egal wie albern du bist, mein Nachbar ist Albaner

Ein bisschen Dick ist nicht so slim.

Beim Schafkopf verlasse ich mich auf meine 5 Sinne: Wahnsinn, Irrsinn, Blödsinn, Stumpfsinn und Schwachsinn

dann is´s gscheider, i sperr di

Sinn salla bim

Der Ober zum Gast: "Wie fanden Sie das Schnitzel?" "Zufällig unter dem Salatblatt!'

Der Kellner empfiehlt Ochsenzunge sauer.
Darauf entgegnete der Gast:
Will nix, was schon einer in Mund hatte- bringen Sie mir lieber n Ei.

4 Manager einer Hotelkette haben ein Teamgeist
Wochenende. Sie sollen die Höhe einer mitten
im Saal aufgestellten Fahnenstange ermitteln.
Sie schieben Tische zusammen, stapeln Tische
obendrauf, stellen einen Stuhl darauf. Es hilft
nichts. Sie kommen nicht nach ganz oben. Nach
vielen Versuchen erbarmen sich drei Haustechniker.
Sie sichern die Stange mit Seilen, heben sie aus
ihrer Verankerung, legen sie auf den Boden und
messen:"Exakt 9,35 Meter!" Die Haustechniker
gehen in die Mittagspause.
Meint einer der Manager zu einem anderen:
"So sind unsere Haustechniker! Wir wollen die
Höhe wissen und sie sagen uns die Länge."

Wenn ma amoi bei Wirt ned fui Zeit hod, empfehlen wir an Song von AC DC:

"Schnell´s Hells" ♪♪♫☺♫

Spät in der Nacht wird der Arzt zu seinem Patienten gerufen: Eine Spritze genügt, und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Das rechne ich Ihnen hoch an." - "Ich Ihnen auch!", versichert der Arzt im Gehen.

Mal wieder Wahnsinn

Ein Simulant verlangt um früh nach dem Arzt, der natürlich nix findet. Aber er rät, auch die nächsten Verwandten, den Notar und dazu den Pfarrer zu rufen.
" So schlimm Herr Doktor? "
Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der wegen Pippifax aus dem Bett gerissen wird.

Der nächste Wahnsinn!

Fragt die Lehrerin ihren Schüler: "Was möchtest du eigentlich Mal werden, wenn du groß bist?" Der Schüler: "Ich frisieren gerne." "Damen oder Herren?" Der Schüler: "Mofas!"

Muhaha, der absolute Brüller ^^

Joe Biden besucht aus PR-Gründen ein Altersheim.
Er schüttelt einen alten Vietnamveteranen die Hand,
schaut ihm in die Augen und fragt: "Wissen Sie wer
ich bin?"
"Nein" meint der Veteran, "aber fragen sie die Heimleitung, die kann ihnen bestimmt helfen."