"Mit wie vielen Leuten hast Du schon geschlafen?"
"Mit drei".
"Ach, das geht ja noch."
"Ja, war ein ruhiges Wochenende."
"Was?"
"Was?"

kriegt einer bei sauspiel gute karten.

Die Wodka-Diät:
Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.

Al-Pha, wandelst du dich zum Zyniker, oder liegt`s an der Kälte? (Thema verfehlt, da kein Witz, setz`n, 6)

hoofer: ist dir das lachen eingefroren?

Ein Mann und eine Frau kaufen im Supermarkt ein. Der Mann greift nach einer 24er-Lage Dosenbier.
"Was tust du da?" fragt die Frau empört.
"Die sind im Angebot und kosten bloß € 9,90!" verteidigt sich der Mann.
"Stelle sie zurück, das können wir uns nicht leisten!"
Kurz darauf greift die Frau nach einer Dose Gesichtscreme für € 19,90.
"Was tust du da??" fragt der Mann.
"Es ist Gesichtscreme, sie lässt mich schöner aussehen!" verteidigt sich die Frau.
"Das tun 24 Dosen Bier auch und kosten nur die Hälfte!" erwidert der Mann.

Der Mann wurde kurze Zeit später regungslos im Gang 5 des Supermarktes gefunden.....

Patient: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer so ein komisches Pfeifen im Ohr!"
Arzt: "Na was erwarten sie denn in ihrem Alter--standing ovations?"

Neulich im Kino kommt ein verliebtes Pärchen an die den Snackstand und der Mann bestellt eine große Packung Popcorn. Die Verkäuferin fragt: Die Popcorn süß oder salzig? Der Mann umarmt seine Freundin und sagt zwinkernd zur Verkäuferin: So wie meine Frau. Darauf antwortet die Verkäuferin: Tut mir Leid, aber hässliche Popcorn haben wir nicht

Was heißt 'Doping-Kontrolle' auf polnisch ?
Pisczek

Eines Tages stirbt D.Trump und fährt hinab in die Hölle. Der Teufel sagt zu ihm: wir haben ein Problem. Die Hölle ist voll, aber du gehörst hierher.
Machen wir es so: ich zeig dir drei Leute, die nicht ganz so schlimm wie du waren. Du entscheidest, wer in den Himmel kann und du musst dann seinen Platz einnehmen. Einverstanden, sagt Trump.
Erstes Zimmer: Barack Obama in einem Swimmingpool, der immer wieder nach Edelsteinen runtertaucht und mit leeren Händen hochkommt.
Nee, sagt Trump, nix für mich, zu anstrengend und es ruiniert meine Frisur.
Zweites Zimmer: Al Gore mit einem Vorschlaghammer, der Felsbrocken zerschlägt.
Auf keinen Fall, sagt Trump, auch viel zu anstrengend.
Drittes Zimmer: Bill Clinton nackt auf dem Bett, zwischen seinen Beinen Monica Lewinski und macht das, wofür sie berühmt wurde.
Yeaah, das is genau das richtige.
Darauf der Teufel: Ok, Monica, du kannst gehen...

Ein Student fragt den Professor:"Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?"
Der Professor überlegt kurz und antwortet:"Stellen Sie sich vor, Sie liegen auf einem großen Bett in der Mitte, zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.
Nun zum Dilemma:Wem drehen Sie den Rücken zu?"

wie nennt man ein Schiff auf dem ein Mann seine Frau betrügt?
Affäre

Kommt a Kunde mit schiefem Hals in die Metzgerei.

Verkäuferin: "Bittschon, was hättens denn gern?"
Kunde: "Halsgrad !"

Kommt a Mann in die Metzgerei"ich hätte gern was von der Leberwurst, aber von der dicken, fetten, groben!"Verkäuferin "na die hat heut Berufsschul"

Kommt einer in die Konditorei....
"Ich möchte gerne Rumkugeln"
Verkäuferin weist mit der Hand auf den Boden und sagt: "Bitte"

Laut meiner Frau mache ich zwei Fehler.
Ich höre nie zu, und noch was anderes.

Der donnerstägige Witz vom Olli hat heut' früh beim Frühstück meinen Kaffee auf der frischen Tischdecke verteilt (nicht trinken und Witz vom Olli gleichzeig):

Ein Mann im Café zitiert den Kellner wegen einer Beschwerde herbei:

"Herr Ober, der Kaffee riecht nach Mumu..."

Der Kellner antwortet: "Nehmen Sie die Tasse doch mal in die andere Hand."

- "Tatsächlich, jetzt riechts nach Kaffee..."

Eine gute Hand:-)

Pfui ... Ihr Säckl ...