Gestern häd ma gern an pichlstoana gessn. Woid mei oide katoffeln ausm kella hoin, fliagt stiagn obe und bricht sis gnack. Um Gotts wuin, wos host dann gmacht?? Nudeln!

Warum bringen die Hamburger ihre Türen so schlecht auf???
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Weil se so viele Zuhälter ham...

'Ich habe gehört, Deine Frau soll so gut im Bett sein. Stimmt des?'

'Naja, die einen sagen so, die anderen sagen so...'

Neulich in Frangn:

"Mei Bou der gommd fei jetz in die Sonderscholl!"

"Naja, wenner es Zeich dazu had...."

Treffen sich zwei im Himmel und unterhalten sich:
"Sog amoi, wia bistn du gstorbm?"
"I bin dafrorn."
"Dafrorn? Wia hostn des gmacht?"
"Blede Gschicht, verzaehl ma lieber, wie du gstorbn bist."
"I bin vor lauter Glueck gstorm"
"A geh weider"
"Ja ehrlich. Wie i no glebt hob, hob i den Verdacht ghabt dass mi mei Frau betruegt. Deswegen hab i gsagt, du Spatzl hab i gsagt, i geh jetzt dann a Woch auf Geschaeftsreise. Bin i natuerlich ned, sondern i bin ins Hotel und bin am naechsten Tag zruck in d Wohnung. Mei Frau is alloa im Bett glegn, aber um sicher zu geh hab i die Wohnung durchsucht. Unterm Bett hab i gschaut, im Kleiderschrank, in der Kuech, hinterm Fernseher. Ueberall hab i gschaut und dann hab i erkannt, dass mi mei Frau ned betruegt. Und ja dann war is so voller Glueck, dass i auf der Stell gstorbn bin"
"Du Voidepp," sagt der andere, "wennst a no ind Gfriatruah neigschaut haettst, daad ma olle zwoa no lem."

Ein Journalist fragt einen Bayern: "Machen sie eigentlich jeden Morgen Frühsport ?"
"Oh na nie !"

Also gut, einer:
Rotkäppchen geht im Wald spazieren. Da sieht sie auf einmal einen Wolf im Busch sitzen. Doof wie immer geht sie schnurstracks auf ihn zu und fragt: "Böser Wolf, warum hast du so große rote Augen ?"
Darauf der Wolf: "Hau ab, ich muss kacken !"

kommt ein mann in den himmel. dort findet er am eingang lauter uhren , die alle anders ticken. auf einer steht deutschland, die tickt so:
TCIK

..

TICK

..

TICK

dann sieht er die fanzösische:
TICK
..
TICK
..
TICK

und dann die spanische:
TICK
TICK
TICK

er fragt petrus: "was bedeuten diese uhren?"
petrus: "für jede schwalbe in einem land tickt die uhr eins weiter"
mann: "hmm...

...und wo ist die italienische uhr?"

petrus: "die ist in der küche, wir nutzen sie als ventilator"

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher und einem Schwulen????
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Der Gesichtsausdruck, wenn hinten einer reinfährt...

Eine Frau hat verschlafen und es nun relativ eilig auf die Arbeit zu kommen.
In einer Unterführung kommt sie in eine Polizeikontrolle.
Polizist: Na, wir habens aber eilig!!! Wohin des Weges?
Frau: Zur Arbeit
Polizist: Was arbeitens denn?
Frau: Ich bin Afterstreckerin
Polizist: Wos san Sie? Und was machen Sie da?
Frau: Nun ja, zuerst stecke ich einen Finger in den Arsch, dann zwei, dann
die Hand usw. bis das Arschloch ungefähr 1,80m groß ist.
Polizist: Und was machen Sie bitte mit einem 1,80m großen Arschloch?

Frau: Ich gebe ihm eine Rote Kelle in die Hand und stelle es in eine
Unterführung!!!!

(Die Geldstrafe wegen Beleidigung ist zu verkraften, aber das Gesicht des Polizisten ist Gold wert)

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Niveau

Kommt ein Österreicher in ein bayrisches Musikgeschäft.
Nachdem er sich etwas umgesehen hat sagt er zum Verkäufer:
"Ich nehme die rote Trompete und das weiße Akkordeon."
Darauf der Verkäufer:
"Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen haben, aber der Heizkörper bleibt hier!"

Sagt der Schlossherr zur Schlossherrin: "Wenn du besser kochen könntest, könnten wir die Köchin entlassen."
Erwidert sie: "Wenn du besser vögeln könntest, den Chauffeur."

Was hat 4 Beine und einen Arm?
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Dobermann aufm Kinderspielplatz.

Warum ist der Papst jeden Tag so gut gelaunt?
Ganz einfach, wie würded ihr euch denn fühlen, wenn ihr jeden Tag auf die Arbeit geht und seht als erstes, daß der Chef ans Kreuz genagelt ist.

Warum liegen Golf-Spieler immer wieder vor dem Loch?

Weil sie's selbst mit Brille sonst ned finden würdn...

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Ein Bayer, ein Franke und ein Schwabe werden zum Tode
verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Bayer zum Franken und dem Schwaben: "Ich habe
gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Bayer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Bayer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Bayer entkommt!
Der Franke denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franke schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franke ist frei.
Da denkt sich der Schwabe: "Das schaffe ich auch."
Der Schwabe wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Schwabe schreit: "Feuer!!!"

Beim großen Schafkopf-Turnier. Einer der Spieler und weiß nicht was er ausspielen soll. Da sieht er wie sein Freund auf seine eigene Brust deutet. Da spielt er Trumpf, also Herz aus - und verliert. "Das habe ich von Deinen dummen Ratschlägen!" sagt er danach bitter zu dem Freund. Darauf dieser: "Heiße ich Herz oder heiße ich Grün?"

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

2 junge Elefanten haben sich verlaufen und kommen zu einem FKK-Strand. Zum ersten Mal in ihrem Leben sehen sie einen nackten Mann. Nachdem sie ihn eine Weile angeschaut haben, sagt der eine Elefant zum anderen: "Schön und gut -- aber wie frisst der ??"

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin aus Bayern!"

Bauer Ludwig spielt mit seinen Freunden in seiner Dorfkneipe Schafkopf. Ein Spezl schaut aus dem Fenster und sagt:
"Du, Wiggerl, da draußen auf deiner Wiese vergnügt sich einer mit deiner Frau!"
Bauer Ludwig schaut kurz von seinem Blatt auf, guckt aus dem Fenster und stellt fest:
"Das ist nicht meine Wiese."