looooooooooooooool

Sagt der Tennisball zu seinem Vetter Fußball:
"Mei schaust du schlecht aus!"
Sagt der Fußball: " ja, i hab an Katar"

Du trinkst Bier zum Frühstück?

Ich nenne es boostern!

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Ziegenf**cker auf paar-sheep.de

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Was haben Menschen und Humor gemeinsam?

Die schwarze Variante wird in der Öffentlichkeit nicht gerne gesehen.

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

Kunde: "No, two."

Verkäufer: "To what..."

Kunde: "Yes."

Verkäufer: "No"

Kunde: "Thank you. Goodbye"

Verkäufer: "Goodbye"

Was ist der Unterschied zwischen Asiaten und Rassismus?

Rassismus hat viele Gesichter.

"Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

"Stoßlüften, wegen Corona."

Die
schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten:

Den Kindern klar
machen, dass er der Weihnachtsmann ist,

und der Frau klar machen, dass
er es nicht ist.

Zwei Freundinnen im Club. Die eine "siehst du den Typ da drüben in der schwarzen Jeans? Ich finde, der hat ein tolles Profil." Die andere "das könnte aber auch der Schlüsselbund sein"

Das Thema des Schulaufsatzes lautet: "Wenn ich Direktor wäre!"
Alle legen los. Nur Ralf sitzt gelangweilt da und schaut zum Fenster hinaus. "Warum schreibst du denn nichts?", fragt der Lehrer.,- "Ich warte auf meine Sekretärin."

"Was ist das beste Mittel gegen den Treibhauseffekt?"

"Der nukleare Winter!"

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Sohn einen vorbeilaufenden Mann.
Fragt der Vater: "Wer was das denn?"
Antwortet der Sohn: "Einer vom Umweltschutzamt. Der kommt öfter bei uns vorbei und fragt die Mutti, ob die Luft rein ist."

Sagt der eine Gletscher zum anderen: "Du schuldest mir noch 1.000 Euro!"
Antwortet der andere: "Warte noch, bald bin ich wieder flüssig."

- Hast Du schon Deine alle Weihnachtsgeschenke?
- Nö, die bekomme ich doch erst an Heilig Abend.

Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“
Sie: „Gut, dass du es sagst. Ich dich auch!“
Er: „April, April!“
Sie: „Bei mir war’s schon im März.“

Noch eine Weisheit zum alten Jahr:
Ist die Silversternacht hell und klar, so ist am nächsten Tag Neujahr.

Hab ich heute gelesen….
er im Esszimmer, sie in der Küche.
ihm fällt ein Teller runter und zerbricht klirrend.
sie ruft, warte ich komme mit dem Besen.. darauf er, die paar Schritte kannst laufen

Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir trotzdem weiter – auf einem Besen!

Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester
noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt:
„Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes
Willen noch anstoßen?“
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Ich wünsche euch ganz viele Gründe zum Anstoßen und einen super guten Rutsch ins Neue Jahr!

@ astro:

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Zwoa Angler treffen sich. Do sogt da oane: "Gestern hob i Glück ghabt i hob an Hecht rausgefischt, der war über zwoa Meter lang!"
"Des is no goar nix!" Moant da andere, "i hob a Latern an Land zogn, da hod no s'Liacht brennt!"

Drauf da erste: "Des glaab i dir ned, so brauchst mi ned oliang!"

"Aiso guad", moant da Andre,"wennst du bei deim Hecht guad an Meter wegnimmst, dann mach i bei meiner Latern s'Liacht aus!"

Eine Preußin frägt einen Bayern: "Wieso haben Eure Lederhosen eigentlich links und rechts einen Eingriff am Schritt?"
Erso: "Weil wir Bayern zwei Schwänze haben."
"Echt?"
"Ja, willst mal fühlen?", und hält ihr die rechte Seite hin.
Sie greift rechts rein, "Ja, da ist ein Schwanz".
"Und jetzt die andere", sagt er, und hält ihr die linke Seite hin.
Sie langt links rein, "Stimmt !! Und der zweite ist Größer !"