Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? – Damit hat er nicht gerechnet!

chinesischer sportminister: do ping!
russischer sportminister: wladimir anabolikow!

freut mich, wie sich Halli über „ka muschi-ka sacki“ freuen kann! Vielleicht fällt ihr ja heute was ein (ihre Worte). ich bin voller Vorfreude!

Auf dem Arbeitsamt:
"Sie haben sich als Mammologe beworben? Dafür haben Sie doch gar nicht die Ausbildung!"
"Sie haben gesagt, ich soll mich auf alles bewerben,
was mich interessiert."

Eine Frau schreibt ihrem Mann ins Gefängnis: "Lieber Heinz. Unsere Kinder sind jetzt in einem Alter, wo sie anfangen, Fragen zu stellen. Sie möchten nun gerne wissen, wo du die Beute versteckt hast."

Was geht das die Kinder vom Postbote an?

Ach ja.....

Was ist der Unterschied zwischen Daheim und Im
Urlaub?
Daheim ist das Bier süffig und die Küche warm,
im Urlaub ist das Bier warm und die Küche siffig.

Rucksacktourist?

Wahrscheinlich Englandfan

2

Für den Kalauer wollt i niemanden diskriminieren.

ich glaube die Rucksacktouristen und die Engländer werden es aushalten:-)

Der kürzeste Witz:

Geht a Musiker am Wirtshaus vorbei

Die Frau fragt ihren Mann: " Robert, was hat dir der Arzt nun verordnet?" Seine Antwort: "Höhenluft und viel Bewegung."
"Na wunderbar! Dann kannst du gleich den Dachboden aufräumen."

Wenn in jungen Jahren der Mann zur Frau sagt, mach mer wieder mal Sex, dann sagt sie „ des steht bei dir“. Jahre später sagt sie dann, „des hängt von dir ab“

“Na? Wie wär's? Treffen wir uns nach der Krise auf 1-2 Gläser Wein?"

"12 schreibt man ohne Bindestrich!"

Halli hat den Kontext unter den letzten drei natürlich gewonnen

Oh danke, Liesl

Kommt ein Typ mit einer Knarre in eine gut besuchte Kneipe und brüllt:
"Wer hat meine Frau gevögelt?"

Ruft einer aus der Menge:
"Dafür hast du nicht genug Munition!"

Zwei Betrunkene stehen an einem Fluss und pinkeln
hinein. Sagt der eine:" Boah bin ich voll, jetzt ist mir
meine Brille in den MAIN gefallen."
"Das ist nicht der MAIN, das ist der RHEIN."
"So schlecht sehe ich ohne Brille."

Herr Meier ruft wütend beim Wetteramt an:
"Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr soeben 5000 Liter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller pumpt."

Drei alte Männer sitzen auf einer Parkbank. Einer 80, der andere 85 und der dritte 90 Jahre alt.
Da geht eine junge Dame vorbei.....

Der 80-jährige: "Ich möchte sie umarmen....."
Der 85-jährige: "Ich möcht sie küssen..."
Der 90-jährige: "Da war doch noch was......"