Da Maxl hat an Schnupfen und zieht sein Rotz immer hoch. Der Lehrer fragt, ob er ein Taschentuch braucht. Da Maxl; " I daziags schon no!"

Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?Weil es vom Hahn kommt.

Ich komme gerade vom Fitnesstraining.
Die Stunde am Laufband war richtig anstrengend. Nur das ständige Piepen und die schimpfende Kassiererin
haben ein bisschen genervt.

Wie nennt man einen vegetarischen Russen?

Mooskauer

Ich bin jetzt 4 Wochen mit dem Rad zur Arbeit gefahren.
Aber jetzt brauche ich den Platz im Kofferraum wieder für was anderes.

Vor welchen Krankheit hat ein Graffiti Sprayer Angst ?
Lackdosen Unverträglichkeit

beschreiben sie einen HSV-fan!ein mensch mit relegationshintergrund!

Das Kleinkind will nicht einschlafen und die Eltern überlegen was sie tun sollen.
"Vielleicht sollten wir ihm ein Schlaflied vorsingen?"
"Nein, zuerst sollten wir es erstmal im Guten versuchen."

Die Hebamme möchte im Kreissaal wissen: "Soll der Vater des Kindes bei der Geburt dabei sein?"
"Lieber nicht, der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht. "

Ein schon recht betrunkener Mann zum Wirt: „Ma ma noch eins“. Darauf der
Wirt: „Ich glaube, du hast für heute genug Bier intus. Du kannst dich
ja kaum noch auf deinen Beinen halten!“ „Wieso? – hicks – Bin doch noch
gaaans nüchdern!“ „Na gut. Dann mach doch jetzt mal zehn Liegestütze!
Wenn du die schaffst, bekommst du noch ein letztes Bier.“ Darauf lässt
sich der Mann auf den Boden fallen und versucht sich an den
Liegestützen. Nach einer Weile wird ein anderer auch schon recht
angetrunkener Gast darauf aufmerksam, steht auf, wankt zu dem am Boden
Liegenden, tippt ihn auf die Schulter und lallt: „Du kanns aufhörn – die
Frau is schon weg.“

Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohnemann in den
Wald gehen, um Tiere zu beobachten. Als sie auf dem Anstand Platz
genommen haben erklärt der Förster seinem Sohn: „Hier hasde ooch’n
Färnglas. Ich gugge in die Rischtung und du in die onnere. Wer zuerscht
was sieht, sacht dem andorn Bescheid. Abor sei scheen leise!“ Nach einer
Weile sieht der Förster am Rande eines kleinen Waldsees eine hübsche,
junge Frau herannahen. Plötzlich bleibt sie stehen und schaut sich um.
Als diese sich unbeobachtet fühlt, legt sie eine Decke in das Ufergras,
zieht sich splitterfasernackt aus und legt sich auf die Decke. Der
Förster kann nicht glauben was er da sieht! Er rührt sich nicht, sagt
keinen Mucks und seine Augen scheinen sich am Fernglas festzusaugen. Der
Sohn sieht zur gleichen Zeit in der anderen Richtung plötzlich auf
einer Lichtung eine Füchsin mit ihren Jungen. Aufgeregt flüstert der
Sohn: „Mensch Babba – Figgse!“ Darauf zuckt der Förster zusammen, schaut
sich vorsichtig um und sagt leise: „Abor bloß, wännde dor Mamma nüschd
sachst…“

Haha - der ist guad!

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt die Apothekerin: "Ich habe eine Deuererektion, können sie mir was dafür geben?"
" Ja klar-sagte die Apothekerin. Ein Dach über dem Kopf und drei Mahlzeiten pro Tag "

Was -dafür- geben. Sonst funktioniert der Witz doch ned.

genau- geändert . ist der lustig für dich?

Ja scho

Man hat ja schon fast alles erfunden.

Kaffee ohne Koffein,
Bier ohne Alkohol,
Autos ohne Fahrer .......

Aber eine Regierung ohne Idioten - das klappt irgendwie nicht.

Bei der Musterung sagt die Ärtztin:" So und jetzt legen sie ihn auf den Tisch und ziehen die Haut zurück".Darauf fragt er " wie oft "

Abends im Bett.
Erso: "Wenn Du jetzt sofort mit mir Schlafen möchtest, zieh 1x an meinem Schwanz."
Sieos: "Und wenn nicht?"
Erso:" Dann bitte 80x"

„Mama,
wenn ich groß bin, möchte ich Polarforscher werden, und ich möchte mich
heute schon darauf vorbereiten“, sagt der kleine Max stolz.„Wie kann ich dir dabei helfen?“, fragt die Mutter.
„Gib mir bitte drei Euro für ein Eis.“

Jetzt was uraltes: ",Mama, wann sind wir in Amerika?," "Halt den Mund - und schwimm weiter!"

Noch etwas uraltes:Ein junger Landwirt geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr: “Dazu hätte ich jetzt auch Lust.”
Darauf sie: “Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe…”