Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe
hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro
dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Frau:
“Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?”

Mann:
“Warum willst du das wissen, Liebling? Ich wäre extrem traurig. ”

Frau, ungerührt:
“Würdest Du wieder heiraten?”

Mann:
“Nein, natürlich NICHT!”

Frau:
“Bist Du denn nicht gerne verheiratet?”

Mann, leicht gereizt:
“Natürlich bin ich das, Liebling!”

Frau:
“Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?”

Mann, gereizt:
“OK, OK… ich würde wieder heiraten!”

Frau nach einer Weile verletzt:
“Würdest Du?”

Mann gedehnt:
“Jaaaaaa!”

Frau nach langer Pause:
“Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?”

Mann:
“Mhhh… ja, ich nehme an, das würde ich tun…”

Frau:
“Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?”

Mann:
“Ich nehme an, wenn sie es will”

Frau, eisig:
“Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?”

Mann:
“Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall.”

Frau, springt auf:
“So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?”

Mann:
“Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!”

Zwei betrunkene Passagiere beschweren sich nach der Landung bei der Stewardess: "Wir sind ja gar nicht zu den heißen Mädels auf Mallorca geflogen!"

Die Stewardess versucht die verärgerten Männer zu beruhigen: "Wir sind ganz planmäßig auf den Malediven gelandet! Was haben Sie denn bei der Buchung gesagt?"

Prompt antworten die Männer: "Na, dass wir zu den Malle-Diven wollen!"

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen entdecken sie einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:

“Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.”

Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:

“Vater, mir ist kalt.”

Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus.Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmal ist zu hören:
“Vater, mir ist noch immer kalt.”

Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
“Vater, mir ja soooo kalt.”

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
“Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!”

Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
“Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet.”

Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
“Oh ja. Das wäre schön.”

Darauf antwortet der Priester gleichgültig:
“Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst.”

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel
Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine
gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“

„Vor
drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“,
erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie
wollten sie zurückbringen.“

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
“Haben Sie Zucker da?”

Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.

Der Mann: “Und haben Sie auch einen Löffel?”

Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt eine kleine Flasche aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschchens auf den Zucker tropfen. Dann fragt er den Apotheker:

“Würden Sie mal kosten?” Der Apotheker kostet und fragt anschließend:
“Ja, und was sollte das jetzt?”

Der Mann:
“Mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!”

Wo gräbst diese Witze aus? Da bin ich sprachlos!

Früher war alles besser! Gestern war zum Beispiel Sonntag

Ja genau und der 2. Oktober

Und vor allem war früher der 3. Oktober kein Feiertag

Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“

Eine Unterhaltung im ICE…: „Auf was kauen Sie denn da ständig herum?“ – „Auf Apfelkernen.“ – „Und wozu soll das gut sein?“ – „Es fördert die Intelligenz.“ – „Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?“ – „Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.“ – Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: „Für acht Euro hätte ich mir aber 2Kilo Äpfel kaufen mit vielen Kernen kaufen können!“ – „Sehen Sie, es wirkt schon!“

Zwei ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die eine:
“Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”
“Das gibt’s doch nicht”, meint die andere.

“Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt.
Mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt.
Mein3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant.
Mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten.
Und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.”

Und ich bin einMal verheiratet und trotzdem mein Leben lang immer schon eine Jungfrau gewesen

wenn das so ist ... alles Gute nachträglich zum Geburtstag

Oh vielen Dank

Frank kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper:
“Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?”
Meint der Barkeeper:
“Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!”
“Und was sind das für Aufgaben?”
“Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!”
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
“Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!”
Frank meint:
“Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!”
“Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.”
Etwas verärgert trinkt Frank ein paar Bierchen und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‘Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!’ und er ruft dem Barkeeper zu:
“He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Frank schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Winseln, Knurren Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, blutüberströmt und übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist lallt er:
“So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!”

:DDD

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Oha

Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer ist total entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Mann taktvoll klarzumachen, daß sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehört.Der Oberkellner geht zum Gast und sagt: "Was soll es sein: Haare waschen oder rasieren?"

Eine Frau will von ihrem Mann wissen ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist.

# Männern Angst machen kann so einfach sein.

Sie: Schatzi, stimmt es eigentlich, dass Nagetiere dumm sind?

Er: Aber ja, mein Mäuschen.