einen alten Witz gehört - Franz Josef Strauß kam in den Himmel - der liebe Gott hat ihn begrüßt "herzlich willkommen mein Sohn!" Darauf der Franz Josef -"erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens sitzt du auf meinem Platz!"
Sorry -das war jetzt Mal ein kurzer Eindruck und dann bin ich wieder weg.

Halli mit einer Art "reset"Knopf auf ein ihr genehmes Niveau.
Obwohl sie nicht einmal mehr reinschauen wollte schreibt sie jetzt sogar wieder

Tja, ich war gestern mit einigen Leuten unterwegs und da kam der Witz...... Aber eindeutige Meinung, daß es mittlerweile wenig gute Witze gibt.....

Heute war der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Ich habe meine Tochter mit ins Büro gebracht. Dort fing sie an, schrecklich zu weinen. Als sich immer mehr Arbeitskollegen um uns versammelten, konnten wir dem Kind endlich entlocken, warum es so traurig war. Meine Tochter sagte wütend:"Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest?"

Ich habe es gerade 62 Minuten mit meiner Frau gemacht.
Vielen Dank, liebe Zeitumstellung.

Kommt n Betrunkener zu nem Polizist`n und sagt:" Ich weiß, dass man Polilazisten nicht A....och nennen darf aber wie ist das denn verkehrt rum?"
"Was meinen sie genau?"

"Na darf ich zu nem dummen A..och zb Herr Wachtmeister sagen?"

"Nunja, da spricht eigentlich nichts dagegen."
"Super, danke für die Info Herr Wachtmeister."

Mein Arzt hat mir geraten die Ernährung umzustellen. Na gut, die Gummibärchen stehen jetzt links vom Laptop.

Geil, geil, geil!
Meine Frau ist einverstanden, dass wir Doktorspielchen machen.

Sie einen Termin für mich in 6 Monaten....

Im Club ist das Licht auf dem Klo ausgefallen. Die Gäste waren angepisst! :-(

Warum sind Drogensüchtige ständig pleite? – Zu hohe Fixkosten!

Ich habe gehört dass ALDI Angestellte ein NETTO - Gehalt bekommen

Das muss dieser REAL-Lohn sein.

Wie heißt die Ex-Freundin von Kim Jong-Un?

Kam Jung um.

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Helm gekackt? – Der Star war’s!

Kennt Ihr diese Witze in denen Präsidenten erschossen werden?

Ja, ich Kennedy.

Vielleicht bezeichnet das Wort "Ehering" auch einfach nur einen Fisch mit Elektromotor.

Germany´s Next Top Model könnte man auch in einer Kinderkrippe drehen:
keiner hat Brüste,
alle lernen laufen,
und ständig heult jemand.

Hast du eine Lieblingsfarbe?
Weiß nicht.
Welche Farbe ist es dann?

Julia: "Was machen wir denn heute Abend?"
Romeo: "Ich richte mich, nach Dir."

Was gibt es beim Imker zum Nachtisch?

Bienenstich!