Er sagt:
“Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!”
Sie antwortet:
“Ich werde dich vermissen!”

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"

Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?"

"Nein, gescheppert ..."

2021 warst Du verdächtig wenn Du gehustet hast, könntest Corona haben
2022 bist Du verdächtig wenn Du nicht hustest, könntest ja heizen...

Ein kleiner Junge sitzt in einem Sandkasten und bäckt Sandkuchen in Form von Männchen.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn:
"Na, was machst Du denn da schönes?"
Antwortet der Kleine: "Polizisten"
Nun ist der Polizist doch deutlich interessierter und fragt: "Und aus was machst Du die?"
Darauf der Kleine:"Wasser, Sand und Scheisse"
RATSCH, schlägts bei dem Kleinen ein. Der Polizist geht total entrüstet weiter.
Am nächsten Tag wiederholt sich das Spiel. Der Kurze fängt sich wieder eine ein.
Tags drauf kommt der Polizist wieder vorbei und sieht wie der Kerl schon wieder Männchen backt...
Er fragt Ihn, schon sämtliche Strenge in der Stimme: "Na, was backst Du da?"
Drauf der Kleine: "Feuerwehrmänner"
Der Polizist wieder: "Und aus was machste die?"
Der Kleine: "Wasser und Sand"
Der Polizist stutzt: "Und warum nicht mit Scheisse?"
Der Kurze heult los: "Dann werden's ja wieder Polizisten"...

Sorry liebe Polizisten! Ihr macht (meist) einen spitzen Job. Es ist nur ein Witz! und ja, ich fand ihn witzig
Ihr könnt auch Wahlweise nach eigenem Geschmack, Grüne, FDPler, SPDler, Afdler usw. einsetzen

Der Arzt zum Patienten:
“Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!”
Der Patient:
“Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!”

Männer haben ein selektives Hörvermögen:

Warum legst du deine Kleider nicht dort ab, wo sie hingehören!

Und es geht nicht, dass die Hunde sich schon wieder im Bett herumwälzen!
Und musst du deine Zeitungen im Bad auf den Boden legen?!

Warum legst du deine Kleider nicht ab ... sich im Bett herumwälzen .... dich im Bad auf den Boden legen .....

Studien zeigen, dass verheiratete Männer länger leben als unverheiratete. Manche Männer meinen, dass ihnen die Zeit nur länger vorkommt.

Nachdem Gott die Welt erschaffen hatte, merkte er, dass er noch zwei Dinge zwischen Adam und Eva aufteilen musste.
Das ein, so erklärte er, erlaube es seinem Besitzer, im Stehen zu pinkeln. Adam war sofort entzückt und bettelte inständig um das Ding. Eva lächelte gütig und sagte Gott, wenn Adam diese Gabe so gerne wolle, solle er sie haben. Also verlieh Gott Adam die Gabe, und dieser ging sofort los, pinkelte aufgeregt gegen einen Baum und dann ein Muster in den Sand. Und Gott sah, dass es gut war. Dann wandte sich Gott an Eva:"Nun, hier ist das andere", sagte Er. "Du kannst es haben." Danke, antwortete Eva. "Wie nennt man es?"
Gott lächelte zurück und antwortete:
"Multipler Orgasmus."

die Variante mit dem Hirn ist besser...

Mal lügen Männer den Finanzbeamten an und mal ihre Frau.
Was ist der Unterschied, wenn es heraus kommt?
Der Finanzbeamte will ihnen immer noch die Hosen ausziehen.

Wirst du mich auch noch lieben, wenn ich alt und grau bin?, fragte sie.
Ich werde dich nicht nur lieben, antwortet er, ich werde dir sogar schreiben.

Ein Mann kommt zum Bauer und will ein Spanferkel zum Grillen kaufen. Der Bauer fragt:
“Für wieviel Personen solls denn sein?”

“Für ca. 30 Personen”, sagt der Mann.

