Jetzt hab ich's: weil ihr eigener Name nicht Penis sein darf?

Die Lösung ist, weil sie nicht wollen, dass ein völlig Fremder die wichtigsten Entscheidungen für sie trifft. ;-)

Und was ist der Unterschied zwischen einer Frau mit prämenstruellem Syndrom und einem Terroristen?

Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

Der Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.“ Der Junge hat Geld genommen!” “Wie kannst du das wissen?”, widersprach seine Frau, “es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.” Der Vater schüttelt den Kopf. “Ausgeschlossen”, entgegnet er, “es ist noch etwas drin.”

Haha, der ist guad

Gott und Petrus unterhalten sich über die Überfüllung im Himmel. Gott gibt Anweisung an Petrus, nur noch die kuriosesten Fälle einzulassen. Den anderen sei mitzuteilen: Wegen Überfüllung geschlossen.

Nach einiger Zeit kommt eine arme Seele zu Petrus: Der sagt ihm, was Gott ihm aufgetragen hat: Wegen Überfüllung geschlossen. Nur wenn es ein sehr kurioses Erlebnis war, dass Dich hierherführt, kannst Du eingelassen werden, so Petrus zu dem Verblichenen. Der meint, ja kurios ist das schon, hör mir bitte zu:"Ich bin also bei meiner Arbeit. Plötzlich habe ich die Eingebung: Deine Frau betrügt Dich mit einem andern Mann. Ich also weg von der Arbeit, fahre wie ein Wahnsinniger nach Hause, schliesse die Wohnung auf, stürze hinein und brülle laut, wo ist der Kerl ?? Keine Antwort. Ich sage zu mir: Ich finde Dich schon…renne auf den Balkon und was meinst Du sehe ich dort ?? Ein Mann, der sich am Balkongeländer festhält und über dem Abgrund baumelt. Ich denke mir: Warte Du nur, du wirst nie mehr mit meiner Frau schlafen…Ich hole einen Hammer, haue dem Typ auf die Finger, er schreit, will nicht loslassen, endlich: Mit einem gellenden Schrei stürzt er in die Tiefe. Ich sehe nach: Er ist in ein Gebüsch unter dem Balkon gefallen, er rührt sich noch. Voll Wut laufe ich in die Küche. Ich packe den Kühlschrank, nehme ihn hoch und werfe ihn über den Balkon in das Gebüsch auf den Mann….dabei verliere ich das Gleichgewicht und falle über die Brüstung in die Tiefe, ja und nun bin ich hier….Mhmhm, sagt Petrus, nun das ist schon sehr seltsam, gut Du kannst reinkommen….

Nach einiger Zeit läutet es wieder am Himmelstor. Petrus öffnet und sagt: Wir haben wegen Überfüllung geschlossen. Nur wenn Du ein sehr kurioses Erlebnis hattest, was Dich hierherführt kannst Du eingelassen werden. Naja, sagt da der Mann ich denke kurios war es schon, was ich erlebt habe und weshalb ich nun auch hier bin. Aber höre Petrus: Ich war bei einer bekannten Familie in dem Hochhaus und irgendwann habe ich die Blumen auf dem Balkon gegossen. Ich höre in der Wohnung untendrunter jemand schreien: Wo ist der Kerl…beuge mich über das Geländer, verliere das Übergewicht stürze ab und kann mich im letzten Augenblick an einem Balkongeländer festhalten. Gerettet denke ich noch…da kommt ein Wahnsinniger auf den Balkon, nimmt ein Hammer, schlägt mir auf die Finger, ich schreie vor Schmerzen, stürze ab und verfange mich in einem Gebüsch. Gottseidank denke ich, gerettet. Aber da kommt plötzlich von oben ein Kühlschrank auf mich geflogen, er trifft…und na ja nun bin ich hier……..Mhmhmhm, sagt Petrus, nun das ist ja sehr kurios, gut Du kannst reinkommen…..

Wieder nach einer Weile klingelt es wieder an der Himmelspforte. . Petrus öffnet und sagt: Wir haben wegen Überfüllung geschlossen. Nur wenn Du ein sehr kurioses Erlebnis hattest, was Dich hierherführt kannst Du eingelassen werden. Kurios, sagt der Mann, ja das war es was ich erlebt habe und deshalb auch hier bin. Aber bitte hör mir zu. Ich war bei meiner Geliebten und wir haben Liebe gemacht, als sie plötzlich sagte..oh Gott versteck Dich, mein Mann kommt nach Hause…in meiner Not flüchte ich in die Küche und verstecke mich im Kühlschrank. Oh man war das kalt. Plötzlich merke ich wie der Kühlschrank emporgehoben wird und in die Tiefe geworfen wird…den Aufprall habe ich knapp überlebt..öffne die Tür des Schrankes und in dem Moment stürzt ein Mann von oben auf mich…tja….und nun bin ich hier………………….."

lang, aber guuuuuuuuuuut

In einer Hafenkneipe sitzt ein Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand. Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?” “Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”
“Und was war mit Ihrer Hand?” “Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”
“Und das Auge ?”“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.” “Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage und ich wollte mir das Auge auspuzten.”

