Mama, ich kann nicht einschlafen - meine Augen fallen immer wieder auf!

Gestern habe ich beim einkaufen 2 Tafeln Schokolade fallen lassen. Die eine hat sich ein paar Rippen gebrochen und die andere fiel voll auf die Nüsse.

lol ...

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!Wichtig! – aktuelle Corona-Regeln
für Schafkopler!

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Es
gilt 3G! – also Geier sind erst ab 3 laufenden Obern erlaubt.

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In
Ausnahmefällen 2G+ - also 2 lfd Ober plus 4 Sau.

·
Testpflicht
– der letzte muss bei 3 Weiter immer ein Spiel probieren!

Herz-KönigSchellen-SiebenEichel-Sieben

Was bekommt man, wenn man den Glühwein zu heiß trinkt?Gebrannte Mandeln

Schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm ist ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.

Ein sehr gläubiger Mensch ist sehr erbost über den ersten Lockdown und die Schließung der Kirchen.
Auch beim zweiten Lockdown ärgert er sich sehr, und bittet Gott in allen Gebeten das es endlich aufhört.
Dieses Jahr kurz vor Weihnachten stirbt der gute Mensch an Corona. Als er im Himmel bei Gott ankommt fragt er ihn sofort warum er das zugelassen hat und warum er den sterben musste, obwohl er so fromm war und immer daran geglaubt hat das sein Glaube an Gott ihn behütet und schützen wird.

Da sagt Gott: " Der Impfbus im Ort war dir nicht Zeichen genug?"

Oje

(at)Sporter: e.i.s.l.w.e.w.i. ;-)

Die Frau ruft ihrem Mann zu: “Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?” Ruft er aus der Küche zurück: “Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.”

geil

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: " Jetzt Wachs Mal Stift!"

Ein echter Halli

Is echt aus dem Radio. Hab mich jetzt mit fremden Federn geschmückt sorry. Aber gut is er schon

Die Zeiten der Gemeindestiere sind vorüber, das macht nun der Tierarzt.
Einmal nach der Besamung verstaut dieser seine Utensilien, da schaut die geschwängerte um und fragt:
Und wo bleibt das
Küßchen???

Die Lehrerin liegt im Krankenhaus. Ein Schüler geht ins Krankenzimmer. Er kommt heraus und erzählt den Mitschülern: "Es sieht schlecht aus! Am Montag kommt die wieder zum Unterricht!"

Dann gibt sie die Mathe- ex en zurück mit den Worten: 75% sind reif für die Förderschule.
Ein Schüler:
Aber soviele sind wir gar nicht.

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: “Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.” Die Frau: “Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.” – “Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.” – “Whiskey, Weinbrand, Wodka.” – “Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.” – “Amsel, Drossel, Storch.” – “Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.” – “Weiß ich nicht!” – “Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!”

haha

Examen Veterinäramt:
Auf dem Tisch Käfig mit bis auf die Beine verdeckem Vogel, dazu die Frage, welcher das denn sei.
SCHWEIGEN!
Kommission sagt durchgefallen und wie heißen sie?
Student krempelt Hosenbeine hoch und sagt!
Raten sie mal!

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hab auch noch einen:
Verstappen ist gestern regelkonform und verdient F1 Weltmeister geworden !

Von Formel 1 hast Du also auch keine Ahnung...

Warum hast Du denn gerade den Joghurt fallen lassen? – Er war nicht mehr haltbar.