Die Frau zu ihrm Mann morgens : Du sag amol was war den des für ein krach heut morgen ??? hast des a gehört ??
Ja, des war mei Stiefel de san umgefallen !!
Sie: Des is doch aber net so Laut oder !
Er : Doch , ich war ja ano dringstanden !

Unterhalten sich zwo Männer : Du sag amol schreit deine beim und nachm Verkehr ach alles zam ???
Na ja a bissl schreits scho !
Meine schreit no a viertel stund danoch ! Wie machst etz des ?? fragt er !
Des is ganz einfach : Wenn i fertig bin putz i ihn jedes mol am Vorhang ab !

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

A Frau wacht an ihrm 20ten Hochzeitstag mitten in der Nacht auf und bemerkt, dass ihr Mann garnimma do is. Gehts in die Küch runter und sieht ihrn Mann mit am Küchenmesser. Fragt sie: "Was is denn los, Schatzi?" "Mir wurde damals gesagt, als ich dich geheiratet habe, dass man für Mord 20 Jahre bekommt" - "Ja und?" - "Heid warad i entlassen worn"

an jäger geht mit seiner frau in wald zum hirsch schießen. er erklärt seiner frau wia a gwehr funktioniert und dass es ganz wichtig is, als erster am hirsch zum sei, wenn ma n gschossen hat. als er den eindruck hat, dass sies so halbwegs verstanden hat, gehn se getrennt los und nach einer weile hört der jäger an schuss. schnell rennter in die richtung wo der knall herkommen is, und sieht scho seine frau und an mann die sich streiten. seine frau wird immer energischer und der mann sagt irgendwann: >>Also gut, dann isses halt ihr HIRSCH. Kann i wenigstens no den Sattel abnehmen?<<

Geht a Bua in a Metzgerei , Fragt da Metzger : servus was kriagst denn ?
200 Gramm von da grobn sagt da Bua .
Hob I heid ned , die is in da Berufsschui .

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr g'schert reden. Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der kleine Franzi zeigt auf. Lehrerin: "Ja, Franzi, bitte!"

Franzi: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstort und glaubt, sich verhöhrt zu haben und fragt nochmal nach... "Franzi, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzi: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"

Franzi: "Heit Frua hots mein Vodda die Stiagn owegwixt!"

Was sagt ne Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?

Huijuijuiiii, ist das schnell!!!

Steht a Schaf neben einen Rasenmäher. Plötzlich sagt des Schaf: Määäh
Darauf der Rasenmäher: von dir lass i mir nix sagen

zwei Plaumen hängen an einem Ast, sagt die eine: "heut is aber langweilig.." sagt die andere: "hmmm, kann ich nicht sagen, ich hab nen Wurm drin"

Wie nennt man einen Azubi beim Zoll? Na? Filzstift!

Wann ist eine Blondine am schlauesten?- Antwort: beim Sex - da ist sie mit einem Großrechner verbunden.

A Schofkopfer werd gfrogd, wos er mid seinem gwonnenen Geld machd. Do sogd er: Ich verteile es unter den Armen - die Hälfte unter dem linken Arm und die andere Hälfte unter dem rechten Arm.

Die Lehrerin fragt die Schüler nach einem Satz mit "See". Da meldet sich der kleine Maxl und sagt." Es schwimmt ein Hund im Baggersee und hod des Schwanzerl in der Höh`" - und wenn ich meine Lehrerin seh, dann geht`s ma wia an Hund im Baggersee."

Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus ein.
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher
um wertvolle Diebesbeute zu erspähen.
Als er einen CD - Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack
zu verstauen hört er eine kalte, drohende Stimme
die aus dem Dunkeln zu ihm spricht: "Jesus sieht alles!"
Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode, macht seine Taschenlampe aus
und späht in die Dunkelheit, kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab.
Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat
und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an
und setzt seine Suche nach Diebesgut fort. Gerade in dem Moment,
als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel zu lösen,
schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum: " Jesus sieht alles!"
Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab,
auf der Suche nach der Quelle von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe
plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.

"Hast Du das gesagt?" fragt der Dieb den Papagei zornig

"Ja" antwortet der Papagei, "...ich habe nur versucht Dich zu warnen!"

Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch:
"Du willst mich warnen? Wer bist Du eigentlich?"

"Moses" antwortet der Papagei trocken
"Moses" lacht der Dieb, " was für bescheuerte Leute nennen einen Papagei Moses?"

"Vermutlich die gleichen Leute, die einen Rottweiler Jesus nennen!" antwortet der Papagei

Teacher is asking Jimmy: Now why in the world would you bring your cat to school. Jimmy replies: Right before I left the house I heard my Dad say to Mom, when the kids are gone I am going to eat that pussy.

Was is der Unterschied zwischen ner Fo**e und nem Oettinger?
-
-
-
Die Fo**e schmeckt nur am Anfang nach Pisse...

Geht a Mann in Puff. Sogd a zu da schnoin: "wos griagd ma denn fia 10 Euro??" - "Fia 10 Euro kannst da oan obahoin!" sogt d schnoin. Drauf haut da Mann ab. Noch 10 Minuten kimd a wieda. Sogd d Schnoin "wos mechsdn du scha wieda?", drauf er "zoin wosn sunst!"

Steht da Karle und da lugge af da Bruck. sogd da Lugge "Du Karle mia kant ma a wengal dichtn!". Lugge:"I bin da Lug und spuck vo da Bruck!" Drauf sogd da Karle "I bin da Karle und steck ma an Finga in osch!". Drauf wieda da Lug:" Du Depp, des reimt se o ned!" - "Na und" sogd da Karl "oba dichtn duads a!"

lol, good one MissCroft:-)