Fragt der neue Minstrant vor der Beichte den Oberministranten: was gibt der Herr Pfarrer für onanieren? Antwortet der: 2 € und manchmal ein Eis

Es war einmal ein
junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine
neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar
Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er
zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die
Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die
Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem
kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen
ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen
mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen
wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich
weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für
mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich
könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung
gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen,
bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom
Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend
für mich tragen.
In Liebe...
P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

Ah ja, der ist ja schon a paar Jahre alt......
Und der Pelz (Bart) schon ziemlich lang. Den darf man schon kraulen.....oder?

Für mich war der völlig neu .... sorry, hab so gelacht ... das kann man ja nicht wissen, wer welchen schon kennt .... also ich gehe jetzt einfach mal dringend davon aus, dass ihn ein paar Leser nicht kennen und herzlich drüber lachen.

Macht ja nix, oder?
Und wer weiß, Halli, ob dir das selbst auch schon passiert ist ....??

Ja klar, Bella. Da kommt so eine komische Reaktion - und dann"Den kenn ich schon"......

Nicht ganz so hoch:
Da torkelt einer angeduselt heim, stolpert in ein großes Gebäude, sieht vor einer Art Altar in einem Tellerchen auf einem Schemel rohe Calamari. Eigentlich mag er diese lieber frittiert, aber wenn er schon mal da ist...
Nachdem er den Rausch ausgesclafen hatte, packt ihn die Reue und er wetzt zurück.
Umsonst soll das Mahl auch nicht sein, so wirft er einen kleinen Schein und einige Münzen in den Opferstock.
Das bemerkt auch einer, der in einer Abseite zu tun hatte und rüberschaut.
Herr Pfarrer- das war so...
" Moment mein Sohn,ich bin ein Rabbi und das ist unsere Synagoge
und ja- wir hatten gestern Beschneidung "

Naja - Mahlzeit!

@ Bellaria
ich kannte ihn nicht und musste lachen!
dass ausgerechnet Halli schreibt, er ist uralt wundert mich schon

Tja, die Halli........obwohl sie Ü60 ist.....
Ich wohne zwar auf m Land und in am Bauerndorf, bin deswegen AA ned doof......
Das stammt von meim Gscheidhaferl......
Hat so was schon jemand gehört?

@kartnliesl

Hab' Dank für deine beistimmende Rückmeldung.

@halli

Na Halli, hob ich no ned. An'd Brennsupp'm erinnats mi zwar scho .... aba guad ....

Des mit da Brennsuppm kennt doch jeder Bayer....und des ist doch schon Jahrhunderte alt. Weil a Brennsuppm koa oanziger in echt kennt

a schweinix, mehl und soiz, so hot mas in schromhausn in da lachagassn gmocht...

Mei Urgroßmuadda ist 1891 geboren, 1971 gestorben, aber a Brennsuppm hod de nia gmocht

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt:
“Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!” Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
“Du Bastard!”
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
“…außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!” Wieder der Zwischenrufer:
“Du verdammter Bastard!”
Richter:
“Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen – was ist Ihr Problem??!”
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
“Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!”

Zwei Männer spielen Mensch-ärgere-dich-nicht. "Schach!" sagt der eine
und legt den Kreuzbuben auf den Tisch. "Moment mal", sagt der andere,
"seit wann gibt's beim Halma Elfmeter?"

Juhu! Des is moi oana!

Operation Blindschleiche:
"Schleich di Lindner!"

Eine ältere Dame sitzt bei ihrem Hausarzt und klagt ihr leid, dass ihr Ehemann nicht mehr so "aktiv" und "stark" ist wie in jungen Jahren.
Der Arzt meinte... "Dafür gibt es doch Viagra um bei diesen Problemen zu helfen".
Die Dame: "Mein Mann nimmt nicht mal eine Aspirin und lehnt das ab"
Der Arzt: "Dann müssen sie ihn austricksen! Hier haben sie eine Viagra. Lösen sie die in seinem Kaffee auf, dass wird er garantiert nicht merken!
Kommen sie nächste Woche wieder und sagen sie mir ob es geklappt hat.
Eine Woche später kommt die Dame wieder zum Hausarzt, der fragt wie es gelaufen ist.
Die Dame: " Es war furchtbar!"
Arzt: "Hat es nicht funktioniert?"
Dame: "Doch es hat höllisch gut funktioniert" Er war extrem Potent und hat mich heftig und wild geliebt wie seit 30 Jahren nicht mehr! Es war furchtbar!
Arzt: "Ja was war den so schlimm?"
Dame: "Ich kann mich nie wieder bei Starbucks sehen lassen!"

Am Stammtisch erklärt einer der Stammtischbrüder “Ich suche eine Frau mit Humor!”.
Meint ein anderer:
“Eine andere wirst du auch nicht kriegen!”

Dea is wida moi subba, SZ1978 XD

PS: SZ meint vermutlich Sigi Zimmerschied, oder? ;-)

Geht ein bekannter
Zauberer in eine Sauna. Begegnet ihm ein fremder Mann.

"Sie sind doch
der berühmte Magier. Bitte zaubern sie mir was."

Erst lehnt der Zauberer
ab, aber nachdem der Mann immer mehr bettelt und fleht, sagt er: "Na
gut.

Bitte drehen Sie sich um." Der Mann dreht sich um.

Da fragt der
Zauberer: "Und spüren sie meinen Finger in ihrem Allerwertesten." Sagt
der Mann: "Ja."

Lacht der Zauberer: "und das ganz ohne Hände."

"Sag mal, warum hast du denn in deinem Zimmer lauter Aktbilder aufgehängt?" " Ich mag keine nackten Wände."

Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen.

“Die letzte Woche”, jammert der eine, “war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch…

”Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: “Tragisch, tragisch… aber meine Woche war noch schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch…”

Der Andere schaut ihn erstaunt an und sagt:
“Unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?”

“Vergiss nicht”, seufzt der Andere, “im Gegensatz zu dir produziere ich Herrenunterwäsche…”

Was haben Elefanten und Blaubeeren gemeinsam?
Beide sind blau, außer die Elefanten.
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Was sagte Tarzan zu Jane, als die Elefanten kamen?
'Da kommen die Elefanten.'
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Was sagte Jane zu Tarzan, als die Elefanten kamen?
'Da kommen die Blaubeeren.'
Sie war nämlich farbenblind...

Ach ja, der Tarzan.
wie entstand der Tarzanschrei?
Tarzan schwang sich von Baum zu Baum und rief, Jane greif die Liane, greif die Liane. Und Jane griff die Liane…..

Treffen sich zwei Psychiater:
“Guten Morgen Herr Kollege, wie geht´s uns denn heute?”
Darauf der andere: “Danke, Ihnen geht es gut! Und wie geht es mir?”