Ich hasse Alexa!!
Gestern rülpse ich einfach so und bestell damit was bei IKEA.

"Sag Mal Papa, kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?" - "Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man. Aber von einer Taschengelderhöhung sieht und hört man nichts."

Sagt mal, seid ihr eigentlich Zwillinge?
Wieso?
Na, weil euch eure Mammi gleich angezogen hat.
Jetzt reichts, Führerschein und Fahrzeugschein!

Donald
Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres grossen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. «Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?», fragt Trump. «Lassen
Sie es mich demonstrieren.» Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang
Schäuble an und stellt ihm eine Frage: «Herr Schäuble, es ist der Sohn
ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?» Ohne zu zögern antwortet Schäuble: «Ganz einfach, das bin ich!»«Sehen Sie», sagt Merkel zu Trump, «so teste ich die Intelligenz der Leute.»Begeistert
fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Mike Pence an, um
ihm dieselbe Frage zu stellen. «Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber
nicht dein Bruder. Wer ist es?»Nach
langem hin und her sagt Pence: «Ich habe keine Ahnung, ich werde aber
versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!» Pence kommt einfach
nicht drauf und beschliesst, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama
einzuholen. Er ruft ihn an: «Mr. Obama, es ist der Sohn ihres Vaters,
ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?» fragt er Obama. «Ganz leicht,
das bin ich!»Glücklich
die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt
triumphierend: «Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!» Trump tobt
vor Wut und sagt: «Nein Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!

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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Callboy?

Der Blick beim Nageln.

- Wie ist Deine Meinung zu Frauenfußball?
- Ich mag beides.

Was ist ein Elefant am Nordpol?

Auf unbekanntem Töröö.

„Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.“

– Armin, 43, Busfahrer

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große meint: „Nu hab dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis… Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen…. Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Oha!

Am Kiosk: " Haben Sie diesen Schokoriegel mit dem Löwen?"

"LION?"

"Nein, ich würde ihn schon kaufen."

„Mami, Mami: Schau mal, ich habe dem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nehm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“

Unterhalten sich zwei Männer.
- Wie gehts?
- Scheiße. Ich hab seit 8 Jahren keinen Sex mehr gehabt. Hab aus Sehnsucht letztens etwas Frauenparfüm in die Luft gespritzt, damit ich wenigstens den Duft wieder moi in der Nasen hab.
- DES ist no gar nix. Ich hab seit 13 Jahren keinen Sex mehr. Letztens bin ich in Flip Flips joggen gewesen, damit ich das Geräusch wieder mal hör.

"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
"Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse“, erklärt der Mann. "Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau."
"Ja und?", fragt der Richter ungeduldig.
"Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit: "Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!"

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!

Wir sind vorsichtig beim Einschenken!

Wie nennt man einen russischen Vegetarier?

Mosskauer!

Oda Mooskauer ;-)

Wie sagt man zu einer flachbusigen Frau:

Haben sie Post-tits