You are on one's beat and don´t beat about the bush .

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten.
Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Er wird von ihm gefragt, was er sieht.
"Ich sehe Sterne am Himmel."
"Und was hat dieses zu bedeuten?"
Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten."
"Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Was macht eine Frau deren Mann im Garten zick-zack läuft?

........weiterschiessen........

Liegen zwei Bratwürste aufm Grill. Sagt die eine zur andern: Ganz schön heiss hier, was? Sagt die andre: Igitt, ne sprechende Bratwurst!

Kommt ER von der Arbeit heim, sagt SIE

"Was machst denn für a Gsicht"??

sagt ER

"Wenn ich Gsichter machen könnt hättst du scho lang a neues"

A Frau bei der Wahrsagerin.
Sagt d´Wahrsagerin zur Frau:
"Auweh, ich sehe in der Kugel, ihr Mann wird morgen sterben!"
Darauf d´Frau:
"Des weiß i scho, aber werd i freigesprochen?"

Ein Ehepaar im Schlafzimmer sagt Sie zu ihm

"Ach Gott wär des schön wenn du geil wärst"

sagt er

"Ach Gott wär des geil wenn du schön wärst"

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Bayerisches Tischgebet...
"Jesus, segne diese Schüssel, daß ma satt werd'n von dem bissl!"

ja wie wichtig ... hat mal wieder ne kopie verdiehnt .....
das forum versifft eh nur noch

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine sechzehnjährige Tochter darf zum ersten mal mit in die Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen essen, und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so daß sie nur noch im Hemd dastehen.
"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung, und jetzt... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut!"
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, faßt sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel" ruft der Bauer erfreut "das freut mich für Dich. Du bist ja raffiniert. Und stell Dir nur mal vor, hätten wir jetzt auch noch die Mutter dabei gehabt, hätten wir sogar noch den Trecker..."

kommt ein versicherungsvertreter aufs land. dort trifft er auf nen jungen. er fragt ihn:"wo isn deine mutter?" sagt der junge:"vom trecker überfahrn!" - "das ist ja schlimm. wo isn dann dein vater?" sagt der junge:"vom trecker überfahrn!" - "mensch aber du hast doch sicher noch geschwister oder verwandte. wo sind denn die alle?" sagt der junge:"vom trecker überfahrn!" - "ja aber dann bist du ja ganz allein. was machst de denn den ganzen tag?" - "trecker fahrn!"

Ah, etz hab I die letzten zwei Witze a kapiert. Mit Trecker meints Ihr an Bulldog. Ja wennts wenigstens Traktor oder Ackerschlepper gschrieben hätts, aber Trecker versteht vielleicht grad a Ostfries.

Treffen sich zwei Metzger.
Sag der eine: "Mensch, du, ich hab's getern geschafft 80kg Gammelfleisch los zu werden!!!"

Der andere: "Wahnsinn... wie hast'n des geschafft?"

Der erste wieder: "Ha weißt du, ich hab mich scheiden lassen!"

leo32: der is von Otto... ein Klassiker...

ja mei i kenn sons keine witze ;-)

nur den noch:
Hocken ein großer, starker und ein kleiner Junge im Zug. Versucht der Kleine vergeblich das Fenster aufzumachen. Geht der große hin und zieht das Fenster locker auf, dabei deutet er auf seine Muskeln und sagt: "Da muss mans haben" Nach einer Weile versucht der Kleine vergeblich die Notbremse zu ziehen. Der Große kommt her und zieht die Notbremse. Darauf kommt der Zugführer und der Große muss Strafe zahlen. Der Kleine deutet auf seinen Kopf und sagt: "Da muss mans haben!"

halt und den:
Kommt der Fritz von der Schule heim. Sein Vater sitzt vor dem Fernseher. Ruft Fritz ganz erfreut: "Papa, wir haben heut nur 3 Sätze zum schreiben auf. Antwortet der Vater genervt: "Halts Maul oder es kracht!" Fritz geht zu seinem Bruder, der gerade PlayStation spielt und dabei singt: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Danach geht Fritz zu seinem Großen Bruder, der gerade mit seiner Freundin telefoniert:
"Hey Baby, das kannst du mir doch nicht antun!"
Am nächsten Tag in der Schul fragt der Lehrer: "Na Fritz, hast du auch schön deine Hausaufgaben ge- macht?" Darauf Fritz: "Halts Maul oder es kracht!" Fragt der Lehrer: "Für wen hältst du dich eigentlich?!" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" - "Jetzt reichts mir aber, jetzt gehn wir zum Direktor!" Antwortet Fritz: "Hey Baby, das kannst du mir doch nicht antun!"

jaja... die alten fritzchen witze... immerwieder gut.

noch ein klassiker:

Kommt ne Frau beim Arzt...

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich will am kommenden Wochenende heiraten."
"Na und? Das ist schön für Sie - aber was hat das mit mir zu tun?"
"Naja, mein zukünftiger ist sehr christlich und er möchte eben eine Jungfrau heiraten."
"Aha, und?"
"Naja, bei mir ist das irgendwie nicht mehr möglich."
"Ah, ich verstehe. Und was habe ich damit zu tun?"
"Naja, gibt es da keine Möglichkeiten?"
"Eigentlich nicht. Aber es gibt ein altes Hausmittel. Nehmen Sie doch einmal Platz auf dem Gynäkologenstuhl."
Das macht die Frau und der Arzt ist so ca. 15 Minuten zu gange.
"So fertig. Kommen sie aber bitte am nächsten Tag nach der Hochzeit unbedingt zu mir."
Gesagt, getan. Am Tag nach der Hochzeit kommt sie glücklich zum Arzt.
"Herr Doktor, sie sind großartig. Es war wie damals. Sogar das Blut war da."
"Das ist schön. Dann nehmen sie wieder Platz. Ich nehme die Rasierklingen jetzt wieder raus."

http://www.female-beauty.eu/german/Prof_Dr_Stefan_Gress_Plastischer_Chirurg_Muenchen_Genitalregion_hymen.html

Treffen sich zwei Planeten.

"Und wie geht's dir? Schon ewig nicht mehr gesehen!Man... du siehst ja scheiße aus! Was ist passiert?"
"Ich hab mir nen Virus eingefangen... Homo Sapiens!"
"Ach, keine Angst. Das geht vorbei!"

der letzte ist legendär.

Woran merkt man, wenn man nach Italien fährt, dass man gerade Tirol passiert?

...Wenn die Kühe schöner sind als die Frauen.

Gehen wir zu Dir oder zu mir?

"Wennst so kompliziert bist, keamma s glei lassen"...

aisso, ai mau i a amoi....
da gloa xav kimmd fo fa schui hoam, und segd, dass sei oma dodal hacke breit ummanandaliegt. guad, dengt a sie nix, wai des dauds öffda. dann gehd a nach obn in d´sei zimma, und mechd sei schuiranzn wegdoa, owa nachdem a des do hod, head a seldsame geräusche ausm zimma fo seine eltern. schaud a noch, segd as beim vögln. dann gehd a owe, zuigd sei oma aus, und fickt sei oma. dann kimmd da foda owa, und frogdn: "xav, wos mochsd du do?" da xav do draf:
FICKSD DU MIE MUADDA, FICK I DEI MUADDA!!

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.

Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!