Haha

ein Mann in einer Bar bestellt einen Schnaps nach dem anderen, jedesmal sagt er dann "es gibt Dinge die kannst du nicht erklären"....nach einer Weile fragt der Wirt was los ist....der Mann antwortet, ich bin Landwirt und habe eine Kuh die von Hand gemolken werden muss...ich fang an, haut mir die Kuh mit dem rechten Fuß meinen Eimer um, also mit einem Strick den Fuß angebunden, fang wieder an zu melken, jetzt mit dem linken Fuß das gleiche Spiel, mit am Strick den linken Fuß angebunden, als ich grad weitermachen will haut mir des Mistvieh mit ihrem Schwanz eine dermaßen ins Gsicht...hab glei Sterne gsehn...also mit dem Hocker hint an der Kuh, will den Schwanz oben an die Decke binden hab aber keinen Strick mehr, also den Gürtel aus der Hose, und damit den Schwanz nach oben gebunden...meine Hose rutscht runter, weil der Gürtel fehlt, in dem Moment geht die Tür auf und mei Frau sieht mich mit runtergelassener Hose auf dem Hocker hinten an der Kuh......ES GIBT DINGE DIE KANNST DU NICHT ERKLÄREN!!!

Eine Frau sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem
Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der
Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab.
„Lassen Sie uns ein Spiel mit
Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor.
Sie
ignoriert ihn zuerst.
„Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er.
„Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar.
Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."
Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

Die Frau gibt dem Rechtsanwalt darauf hin fünf Dollar.
Dann ist sie dran. „Was geht
den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?"
Der
Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet,
blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem
Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden
später weckt er die Frau, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was
ist es?"
Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine Toilettenbürste gekauft. Wie findest du sie?"

Ehemann: „Ja, ich habe die Bürste gesehen. Allerdings bin ich da irgendwie altmodisch. Papier bleibt halt Papier."

iiiihhhiiiiii

Ich hatte viele atemberaubende Frauen klingt besser als, ich mußte sie mir immer erst aufblasen.

Die beste, jemals getestete Matratze,
ging mit mir zur Schule.

"Öffentliches Verkehrsmittel" klingt auch besser als Schlampe.

Oje

Sieso: "Weißt Du, ich habe Dich damals geheiratet, weil ich Deinen Humor so liebe."
Erso: "Ich dachte, wegen meinem guten Aussehen?"
Sieo: "Genau DAS meine ich *lach* "

Der Chefkoch sagt zum Lehrling:" Du hast ein Fehler auf der Speisetaffel gemacht. Du hast statt Spinat -SPEINAT geschreieben "Darauf der Lehrlig " Nö Chef-Sie sagten es gibt Heute Spinat mit Ei "

Rockstars rocken und Rapper rappen. Und was machen dann eigentlich Popstars?

Ich denke fieberhaft nach und mir fällt nichts ein. Muß mal mein Gscheidhaferl fragen, ob ihm etwas einfällt

Halli: die pögeln

"Papi, Papi, fürchtest du dich vor Spinnen?""Nein, mein Sohn. Vor Spinnen habe ich keine Angst.""Und vor Löwen?""Auch nicht.""Und vor Schlangen?""Nein.""Aha, dann fürchtest du dich nur vor Mami?"

Fragt eine Schülerin eine andere: "du, wie fühlen sich mänliche Hoden an? "Da antworten die darauf: "Wenn du wieder im Supermarkt bist, kauf eine Tüte Mozzarella und du wirst an mich denken"

Also die Mini-Mozzarella, oder? ;-)

Galbani

Balls Bani

‎Schöner junger Mann spricht eine hübsche junge Frau im Minirock an :"Naa wo gehen die hübschen Beine hin? "
Darauf Sie: " Ins Kino wnn nichts dazwischen kommt"

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört schlafen!"

Ja und, hat doch recht der Lehrer.

Eine überwichtige Kundin zum Konditor: Ich möchte gerne Rumkugeln.

Der Konditor: Aber nicht in meinem Laden!

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."