Einer für Bellaria:

Wie verabschiedet sich ein Gynäkologe beim Ärztestammtisch?
Ciao Kollegen, ich schau bald wieder rein.

Der hat doch schon an meterlangen Bart!

Im Übrigen sagt er: "Einen schönen Gruß an eure Frauen - ich schau bald wieder rein!"

Angeblich wirklich passiert:
Ein spanischer General liegt im Sterben. Der Priester meint: Jetzt, wo sie am Sterben sind, können sie doch ihren Feinden vergeben.
Erwidert der General: Ich kann meinen Feiden nicht vergeben; ich habe sie alle erschießen lassen ...

Damit nicht der falsche Eindruck entsteht, ich hätte nur makabere Witze auf Lager, hier einen Gute Nacht Witz:
Ein Trooper stellt auf dem Highway einen zu schnell gefahrenen Opa wie mich, und sagt: Sir, ich habe in zehn Minuten Feierabend. Wenn sie mir einen guten Grund nennen, warum sie zu schnell gefahren sind, lasse ich sie gehen. Der Opa erwidert: Officer, vor einem Jahr brannte meine Frau mit einem ihrer Kollegen durch; nun hatte ich Angst, dass sie sie mir zurückbringen

"Herr Doktor, ich habe Kopfschmerzen, dann habe ich unangenehme Stiche in meiner Brust. Ich habe auch ständig Magenschmerzen, und meine Knie und Füsse tun mir weh. Und immer wieder dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Herr Doktor, können Sie mir sagen, was mir fehlt?" Der Arzt: "Was soll Ihnen denn fehlen? Sie haben ja schon alles."

Ein Scheich trifft einen Münchner.
Sagt der Scheich: "Du Bayer!"
Sagt der Münchner: " Du Dubaier?"

ER findet im Ehebett eine rote Fahne mit Hammer
und Sichel.
"Was soll das bedeuten?"
Meint SIE: "Mit Bumsen ist Sense."

Sie stellt nächsten Sonntag dieselbe Frage-
Antwort: gekrault.

Sie stellt nächsten Sonntag dieselbe Frage-
Antwort: gekrault.

Es ist ein Herr an der Bar, der leider schon ein paar getrunken hat,
also der ist nicht mehr schon ganz nüchtern. Und der Barkeeper bedient
ihn ganz nett. Gast: „Entschuldigung, kann i noch ein Bier haben?“
Barkeeper: „Sind Sie sicher das Sie noch einem wollen?“ Gast: „Ja i hät
gern noch ein Bier.“ Barkeeper: „Gut ist mir recht. Gut für den Umsatz.
Prost.“ Gast: „Dankeschön. Das ist super. Das ist ein Wahnsinn. Das ist
ja so schlimm, es hät noch viel schlimmer kommen können. Es hat viel
schlimmer kommen können. Alles mögliche hat passieren können. Es ist ein
Wahnsinn, es ist so schlimm.“ Barkeeper: „Was ist denn ein Wahnsinn?“
Gast: „Jo was passiert ist, ist ein Wahnsinn.“ Barkeeper: „Ja was ist
denn passiert?“ Gast: „I hab so einen netten Freund den Toni. Und der
ist etwas zu früh heim kommen von der Dienstreise. Jo des is alles ein
Pech. Der Toni, der hat eine. Uhu der hat eine Frau. Der hat eine Frau,
die hat eine Figur wie eine Coca Cola Flasche. Das ist ein Wahnsinn.
Nicht a fesche. Die Briska. A wunder fesche. Und stell dir vor und an
Spezi hab i a, an Spezi hab i a den Hans. Der Hans der hat sich ned im
Griff. Der hat sich nie im Griff. Und der Toni kommt heim und erwischt
die Briska in flagranti mit dem Hans. Das ist ein Wahnsinn. Es ist so
Wahnsinn. Dann reist der die Picks raus aus dem Kasten, erschiesst sei
Frau, erschiesst den Hans und erschiesst sich selber. Das hät noch viel
schlimmer kommen können. Das hat noch viel schlimmer kommen können.“
Barkeeper: „Ah Entschuldigung. Was kann denn da noch viel schlimmer
kommen?“ Gast: „Ja wenn der einen Tag früher heim kommt, erwischt’s
mich.“

Der Sepp - im ersten Lehrjahr- hat den ersten Tag Berufsschule. Am nächsten Tag fragt ihn der Meister: Sepp, was habt ihr gelernt ? Der Sepp schaut den Meister an und sagt : oh mei Meister, das hab ja ich kaum verstanden !

Wegen der anhaltenden Dürre haben einige Gemeinden nun
folgende Vorgaben erlassen:

- Die Ordnungswidrigkeit des sog. „Wuidbisselns“
ist bis 31.10.2022 außer Kraft.

- Vielmehr wird die Bevölkerung gebeten, dies
explizit zu tun, wenn sie damit Pflanzen „wässern“, also an Sträucher und Bäume bisseln und nicht an Hausecken.

- Beim Toilettengang ist „das kleine Geschäft“ nur
noch draußen im Gelände gestattet. Dies gilt für den Privatbereich als auch für Besuche in Bewirtsungs-einrichtungen oder öffentlichen Toiletten.
Dies spart zudem Wasser, da das Spülen entfällt.
Die Hände waschen eh nicht alle.

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich:
Meint die eine: "Ich habe gehört, du hast dich
von deinem Mann getrennt!?"
"Ja!" sagt die andere, " er ist Fußballer und spielt
auf Sauspiel am Pc Schafkopf."
"Ja und, das machen doch viele."
"Schon, aber immer wenn er einen hohen Trumpf
ausgespielt hat, hat er vorher auf den Boden gespetzt."

Wer andere überredet einen Wenz zu spielen, ist ein Influwenzer.

“Gestern
war i beim Dokta und der hod gsagt, dass i Zucker hob”, sagt da Lugge
zum Kare. “Wos is Zucker?”, fragt da Kare. “Ja, wenn in da Unterhosn
vorn so gelbe Flecken san!” “Auweh!”, moant da Kare, “nachad hob i
Zimt!”

Da
Lugge und da Kare san auf da Beerdigung von am Spezl. Da Lugge wirft
wia alle andern Trauergäste an Bleamestrauß ins Grab, da Kare schmeißt
an großen, in Alufolie eigwickltn Batzn in d’Gruam. „Wos is’n in dem
Packl drin?“ fragt da Lugge ganz neigierig? „A Loab Läwakaas, weil a den
so gern mögn hod.“ „Spinnst du? Der is dod, der konn doch den Läwakaas
nimmer essn?!“ „Aber deine Bleamen stellt a in d’Vasn, oda wos?“

Haha Bella! Der ist guad!

Nachad gfrei i mi ....

Der Direktor der Klapse war verstorben.
Einer seiner Klienten meint zu seinem Genossen, daß der Verblichene wohl nicht so beliebt war.
Wir beiden tanzten als einzige!

Mit seiner Hochzeit auf Sylt hat Christian Lindner nach seiner Meinung etwas für den Strandort Deutschland getan.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen?

Weil er ihnen wichtig ist.

Ja, ist schon recht nah dran .....

Und wenna nicht nah, sondern weit weg steht?