Wohin geht man mit seinem besten Kumpel, wenn er traurig ist?

In die Brotrösterei.

Eher mit Bro- Bruder Lach

"Sind Sie handwerklich begabt?"
"Klar, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter."

Ruft einer bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister kommen sie schnell,zwei Blondinen schlagen sich um mich".Der Polizist sagt: "Deshalb rufen sie an?-Wo ist das Problem? ""Die häßliche scheint zu gewinnen "

Seit wann sind Deppenklopfer generell gute Schafkopfspieler^^

Genau das will er damit aussagen ....

Habe einen Besen gekauft - daran hing ein Zettel: Eigentlich wollte ich putzen, aber auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt.....
jetzt ist der Lappen weg!

Ab einem gewissen Alter haben die Frauen Schamlappen.
Dann brauchen sie keinen Besen mehr, sondern nur einen Stiel.

Kommt ein Dachdecker in die Kneipe und bestellt einen Korn.

Sagt der Wirt:„Der geht aufs Haus!“

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.Er fragt:“Was kann ich für sie tun?”“Ach, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.”
Der Busfahrer tut das und fragt: “Kann ich noch etwas für sie tun?”
“Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen.”Auch das tut der Busfahrer.“Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?”
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: “Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?”
Antwortet der Fahrgast seufzend: “Urlaub!”

Fragt ein dicker Mann einen dünnen "wie machst du das, dass du so schlank bist?" Antwortet der "Ja mei, ich komme nach Hause gehe zum Kühlschrank, liegt nichts gutes drin, dann geh ich ins Schlafzimmer zu meiner Frau" erwidert der Dicke " komisch, bei mir ist es genau anders herum, ..."

Treffen sich 2 Freunde beim Einkaufen. Der eine hat um beide Ohren einen Verband.“Was ist denn mit dir passiert?”, fragt der erste erstaunt.“Ach”, meint der andere, “ich hab neulich beim Bügeln so vor mich
hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich
mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!”“So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?”“Ich habe dann in Panik den Notarzt angerufen!”

2

Vorschlag aus dem Wirtschaftsministerium: Mehr personalisierte Werbung an Tankstellen. Bei ARAL arbeiten künftig die ARAListen, bei ESSO arbeiten die ESSOisten und bei Shell die Shellisten. Gerüchteweise weigert sich BP bei der Personalisierungskampagne mitzumachen.

Ah ja!

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er:“Sag mal, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?”
Sie:“Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?”Er:“Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?”
Sie:“Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.”
Er:“Wie konnte es nur dazu gekommen?”
Sie:“Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt
diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.”
Er schluckt:“Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!Und das zweite Mal, wann war das?”
Sie:“Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat – Das war das zweite Mal.”
Er:“Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.Und das dritte Mal?”
Sie:“Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden – aber es fehlten Dir noch 23 Stimmen…”

Aua Aua

Haben Sie denn gestern Nacht nicht gehört dass wir ständig an ihre Wand geklopft haben?
Nein, aber das macht nichts. Bei uns war es auch etwas lauter. Wir haben eine tolle Party gefeiert die bis zum Morgen ging.

Mama, Mama! Darf ich die Schüssel ausschlecken?

NEIN! DU betätigst die Spülung und nimmst die Bürste wie jeder andere auch!

Am 1.April:

Erso: Du Schatz ich habe dich Betrogen.
Sieso: Du, ich Dich auch.
Erso: April, April!
Sieso: Januar, Februar, Februar, März, März, April, Mai, Mai, Mai, Mai, Juni, ...

2

ICH: " ich glaube, wir sollten den Kühlschrank mal wieder ausmisten!"
MITBEWOHNER: " ach was, kein Stress!"
EIERSALAT: " Jo, kein Stress. "

Da Maxl hat an Schnupfen
und zieht sein Rotz immer hoc
Der Lehrer fragt, ob r eibTaschentuch braucht.
Da Maxl : " I daziags schon no......"
h.