Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

Ein Bauer beschließt für seinen Hof einen neuen Hahn zu kaufen, da der alte Hahn nicht mehr für ausreichend Nachwuchs sorgen kann. Kaum hat der Hahn sein neues Revier erkundschaftet nimmt er sich eine Henne nach der anderen vor und der Bauer ist mehr als zufrieden. Am nächsten Morgen schaut der Bauer aus dem Fenster und sieht zu seinem erstaunen, dass der neue Hahn wohl immer noch nicht genug hat und mittlerweile alles vögelt was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Selbst die Schweine und Kühe müssen dran glauben. Am nächsten Tag schaut der Bauer wiederum aus dem Fenster und sieht den Hahn regungslos auf dem Acker liegen. Zwei Geier kreisen bereits am Himmel und freuen sich schon auf die bevorstehende Mahlzeit.
Der Bauer denkt sich, dass es wohl doch zu viel für den Hahn war und schnappt sich eine Schaufel um das Federvieh zu begraben. Als er jedoch auf dem Acker ankommt blinzelt der Hahn ihn an und sagt: "Verpiss dich Bauer... die beiden da oben krieg ich auch noch."

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...

... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Liebe Frauen bitte nicht böse sein is ned so gemeit!!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Chappi??
Chappi gibts jetzt auch mit Hirn!

Was haben Frauen und Kreissägen gemeinsam??
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch!

Warum können Frauen nicht gleichzeitig Schön und Intelligent sein??
Dann wären sie ja Männer!!

Was ist die Steigerung von Frauenpower??
Rinderwahnsinn!

sagt ein spieler mit 7 laffade weiter..

Serverix des is ka witz, des is realität, manch einer traut sich ned und dem andern sans evtl zuviel trumpf.

kann nur der pete gwesen sein.
und für a kontra wars einer zu wenig. :-)

so viel trümpf würdn n pete nur verwirrn, der würd des glatt verliern,,der würd um die trümpf verstehen zu können wenn dann n Wenz spielen, un den verliert da...

...aber dann nur mit 3 Lauf!

stilvoll wärs, da ein rufspiel zu spielen...

hätt i ja auch gemacht, aber die herz sau konnt i ned rufen... diese onlineversion ist voller bugs!

Schafkopf-Sprache Erklärung
"Im Nachbardorf hams oam d'Kartn aus de Händ' operiert ..." missbilligender Kommentar, wenn das Mischen zu lange dauert
"Wasch da amal d'Händ! Du host doch an toden Vogel in da Daschn!" Beschwerde an den Kartengeber, wenn das Blatt schlecht ist
"Hand vom Sack, da Hafer is' scho verkauft!" Kommentar zum Spieler, der einen fremden Stich zu sich nehmen will
"Host koa Messa?" verzweifelte Frage an den Partner, der offenbar nicht stechen kann
"Wer sagt, dass a Kuah koa Schmalz frisst?" Triumph-Kommentar, wenn ein unerwarteteter Stich gemacht wird
"Is des a Bauernsprechstund'?" Missbilligung, wenn während des Spiels zu viel geredet wird
"Bewirb di doch ois Leichenredner!" Ermahnung an einen Mitspieler, der nach dem Spiel zu lange diskutiert
"Jetzt hast vorm Türl in'd Hosn g'schissn!" schadenfroher Kommentar, wenn ein Mitspieler ganz knapp verliert

kommt ein Skelet in die Artzpraxis.
Sagt der Arzt: "sie kommen aber Spät"

...kommts skelett zum zahnarzt, sagt der arzt: "die zähne sind ok, aber das zahnfleisch..."

Podolski, Gomez und Klose sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: “Ich habe Frau und Kinder” und springt los.

Darauf Podolski: “Ich bin der wichtigste und klügste Fussballer - ganz Köln wartet auf mich!”, schnappt sich den zweiten und springt.

Klose sagt zu Gomez: “Ich war schon mal Meister und du noch nicht, nimm du den letzten Fallschirm!”

Daraufhin Gomez: “Bleib ruhig! Der klügste Fussballer von Köln ist gerade mit meinen Schlafsack gesprungen!”

da Bauer und die Bäuerin laufm (während es gewittert)übern Acker.
tuts an drumma Schloch,und rechts vo da Bäuerin schlächt da Blitz ei!!
sagt da Bauer:"OOOHHA"
nach 10 min tuts widda an drumma Schloch und da Blitz schlächt links neben da Bäuerin ei.
Bauer widda:"OOHHA"
nach 20ig min erschlägt da Blitz die Bäuerin!!
Darauf da Bauer-
"ETZALLA"

Gerät ein Kölner in Düsseldorf in eine Polizeikontrolle. Sagt der Polizist: "Zeigen Sie bitte mal Ihren Ausweis!" Der Kölner greift ins Handschuhfach, holt einen Spiegel raus, guckt in den Spiegel hinein und sagt: "Ja, das bin ich." Sagt der Polizist: "Zeigen Sie mal her!", nimmt den Spiegel, guckt hinein und sagt: "Sagen Sie doch gleich, dass Sie auch bei der Polizei sind!"

Manni Burgsmüllers Lieblingswitz, bloß anstatt mit Blondinen mit Kölnern/Düsseldorfern.
Typisch Bayernfan...wie ihr Verein, immer bei anderen am klauen:-D

und damit ich hier nicht als Bayernhasser abgestempelt und gesteinigt werde und auch mal nen Witz poste:

Gelsenkirchen: Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag
beliebt machen und sagt voller Stolz, dass
sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse,
wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände
gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen
meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wies'n-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."

löööööööööööööööööööööööööl

luke

des war heut der beste !

du darfst früher heimgehen ;)