Beamtendeutsch:

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
"alles klar"

Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
"?? - auch klar"

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
"? na hier wirds schon schwieriger"

Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nich Wertbeutel sondern Wertsack genant wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt sondern versackt wird.
"aber DAS ? --- Hää???

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
"Schade eigenlich... aber was ist, wenn M änner ihre Frauen erschießen ???"

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
"Aha."

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist die Dienstreise beendet.
"Na sowas... "

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
" - ok das erscheint logisch...."

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margariene im Sinne des Margarienengesetzes.
"? SOWAS gibt es ?"

Es ist nicht möglich , den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
"Na wer macht den sowas?"

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instantz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
"??? ijuijuiju..."

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen
"meine Güte"

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
"Ach komm hör auf, ehrlich?"

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden
"glückwunsch!"

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
"..ich kann nich mehr!!!"

Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."

"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Fima sind wir aber nicht verantwortlich!"

Danke Atreu!

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.

Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt!"

^^

der is gut

Temperaturskala für Lappland
+10 Grad Celsius: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad

Celsius: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius: Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 Grad Celsius: Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius: Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius: Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius: Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius: Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius: Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius: Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Arbeitszeitvereinbarung

Aus gegebenem Anlaß darf ich hiermit auf die Anlage 1 der betrieblichen Arbeitszeitvereinbarung hinweisen, mit der Bitte um korrekte Beachtung:

Krankheit: Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Denn

wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie: Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei - vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall: Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können - spätestens bis 8.00 Uhr anrufen damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können, ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operative Eingriffe: Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silberhochzeit oder Goldene Hochzeit: Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, sollten Sie froh sein, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag: Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes: Für derartige Fehltritte unserer Angestellten sind wir nun wirklich nicht verantwortlich; daher ist natürlich auch keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

:D ein letzter von mir
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"

"My name is Steve Smith"

"And what's your name?"

"My name is Brenda Scott"

"And what's your name?"

"My name is John Fuckinghour, Mam"

Lehrerin: "Häää, what's your name?!"

"My name is John Fuckinghour, Mam"

Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"

Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

naja...... bissl gespür für die richtige richtung hast schon, aber weiter fleißig üben üben üben ;-)

Frauensprache

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssen

reden = Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!

Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = .. und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Ich mags ned so, aber naja... vielleicht sind ja mal ein paar bauern unter meinen lesern......^^

50 Bauernregeln
1. Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.

2. Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.

3. Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.

4. Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es

bald wie Katzenstreu.

5. Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

6. Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

7. Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"

8. Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

9. Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

10. Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne.

11. Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

12. Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.

13. Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

14. Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

15. Kracht die Kuh durch's Scheunendach, wollt' sie wohl den Schwalben nach.

16. Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.

17. Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.

18. Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

19. Baut der Knecht beim Ernten Scheiss, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

20. Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

21. Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher.

22. Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

23. Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola.

24. Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.

25. Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel.

26. Fliegt der Bauer über's Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach.

27. Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

28. Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich der Hahn wohl verpisst.

29. Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank.

30. Der Bauer jauchzt, die Bäuerin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.

31. Die Bäuerin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst.

32. Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl am Kühlschrank hocken.

33. Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

34. Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

35. Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

36. Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Sauen schlecht.

37. Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

38. Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

39. Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.

40. Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.

41. Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen.

42. Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

43. Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

44. Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.

45. Kotzt der Bauer über'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

46. Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.

47. Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.

48. Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

49. Geht die Sonne auf im Westen, lässt der Bauer n' Kompass testen.

50. Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäuerin bald ein Engel. Hat die Bäuerin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.

Welcher Unterschied besteht zwischen der Krawatte eines Politikers und einem Kuhschwanz?

Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch !

Drei Freunde: ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Politiker, sitzen am Stammtisch und philiosphieren darüber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen

hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also zuerst da!" Sagt der Bauingenieur: " In der Bibel heisst es, dass der Herr zunächst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen exzellenten Bauingenieur hätte er das nie schaffen können. Also war unser Beruf sicherlich als erster da!" Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken, meinte darauf der Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunächst einmal für dieses Chaos verantwortlich war?"

zum Lappenwitz:
ABER:
warum will der Lappe bei 273,15 Grad einen Schnaps, wenn der doch bereits seit über 20 Grad gefroren ist?

ps der is ansonste echt guad :-)

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger?
...Hing Am Hang

:D zum Menschenursprungswitz:
Warum hat Gott, die Frau aus einer geklauten Rippe von Adam gemacht?
Er wollte zeigen, das bei Diebstahl nichts gescheites dabei herauskommt.

Wird ein Mann mit Zementschuhen, in Ketten gefesselt und einem Stein am Bein aus der Elbe gezogen. Der Polizist zum anderen:"Typisch die Polen, klauen mehr als sie tragen können.

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht...

liegt der koch tot im keller
war der kellner wieder schneller
liegt der kellner tot daneben
ist er dem gestank erlegen

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" -
"WO IST MEIN GOLFBALL?"

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"