"Chef, kann ich heute früher weg, um mit meiner Frau Einkaufen zu gehen?"
"Kommt gar nicht in Frage !!!"
"Danke, Boss, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen."

"Hast du schon mal fliegende Untertassen gesehen?""Ja, das erste Mal sah ich welche sechs Tage nach meiner Hochzeit."

"Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern die sie mir letzte Woche verschrieben haben?”“Ja, was ist denn damit?”“Ich krieg die nicht auf…!”

Unterhalten sich zwei Frauen gehoben Alters.
Sagt die eine: Um so älter ich werde um so mehr Männer interessieren sich für mich.

Die andere: Echt? Und sind das vernünftige?

Die eine: Ja, sind alles Ärzte....

Mit welcher Hand onaniert ein Stummer?
Mit der Linken!
Die Rechte nimmt er zum Stöhnen her.....

was ist eine hierarchie?
wenn "die da oben" nach unten gucken und sagen: "wir sehen nur beschissene deppen"!
und wenn "die da unten" nach oben gucken und sagen: "wir sehen nur scheissende arschlöcher"!

:D

e.i.s.l.w.e.w.i.

Warum können 80 % der deutschen Ehemänner nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie nach Hause müssen, zu ihrer Frau...

Sagst Du es Deinem Mann jedesmal, daß Du gekommen bist?

Nein - er will nicht, daß ich ihn bei der Arbeit anrufe.

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
“Bauer, Bauer!! Da oben auf deiner Wiese, macht es deine Frau mit einem anderen!”
Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit: “Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!”

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
“Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?”
“Zuerst mache ich mal den Führerschein”, erklärt der Fahrer treuherzig.
“Glauben sie ihm kein Wort”, fällt die Frau neben ihm rasch ein. “Er ist total betrunken!”

Da ruft der schwerhörige Opa vom Rücksitz:
“Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!”
Dann ertönt aus dem Kofferraum eine Stimme: "Sind wir schon über die Grenze?"

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch
immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt:“Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden.”
Da empfiehlt der Freund:“Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?”
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.“Ja”,
bestätigt Andi, “ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden.”
Da freut sich der Kumpel: “Und ihr seid also zusammen?”
Meint Andi: “Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen…”

„Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?“ – „Der Pole weiß, was dir fehlt.“

Ein Friseur rasiert mit zittriger Hand den Kopf des Kunden.Der meint:“Das sind die Folgen des Alkohols, mein Lieber.”
Darauf der Friseur:“Jaja, das macht das Haar spröde.”

Wie man einen Polizisten ohne Kopfhaar?

Glatz Cop

Der 2-Jährige sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
“Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!”

Die Umstehenden sind erstaunt: “Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!”

Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern und brüllt ihn an: “Von Fußball verstehst du alles, aber ‘Pipi’ sagen kannst du nicht!”

Neulich im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf:“Aus
datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”

Ich kauf mir einen Weinberg und nenne ihn "Hang zum Alkohol".

https://www.der-postillon.com/2023/08/harry-kane-1860.html

Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen hat man den Salat.

Nach so einigen Ehejahren,
wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.

Ich hab dann Diätpillen besorgt.
War auch wieder falsch.

Zwei Prostituierte gehen durch Mainz.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch !"

Darauf die andere:"Meins auch !"

Die
Gestapo durchwühlt die Wohnung eines Juden. Sie finden ein
handgeschriebenes Buch. Sie lesen auf der ersten Seite in großen
Buchstaben "Gott erhalte Hitler". Auf der nächsten "Gott erhalte Göring"
. Und so weiter mit Himmler, Goebbels und Heydrich.

Sie legen das Buch wieder weg, nehmen noch ein paar Wertsachen mit und gehen wieder.
Der Jude atmet erleichtert auf.

Auf der folgenden Seite stand "Gott erhalte Röhm". Darunter mit Bleistift gekritzelt : "Bereits erhalten am 1. Juli 1934".

Er: “Schatzi, bin ich wirklich Dein erster Mann?”
Sie: “Natürlich – ich versteh’ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen…”