Der Lehrer will von seinen Schülern die 4 Elemente wissen. Eine Schülerin meldet sich:
“Es gibt Erde, Wasser, Feuer und Bier.”

“Bier? Wieso denn Bier?”, will der Lehrer wissen.

“Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.”

Eine Nonne wird schwanger und regt sich auf.

,,Tzz, was Leute heutzutage alles auf Kerzen schmieren...

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Kasanova?

......der Blick beim Nageln.

Sind 2 Nonnen auf dem Wochenmarkt. Auf einem Schild lesen Sie einen Begriff den sie nicht kennen. Deswegen sprechen sie den Verkäufer an: " Sie, was bedeutet den hier bei den Gurken der Begriff "importiert"?"

Der Verkäufer überlegt kurz und antwortet dann: "Das bedeutet dass die die Gurken eingeführt werden"

Da meint die eine Nonne zur anderen: "Siehst du, und du hättest sie wieder gegessen."

Wie viele FemistINNEN braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Zehn.

Die erste wirft einem Mann vor, nicht die Glühbirne gewechselt zu haben.

Die zweite wirft einem Mann vor, dass er versucht hat, die Glühbirne zu wechseln, und so verhindert hat, dass eine Frau es tut.

Die dritte wirft Männern vor, ein Patriarchat errichtet zu haben, dass Frauen entmutigt, Glühbirnen zu wechseln.

Die vierte wirft Männern vor, ein Patriarchat errichtet zu haben, in
dem Frauen gezwungen werden, andauernd Glühbirnen zu wechseln.

Die fünfte wirft Männern vor, dass Elektriker besser bezahlt werden als Frauen, die Glühbirnen wechseln.

Die sechste lehnt das Konzept der Helligkeit grundsätzlich ab, weil es von Männern erfunden wurde.

Die siebte wirft Männern vor, die Dunkelheit erfunden zu haben.

Die achte erfindet einen Hashtag zum Thema.

Die neunte informiert die Medien darüber, dass von Frauen gewechselte
Glühbirnen länger und heller brennen als solche, die von Männern
gewechselt wurden.

Die zehnte stellt überrascht fest, dass irgendjemand mittlerweile die
Glühbirne gewechselt hat und ist sich sicher, dass es eine Feministin
gewesen ist.

Und nun die tatsächliche Antwort:

Nur Eine:

Sie hält die Glühbirne an der Fassung und wartet, bis sich die Welt um sie dreht.

@Bellaria: e.i.s.l.w.e.w.i. !!!

Stimmt absolut Stampi .... also dass Frauen für ihre Rechte kämpften, darüber bin ich natürlich unendlich dankbar, weil ich deshalb ein menschlicheres Leben führe, aber falsch verstandene Emanzipation, also die nervt total. Männer sollten allderdings nicht den Fehler begehen und sich in die Opferrolle begeben, sondern alles besser als gesunde Herausforderung sehen ;-)

Gebe ich Dir in allen Punkten recht.

Ein Paar will im Kino noch schnell etwas zum Naschen kaufen.
Der Verkäufer fragt: "Das Popcorn süß oder salzig?"
Er antwortet romantisch: "So wie meine Freundin, bitte!"
Der Verkäufer: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!"

Chuck Norris war bereits vor der NASA auf dem Mond. Deshalb gibt es dort auch kein Leben mehr.

"Seerosenteich" von Monet
der Eine finds fad, der Andre finds schee.
Sacht der Kunsthändler zum Spezi Kunstschändler
"Geh, mal ma auf den See noch a Entla."

Kunstschändler ist KEIN verschreiben. Find ich gut.

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
“Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein Kondom?”

“Natürlich, das kostet aber fünf Mark das Stück.”

“Okay. Den nehme ich.” Er bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
“Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch eines.”

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
“Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.”

“Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Der kleine Max kommt in die Küche. "Mama, Mama, weißt du wieviel in einer Zahnpastatube drin ist?"

Die Mama weiß es nicht.

Da berichtet der kleine Forscher stolz: "Also, vom Bad reicht es über die Diele bis zur Couch im Wohnzimmer, dann bis zum Fernseher und dann noch 2 Schritte."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der
Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer
hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb
ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und
betet!"Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott
den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert
auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen
hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

ist jetzt zwar kein Witz, aber wer kennt "Nonnenfürze" oder verkleinert "Nonnenfürzle"?

Haha Bella!
Und viehweide - "Nonnenpfürzle" ist ein Schmalzebäck. Allerdings müsste ich mal googeln wegen dem Rezept.

Apropos Kochen & Rezepte:
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat:
“Wer bist denn du?” Sagt der Schnaps:
“Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!” Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat:
“Wer bist denn du?” Sagt der Schnaps:
“Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!” Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat:
“Wer bist denn du?” Wieder sagt der Schnaps:
“Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!” Es kommen noch 5 Schnäpse (“mich hat der Meier spendiert”), da sagt der Kartoffelsalat:
“Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!”

immer wieder gut

kenn den mit ner leberkässemmel

ich habe den Witz beim Skifahren von einem Tiroler Hüttenwirt erzählt bekommen und hier erstmal ins Hochdeutsche übersetzt. Erdäpfelsalat = Kartoffelsalat, Bauernbenzin = Schnaps

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
“Heute war Stierkampf, heute gibt’s frische Stierhoden.”
Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.
Dieser erklärt ihm:
“Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!” Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion. Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln. Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen. Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht. Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht. Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger. Darauf fragt der Gast:
“Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?”
“Doch”, antwortet der Kellner, “aber heute hat der Stier gewonnen…”

Steht ein Mann in Badehose mitten im Main, füllt einen Maßkrug mit
Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Franke
zu ihm hinüberbrüllt:
“Häi, Du da, wass machsd’n da?
Bisd a weng blöd? Du kannsd doch ned die dreggerde Brüh sauf. Da wirsde
doch grank und griechsd an saggrischen Dünnpfiff und oben raus kummds
beschdimmd a! Di’Hünd und die Kadssn scheiß’n nei; dess is doch alles
mit Baggderien und Vir’n verseuchd. Wenn’s blöd kummd, mussdä sogoar
ganz elendich verregg. Da kann dir dann fei kenner mehr helf! Der Mann im Main schaute ihn an und fragte: “Woss soagst? Redsd du ka bayrisch, Bazi ?”
Der Mann im Main schaute ihn an und fragte: “Woss soagst? Redsd du koa bayrisch, Bazi ?” Darauf schreit der Franke im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: “Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt”

Darauf schreit der Franke im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

“Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt”

Die erna und die olma treffen sich omoll weider. die erna is
weng recht gleibich, und derzillt der olma ganz aufgereecht,
dass sa näggsta wochn nach rom zem boobst fährt.
freggd die olma: wos verschprichsta dir denn douderfoo?
soggd die erna: "ich maechd hold amoll an boobst sein säing".
sreggd die olma iberrascht: maansd, der zeicht na derr?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne,
was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach
Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das
Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast
ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen
ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln
liegt, die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht
ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht
er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt
im Tiefschlaf und lässt sich nicht aufwecken. Also geht er zum
Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch
auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen sich die beiden nicht stören. So
geht er halt wieder ins Bett und schläft. Am Morgen fragt ihn der Vater
bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen
Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, ich denke, jetzt weiß
ich es." "Okay, dann sag mal." "Aaaaalso, der Kapitalismus missbraucht
die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total
ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße."