Ich habe ein "Soziales Experiment" mit meiner Tochter gemacht, wie die Umwelt auf sie reagiert.
Sie musste 14 Tage das neue Bayern Trikot tragen.
Sie wurde beleidigt, bespuckt und sogar geschlagen!
Bin mal gespannt wie es wird sobald sie das Haus verlässt.

@Blechi: ob sie s bis zur Tür schafft ??

Frage im Eltern-Chat:
"Mein Kind isst kein Fleisch. Womit kann ich es ersetzen?"
Antwort:
"Mit einem Hund. Hunde essen gerne Fleisch!"

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über
die Fortschritte in der Chirurgie. Sagt der erste: "Ich bin der beste
Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben
Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein
Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

Sagt
der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem
Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei
Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen
gewonnen!"

Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen
Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug,
der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der
Hintern und der Schweif des Pferdes sowie der Hut des Cowboys. Ich habe
ihn operiert und jetzt ist er Präsident !"

Richter: "Warum wollen Sie denn das gegen Sie verhängte Bußgeld wegen Fahrradfahrens auf dem Gehweg nicht bezahlen?"
-

"Aber Herr Richter, ich trug doch lediglich zwei neue Fahrradreifen
über der Schulter, als der Polizist mich anhielt." Richter: "Dann
wird es jetzt etwas teurer für Sie, denn dann sind Sie ja nach eignen
Angaben auch ohne Bremse und ohne Licht gefahren und hatten auch nicht
beide Hände am Lenker."

Beide

- Einen Schnapps bitte.
- Sie sind hier bei McDonalds.
- Einen McSchnapps bitte.

In Berlin hat die erste vegane Metzgerei eröffnet.

Im Rest der Bundesrepublik heißt es weiterhin Blumenladen.

Sieso: "Was seufzt Du denn so?"

Erso: "Am liebsten Weißbier."

Sieso: "Du must auch mal Gefühle zulassen."

Erso: "Okay, sind zu."

Kommt einer in eine Bar und sagt zum Barkeeper: "Ich weiß einen guten
Ostfriesenwitz". Darauf sagt dieser: "Hör mal zu Junge, ICH bin ein
Ostfriese, der Herr hier am Tisch ist ein Ostfriese, die beiden
Polizisten da hinten sind Ostfriesen und dieser Hüne dort mit der Glatze
und den Springerstiefeln ist auch ein Ostfriese. Willst Du den Witz
immer noch erzählen?" - "Nein, nicht mehr, ich möchte nicht jedem den
Witz fünfmal erklären müssen".

Ein Bayer steht in München vor Gericht, weil er 2 Hessen überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Bayer:
"Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Hessen-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber aus dem Skiurlaub im Bett. "Wie
heißt du eigentlich mit Nachnamen?", will sie von ihm wissen.

"Fang jetzt bitte nicht an zu lachen, aber mein Name ist Neuschnee", antwortet er.
Sie fängt herzlich an zu lachen, worauf er etwas beleidigt meint: "Du solltest doch nicht lachen."

Daraufhin sie: "Ich musste gerade an das denken, was mein Mann mir
sagte, als ich in den Urlaub fuhr. Er hat mir 20cm Neuschnee gewünscht."

Nach euren Witzen bin ich total platt und mir fällt nichts mehr ein. Da hilft auch kein Witzbuch....

Ein Pfarrer kommt an die Himmelspforte. Petrus eröffnet ihm, dass er
noch eine Weile warten muss, weil es gleich einen großen Empfang gibt.
Engel mit Harfen und ein Posaunenchor bauen sich auf und ein roter
Teppich wird ausgerollt. Es erscheint ein Pilot, dem das ganze
Brimborium gilt. Nachdem dieser in den Himmel eingetreten ist, wird der
Teppich wieder eingerollt und die Pforte schließt sich wieder.

Nach einer Weile lässt Petrus auch den Pfarrer ein und der beschwert
sich. "Mein ganzes Leben habe ich Gott gewidmet, wieso wird dieser Pilot
so bevorzugt behandelt?" "Nun ja, du hast gepredigt und alle haben
geschlafen. Der Pilot ist geflogen und alle haben gebetet!"

Ein Löwe liegt mit seinem Rudel unter´m Baum in der Savanne als ein
Rollstuhlfahrer zu sehen ist. Sagt der Löwe zu den anderen: "Guckt mal, da kommt Essen auf Rädern !"

- Glaubst Du, ich bin ein schlechter Vater, Thomas?
- Ich heiße Markus !?!

oder doch schon Demenz ..

Bei meinem Metzger gibt´s jetzt ein 3-Gänge-Menü für 2,50 EUR:
- Leberkäse
- Semmel
- Senf

Du hattest schon bessere…

TEMPO sollte Tampons herstellen.

Und sie dann Schritttempo nennen.

Unterste Schublade:

Ehefrau zwingt Mann zur Preisgabe seines Porno-Versteckes.

Oje - fâllt dir sonst nichts ein?

Vase: "Ich bringe 1 Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe."

Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich sogar 7 Jahre Unglück."

Kondom: "Muhhahahahaha !!!"