Da hattest Du schon bessere

Dann bringts wohl auch nix diese Fips-Assmusen-Gedächtnis-Kalauer noch weiter zu spinnen à la

Schin Ken?
Ist das nicht dieser japanische Schnellzug?

Nein das ist der Shinkansen!

Diese Menschenaffen wie Cheeta aus Tarzan?

Nee, das sind diese Trickser in Videospielen!

to be NOT continued ;-)

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: “Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?”

Kellner: "Wollen sie ihren Kaffee schwarz?"
Gast: "Was für Farben haben sie noch?"

Ich habe eben bei "Weight Watchers" angerufen.Es nimmt keiner ab.

Haha

Im ADIDAS Shop wurde eingebrochen.Die Polizei hat daraufhin 3 Streifen zum Tatort geschickt.

Ha, den find ich gut

Wissenschaftler haben herausgefunden ..... und sind dann wieder ins Gebäude hineingegangen.

Telefonat: "Hallo, ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
"Ja, wie können wir Ihnen helfen?"
"Ich wüsste gerne, wie man einenMai-Tai mixt."

Ich hatte viele atemberaubende Frauen.
Klingt besser als, ich mußte sie mir immer erst
aufblasen.

Wie schwer darf ein Furz sein?

Null Gramm – sonst ist es Scheiße.

Igitt!

Ein Beduine kommt mit seinem Kamel zu einer Oase. Dort angekommen, klagt er, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine: „Ach, das ist kein Problem! Führe mal dein Kamel ganz langsam rückwärts in das Zelt da.“ Gesagt, getan. Der Beduine nimmt zwei Backsteine undhaut damit dem Kamel auf die Weichteile. Das Kamel macht einen Satz und renntmit großem Tempo los. Sagt der Besitzer: Wow! Aber wie soll ich denn
jetzt mein Kamel wiederbekommen?“ Meint der andere Beduine: „Stell dich mal ganz langsam rückwärts in das Zelt da!“

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne
geht in den Beichtstuhl. „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ „Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“ „Ich habe einen nackten Mann gesehen.“ „So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit.“ Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ „Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“ „Ich habe einen nackten Mann berührt.“ „Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin.“ Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!“

Naja

langsam wird es primitiv. Was haben hier manche für eine merkwürdige Vorstellung von Witz und Humor?

Why is 6 afraid of 7?
Because 7 8 9

Okay, bräitsche Witz sodann...

COFFEE
SPELLED
BACKWARDS
IS EEFFOC.

AND I DON´T
GIVE EEFFOC
UNTIL I´VE
HAD MY
COFFEE !

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?

Darf ich die Skala mal sehen?

Auf einer Skala von 1 bis 10 wie verwirrt sind Sie?

12

Die Skala geht nur von 1 bis 10.

Welche Skala?

- "Und täglich grüßt die Masturbation."

- "Das Murmeltier!"

- "Und täglich masturbiert das Murmeltier?"

- "Grüüüßt!!"

- "Grüßend masturbiert das Murmeltier?"

Ich hätte gerne einen schönen Witz. Sperrt Augen und Ohren auf.

Ein Bauer ist mit der Bahn unterwegs. Der Reisende der ihm gegenüber sitzt schaut immer aus dem Fenster, murmelt vor sich hin und scheint irgendetwas mit dem Finger abzuzählen.
Aus Neugierde fragt der Bauer: " Was machen Sie denn da die ganze Zeit?"
Der Mitreisende antwortet: "Ich bin Schnellzähler und trainiere. Sehen Sie die beiden Häuser dort? Da-Da-Da-Da .... der Zaun vom ersten Haus hatte 83 Zaunlatten und der Zaun vom zweiten Haus hatte 106 Zaunlatten."
Meint der Bauer: "Ich kann nicht glauben dass Sie so schnell zählen können. Darf ich Sie auf die Probe stellen?"
"Gerne, was schlagen sie vor?"
Antortet der Bauer: "Später kommen wir an meiner Weide vorbei. Ich glaube nicht dass Sie mir dann sagen können wie viele Kühe und Schafe auf der Weide stehen."
"Abgemacht, sagen Sie mir wenn wir an die Weide kommen."
Der Zug fährt später an der Weide vorbei. Der Schnellzähler legt los: "Da-Da-Da-Da-Da .... auf der Weide stehen 83 Kühe und 117 Schafe."
"Das stimmt! Wie haben Sie dass gemacht?"
Der Schnellzähler lächelt und meint:"Es gibt da einen Trick."
"Welchen Trick? Den müssen Sie mir verraten."
"Eigentlich ganz einfach. Sie müssen nur sämtliche Beine der Tiere zählen .... und die Summe teilen Sie dann durch 4."

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"