Horst bringt sein Auto in die Werkstatt: "Nanu," wundert sich der Meister, "wo sind denn Ihre Scheibenwischer?" - "Die habe ich abmontiert," sagt Horst, "die Polizisten haben immer so blöde Strafzettel darunter geklemmt."

Die Bäuerin beim Anwalt weil sie sich scheiden lassen will.
Der Anwalt: “Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?”
“Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!”
“Gibt er Ihnen vielleicht kein Geld?”
“Der soll es mal wagen, einen Cent zu behalten!”
“Schlägt er Sie?”
“Den Wicht schmeiße ich selbst achtkantig aus dem Fenster!”
“Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?”
“Da kriegen wir ihn" freut sich die Bäuerin. "Das zweite und das dritte Kind ist nicht von ihm!”

Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit "falsche Richtung?" Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"

Polizeikontrolle:

Polizist:
"Aha, der Mercedes von Papa"

Ich:
"Aha, der BMW vom Staat"

Und dann gibt's an Strafzettel!

Oder Er fand's nicht so lustig
Ich hab doch gewusst, das da etwas fehlt

Oana aus´m echtn Lebn: I schick an Lehrbuam zum Becka, dass er mia an Bienenstich hoit. I gib eahm zwoa Mark und sog, er kann se aa oan kaufa. Da Lehrbua kimmt zruck, schiabt se den letztn Bissn in Mund und legt ma oa Mark auf`n Tisch und sogt : de habn grod no oan ghobt

Haha

Total subba, Volley ... ha, ha, ha .....

Eine Schwiegermutter kommt unerwartet im Haus des frisch verheirateten Paares vorbei.Sie klopft an die Tür und geht sofort hinein. Sie ist schockiert, als sie ihre Schwiegertochter völlig nackt auf der Couch liegen sieht.“Was machst du da?”, fragt sie.

Ich warte darauf, dass Jeff von der Arbeit nach Hause kommt”, antwortet die Schwiegertochter.“Aber du bist nackt!”, rief die Schwiegermutter aus.“Das ist mein Liebeskleid”, erklärte die Schwiegertochter.

Liebeskleid? Aber du bist doch nackt!”“Jeff liebt es, dass ich dieses Kleid trage! Es macht ihn glücklich und es macht mich glücklich.”Auf dem Heimweg dachte die Schwiegermutter über das Liebeskleid nach.

Als sie nach Hause kam, zog sie sich aus, duschte, legte ihr bestes Parfüm auf und wartete erwartungsvoll auf ihren Mann, der aufreizend auf der Couch lag.Endlich kam ihr Mann nach Hause. Er kam herein und sah sie nackt auf der Couch.“Was machst du da?”, fragte er.“Das ist mein Liebeskleid”, antwortete sie.“Muss gebügelt werden”, sagte er. “Was gibt es zum Abendessen?”

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
“Du hast drei Wünsche frei”, sagt die Fee zur alten Frau.
”Hmmmm”, grübelt die alte Frau, “als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.”
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.“
Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.” Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
“Gut”, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, “jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Kater Balou zu einem schönen jungen Mann wird.”
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
“Ich habs gewusst dass es Dir irgendwann einmal leid tun wird, mich kastriert zu haben…”

Ah ja, so kann es gehen...

Was wünschen sich schwule Spanier gegenseitig zu Weihnachten?

Peniz navidad

Luxus im Winter 2022/2023: ALL YOU CAN HEAT

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Oma ist dran:
“Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?”
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
5 Minuten später klingelt wieder das Telefon:
“Hat nichts genutzt”.
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: “Wieder Fehlanzeige.”
Der Tierarzt holt tief Luft:
“Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon.”
“Sind Sie sicher, dass das hilft?”
“Garantiert”, knurrt der Arzt, “bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!”

Der Schüler ist im Unterricht eingeschlafen. Der Lehrer weckt ihn auf und fragt: "Weißt du, was du bist?" - "Ja, ein aufgewecktes Kerlchen!"

Scholz und Habeck kommen in eine Bar und saufen. Der Wirt bringt die Rechnung, sagt Habeck: „Es ist nicht so, dass ich Zeche prelle, ich werde einfach nur nicht zahlen.“ Der Wirt reicht Scholz die Rechnung, der sagt: „Ich kann mich nicht daran erinnern, was getrunken zu haben.“
:D

Soviel trink ich auch manchmal ;-)

Sagt der Arzt zum Patienten: ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören? Patient: die gute.
Arzt: Sie haben noch 24 Stunden zu leben... Patient: Oha, uns was ist dann die schlechte Nachricht? Arzt: ich habe gestern vergessen, Ihnen das zu sagen.

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper will von ihm wissen warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
“Gut”, sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier.
So geht es viele Jahre. Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin:
“Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?”
Der Mann antwortet: " Nein, nein, meinen Brüdern geht es bestens. Aber mein Arzt hat MIR geraten dass ich unbedingt mit dem saufen aufhören soll."