Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ... und lernt sehr schnelle inen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
- "Ich heiße Hermann."
- "Und dein Nachname?"
- "Sag ich nicht, da lachst du eh nur."

Sie: "Ich lache sicher nicht, bitte sag ihn mir."
Er zögert, sagt aber schließlich: "Ich heiße Neuschnee."

Sie lacht sich halb tot und kriegt sich kaum noch ein.
- "Siehst du, ich hab es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen ..."

Sie: "Nein, ich lache nicht deswegen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat.
Er sagte: Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub und jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Falls Du jemals traurig bist, denk dran:
Veganer können niemals was mit Käse überbacken.

"Ich bin in der Bredouille!"

"Haaach, Frankreich - wie schön!"

Psychiater: "Ich kenne Ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."

Patient: "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."

Mein Arzt hat bei mir ADHS diagnostiziert.
Augustiner Durst und Hunger Syndrom.

Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt:Wasser!
Ein Beduine kommt hinter einer Düne hervor: Ich verkaufe Krawatten.
Wasser! röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter.
Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des Holiday-Inn-Konzerns. Wasser! fleht er den livrierten Portier an.
Der winkt energisch ab: Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben sie hier keinen Zutritt!

Ich habe meiner asiatischen Freundin gesagt, dass ich Lust auf 69 habe.

Sie hat mir gebratenen Reis mit Hühnerfleisch gemacht.

So ein Unsinn. 69 ist EntePeking.

sie ist aus vietnam nicht aus china.

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer.Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50 Euro an. Sie wundert sich, warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.Er könne nämlich blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Durchstöbern der Kochbücher. “Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?”, fragt sie.Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: “Wenn ich dem Frosch das Kochen beibringen kann, fliegst du raus!”

sehr nett^^

Zirkus- die Hauptnummer - Krokodildressur!
Der Dompteur schaut das Krokodil an und ruft
"Auf".
Das Krokodil sperrt sein Maul auf. Der Dompteur
knöpft seinen Hosenladen auf, holt sein bestes
Stück heraus und schiebt es dem Krokodil ins Maul.
Er nimmt seine Fäuste und schlägt dem Tier auf
beide Augen. Das Krokodil hält still.
Begeisterter Applaus!
"So meine Herrschaften", ruft der Dompteur,
"1000 Euro für denjenigen,der das nachmacht."
Alles ist still!
Da meldet sich eine alte Oma und ruft:" Ich
mach es, aber Sie dürfen mir nicht so fest auf die
Augen hauen."

Ist der Fisch immer so nervig?
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Ja, er ist ein Stör.

"Und, wie war dein Tag heute?"
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"Gib mir einfach den Wein."

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?" - "Ich hab die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden! Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich über die Badewanne gebückt hat, habe ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du wohl auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen. Mitleidsvoll guckt sie ihrem Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt:"Willst Du wohl deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"

"Sie haben sich an der Tür geirrt!" sagt ein Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" "Deswegen komm ich ja zu ihnen!" erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Zwei Statistiker fliegen zum Kongress nach New York.
Sagt der eine:"Die Wahrscheinlichkeit das eine Bombe im Flugzeug ist, ist momentan sehr hoch!"
Sagt der andere: " Ja, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben im selben Flugzeug sind ist gleich Null, und eine hab ich.

Kommt eine Frau zum Gynäkologen und sagt:"HerrDoktor meine Spirale ist im Arsch."
Sagt der Arzt:" Da gehört sie ja auch nicht hin."

"Und, wie war dein Tag?"
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"Gib mir einfach den Wein."

Kaffee erreicht Stellen, da kommt die Motivation gar nie hin.

Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, haben sie 2 Kinder" spricht die Wahrsagerin. Er antwortet: "Das glauben SIE. Ich habe 3 Kinder!" Sie lächelt und erwidert: "Das glauben SIE!"