“Da brauchen Sie ein Ferkel von ca. 25 kg, “antwortet der Bauer. Er nimmt ein Schwein aus dem Stall, klemmt das Schwänzchen zwischen die Zähne, lässt es runterbaumeln und stellt fest: ”Das hier wiegt ungefähr 25 kg.”

“Das kann doch niemals stimmen”, antwortet der Kunde.

”Doch, sagt der Bauer, “wir wiegen unsere Ferkel immer so.” Da kommt gerade sein kleiner Sohn über den Hof. Der Bauer ruft ihn und sagt:
“Fritzchen sag dem Herrn mal wieviel das Schwein wiegt.”

Fritzchen macht es wie sein Vater. Er nimmt das Schwänzchen in den Mund und prüft. Er antwortet:
“25 kg Papa.”

Der Mann kann es einfach nicht glauben. Deshalb schickt der Bauer Fritzchen zur Mutter, damit sie kommen soll und dem Kunden sagen soll, wie schwer das Ferkel ist. Fritzchen geht los. Nach einiger Zeit kommt er wieder und sagt:
“Mama kann im Moment nicht kommen, sie wiegt gerade den Postboten.”

Stelle ein paar Personen die Frage:
“Was ist 2 mal 2”
Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: “3,999999999”.

Der Physiker:
“In der Größenordnung von 1 mal 2 hoch 2.”

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten:
“Das Problem ist lösbar!”

Der Logiker:
“Bitte definiere 2 mal 2 präziser.”

Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

Der Psychiater:
“Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben…”

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
“Was für eine Antwort soll denn rauskommen?”

Der Jurist:
“4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.”

Und der Politiker:
“Ich verstehe ihre Frage nicht…”

Eine Spinne hat 8 Beine.

Erster Versuch:
4 Beine werden ausgerissen.
Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne:
“Spinne hüpf!”
Ergebnis:
Die Spinne hüpft!

Zweiter Versuch:
Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.
Kommando an Spinne:
“Spinne hüpf!”
Ergebnis:
Die Spinne hüpft!

Dritter Versuch:
Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Spinne hat keine Beine mehr.
Kommando an Spinne:
“Spinne hüpf!”
Ergebnis:
Spinne hüpft nicht!

Was schließen wir daraus?
Spinnen ohne Beine sind gehörlos…

Das ist überhaupt nicht witzig!

Genau

Ich glaube, man darf trotzdem drüber lachen, weil: das ist gar nicht wirklich so gemacht worden.

SZ1978 hat Recht, hab es gerade ausprobiert.Allerdings hört die Spinne auch mit nur noch zwei Beinen nicht mehr so gut.

Kommt einer in eine Bar und sagt zum Barkeeper: "Ich weiß einen guten
Ostfriesenwitz". Darauf sagt dieser: "Hör mal zu Junge, ICH bin ein
Ostfriese, der Herr hier am Tisch ist ein Ostfriese, die beiden
Polizisten da hinten sind Ostfriesen und dieser Hüne dort mit der Glatze
und den Sprigerstiefeln ist auch ein Ostfriese. Willst Du den Witz
immer noch erzählen?" - "Nein, nicht mehr, ich möchte nicht jedem den
Witz fünfmal erklären müssen".

Was ist ein Boumerang, der nicht zurück kommt?

Ein Stock.

Sitzt eine bildhübsche Frau beim Zahnarzt auf dem Behandlungsstuhl.
Sagt der Zahnarzt:"Hör'n sie mal, ich glaub Sie haben Ihre Hände an meinen Eiern."
Sagt die Frau:"Ich weiß, wir wollen uns doch nicht gegenseitig weh tun!".

Oh oh

Der 15 jährige Klaus ist verliebt und will im Schwimmbad Eindruck schinden.

Sein großer Bruder rät ihm:
„Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach 2 Kartoffeln in die Badehose.”

Am Abend kommt er wütend nach Hause: „Du hättest mir sagen können, dass ich die Kartoffeln "vorne" reinstecken muss!”

In Bayern kommen Klima-Kleber in die Haft-Anstalt.