Ein LKW fährt eine einsame Landstraße entlang. Plötzlich steht ein komisch aussehendes, kleines, gelbes Männchen am Straßenrand und winkt. Der LKW hält und öffnet die Seitenscheibe.
Das Männchen sagt: "Ich bin ein kleines, schwules, gelbes Männchen vom Mars und habe Durst. Kann ich etwas zum trinken haben?"
Der LKW Fahrer hat einige Flaschen Wasser im Fahrerhaus, gibt dem Männchen eine davon und fährt weiter.

Ein paar Kilometer weiter steht ein komisch aussehendes, kleines, blaues Männchen am Straßenrand und winkt. Der LKW hält an.
Das Männchen meint: "Ich bin ein kleines, schwules, blaues Männchen vom Mars und habe Durst. Kann ich etwas zum trinken haben?"
Der LKW Fahrer gibt dem Männchen etwas und fährt weiter.

Kurz darauf steht ein komisch aussehendes, kleines, grünes Männchen am Straßenrand und winkt.
Der LKW hält an und der Fahrer meint: "Lass mich raten. Du bist ein kleines, schwules, grünes Männchen vom Mars und du hast Durst? Habe ich recht?"
Da meint das Männchen: "Fahrzeugkontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Aua

Beim Witz mit dem Balkon versteh ich den Schluss net, wer ist der Mann? Steh etwas aufm Schlauch 🤔

Der Mann mit dem ...
Gern geschehen

Aah ok

Treffen sich drei Männer.
Sagt der erste:
“Ich glaube, meine Frau hat mit einem Handwerker geschlafen.” “Wie kommst du denn darauf?” “Unter dem Nachttisch lag Werkzeug.”
Sagt der zweite:
“Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Auf meinem Nachttisch lag ein Pinsel.”
Der dritte Mann überlegt länger und meint dann:
“Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.” “Wieso denn das?” “Unter meinem Bett lag ein Jockey…”

Neulich im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt. Die Arzthelferin macht eine Durchsage: “Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”

Noch vor dem Euro, kommt der Mediamarkt nach Kroatien. Die erste Filiale dort wird Nik, Dubrov leiten, ein Cousin vom Nik, Tech.

Ein Motorradfahrer
schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.

Gleichzeitig hüpft ein Vogel aus dem Nest heraus und fliegt los.
Auf
einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.Der Motorradfahrer hebt den
Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein
paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel
wacht einige Zeit später auf und denkt: “Gitterstäbe? Brot und Wasser?
Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!”

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit den künftigen Besitzern, wie sie die Räume gestrichen haben möchten.

Im ersten Raum sagen sie, sie hätten gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht dann zum Fenster, reißt es auf und schreit:
“DAS GRÜNE NACH OBEN!”

Den zweiten Raum hätten sie gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: “DAS GRÜNE NACH OBEN!”

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: “DAS GRÜNE NACH OBEN!”

Die Besitzer sind nun etwas durcheinander und fragen ihn schließlich:
“Wieso rufen Sie dauernd ‘Das Grüne nach oben’?”

“Entschuldigen Sie bitte”, antwortet er, “aber ich hab’ da draußen meine Lehrlinge die zum ersten Mal einen Rollrasen verlegen."

Bischof beim Urologen.
U: Ja gesegneten Tag Eure Eminenz! Was führt Sie zu mir? Plagt sie wieder die Prostata?

B: Nein, Herr Doktor, viel schlimmer! ich hab ein derartiges Stechen unter der Vorhaut! Kaum auszuhalten, sag ich Ihnen!
U: das muss ich mir mal anschauen! Sie gestatten...

......AH, ja, da haben wirs schon: ein Milchzahn!

eieiei -der ist böse
respekt

Wer, der Bischof?

JAAAA, der Bischof.

Wobei die katholische Kirche geht ja eigentlich sehr transparent mit dem Thema um: alle Gebäude, in denen sie Pädophile beschäftigt, sind außen mit einem Kreuz deutlich markiert.

nicht "kölle alaaf", sondern "kölle blaas"