Das Kamelkind fragt den Kamelvater: “Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?”
Darauf der Kamelvater:“Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.”
Kamelkind:“Und warum haben wir so lange Wimpern?”Kamelvater:“Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.”
Kamelkind: “Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?”
Kamelvater:“Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.”Kamelkind:“Und was machen wir dann im Zoo?”

Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten:
“Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?”“Im Bett!”“Zeugen?”“Ich hab’s versucht!…”

Der Kamelwitz ist voll traurig

In einem Fischgeschäft; ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu: "Bitte einpacken und dann werfen's ihn mir zu."

"Warum soll ich Ihnen den Karpfen zuwerfen?" erkundigt sich darauf der Verkäufer.

"Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab' ihn gefangen."

Sie: "Gewöhn dir endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?"

"Unseren Rasierapperat, mein Mäuschen."

Treffen sich 2 Landwirte.
"Sag mal, wolltest du nicht dein Pferd verkaufen?"
"Ja, aber das hat sich erledigt. Es geht ihm wieder besser."

Unterhalten sich zwei Bauarbeiter. Meint der eine: „Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere:„Nee, und Du?“
„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg, ich bin weg und die Maschinen und unser Werkzeug da vorn sind auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Maschinen und das Werkzeug sind noch da.“
„Mensch“, sagt der andere beeindruckt, „was Du alles weißt.“
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen. Sagt der andere:„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“
Fragt der eine:„Wie kommst Du denn jetzt darauf?“
Antwortet der andere: „Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Maschinen und unser Werkzeug sind seit heute Nacht weg!“

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er wollte sie testen und so gab er jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und in die Kosmetik. Sie kamzu den jungen Mann zurück und sagte:“Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen DVD Player, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie, was sich wiederum gut rentierte und nochmals Geld brachte und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:“Ich habe Dein Geld investiert und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!”
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.Schlussendlich heiratete er die mit dem kürzesten Rock.

Ein Schiff fährt an einer einsamen Insel vorbei.... doch Moment so einsam ist die Insel gar nicht, am Strand steht ein völlig zerzauster Mann in zerlumpten Klamotten und macht auf sich aufmerksam, er winkt wie wild dem Kreuzfahrtschiff zu.
Der Matrose sieht es geht zum Kapitän und fragt: "Was ist den mit dem los"?
Der Kapitän meinte: "Keine Ahnung, aber der freut sich jedes Mal wenn wir vorbeifahren

Was sagt man zu einem Inder der stolpert? Fall NICHT HINDU

“Hast du was zu trinken?”“Wasser.”“Hättest du auch etwas Härteres?”“Eis?”

Bei Manchen wird der plötzliche Hirntod erst nach Jahren erkannt.

Warum spielen Araber kein Schach?
Weil die Dame sich frei bewegen darf.

Juckiphenol - die neue Lotion gegen Wundliegen im Sarg.

Ist ne Marktlücke.
Wer will .... lassen sich sicherlich Käufer finden .....

Im Krankenhaus:
„Ich möchte meinen Mann, Herrn Kurt Meier besuchen.“

„Ist das der, der von einer Walze überfahren worden ist?“
„Ja!“
„Zimmer 23 - 25."

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße.
Der Sheriff
untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt:

"Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Goldene Hochzeit, Venedig, romantisch. Die beiden fahren wieder in dasselbe Hotel, in dem sie die Hochzeitsnacht verbrachten.

Sie rekelt sich im Evaskostüm auf dem Bett und fragt:

„Was hast du damals gedacht, als du mich so gesehen hast?”

„Ich möchte dir das Gehirn wegbumsen und die Brüste aussaugen.“

„Und was denkst du heute?”

„Das ist mir gelungen.“

Man wollte in Ostfriesland mal herausfinden, welche Kopfbedeckung die
sicherste ist. Dazu gab es Versuche am Institut für Sicherheitskunde in
Oldenburg. Dort wurde nachgewiesen, dass eine Ostfriesenmütze
besser ist als ein Helm. Wie? Man hat aus 100 Metern Höhe einen Helm und
eine Mütze fallen lassen - der Helm war kaputt.

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein. Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt. Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:“Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.”Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:“Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.”Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:
“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst.
Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.”Der junge Pfarrer schreibt zurück:“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst,ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafenhättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

Der Bundeskanzler will die deutschen Athleten vor der nächsten Olympiade motivieren. Er hat eine Rede vorbereitet die er nun vor der Olympiadelegation hält. Er nimmt seine Notizen und wendet sich an die Sportler: “oh, oh, oh, oh, oh!”…Daraufhin stößt ihn sein Nebenmann an und sagt: “Fangen Sie weiter unten an, Herr Bundeskanzler. Das sind die olympischen Ringe…”

Bella, der Witz mit der Hochzeitsnacht ist ja gemein, aber gut ....

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!""Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer."Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?"Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

"Was kostet die Angel?" - "14 Euro." -"Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?" - "Es gibt keinen."

In einem Uhrenforum gelesen:
Im Knast bringt es nichts, mit dem Rücken zur Wand zu liegen, wenn man mit offenem Mund schläft