Au

Fatale Idee, wie die Fusion mit Julia damals, Romeo!
Wenn überhaupt kommt aus Anlass der Fastenzeit eine Zusammenlegung mit dem "nymphoman und arbeitslos"-Fred in Betracht.
Hier geht es im Übrigen nur um Strategie.
Aber es gibt Naturtalente im Versagen, die brauchen das nicht zu lesen. Mein Neid sei Dir gewiss!

Mein Gott, jetzt sind 2 Wochen seit dem Passauer Kongress vergangen und sie bevölkern mich immer noch. Langsam wirds echt anstrengend, zumal ich mich doch auch mal wieder den wichtigen Dingen im Leben widmen wollte.
Bettler komm und hilf mir, meine Last zu tragen.

Gibt es wichtigere Dinge im Leben?

Schafkopfen?

Ich werd also gar nicht mehr gefragt... nur der Bettler! So werde ich vom versagen schon provisorisch abgehalten, gibts einen höheren Entwicklungsgrad?

Ja na komm halt au Done. Du darfst dich dann bestimmt an Bettlers Ausschuss laben.

mi mi mi mitwill!
Done holst mi ab ich beteilige mich auch rein präservativ an den Kosten.

des brauchts bei mir nimma... bin schließlich von da Lara scho längds ois ochs enttarnt...

Noch so jung und schon nach zwei Wochen mit ein paar Dutzend ausgehungerter Nymphomaninnen brauchst Du Unterstützung??
Also, als ich noch jung war, haben die Verstärkung angefordert!! So war des! Oder so ähnlich.

Gut, ich lasse keinen Freund hängen, der ihn hängen läßt. Ich komm´ nach Passau. Bei Lucky Luke wäre das wohl die Kavallerie, bei den Ghostbusters Dan Akroyd und in der Disco der Rausschmeisser um 6 Uhr morgens.
Mach Dir keine Sorgen, Hirabira, ich hab´ noch jede vergrault, so willig sie auch war!

Hach, Bettler! Ich liebe dich! Komm zu mir! :-))

Auf diesen Satz habe ich jahrelang gewartet. Zwar kam er nicht wie gehofft von Ludivine Sagnier oder agnesium, aber ich fühle mich trotzdem wie der Geldeintreiber aus "Otto-Der Film".

Wart mal ab, normal reicht die bloße ANKÜNDIGUNG meines Kommens aus, damit alle paarungswilligen Frauen Land gewinnen. Eine meiner bestens Tricks schon aus Jugendtagen (Schieberpartys ohne Mädels waren damals visionäre Vorläufer des sideburnianischen Glaubens).
Wir kriegen Passau nymphofrei, versprochen. Ich bin erotisch gesehen Schäuble und Schillpartei in einem.

*push*

luke, du hast voll versagt! da versucht jeder zu versagen indem er diesen fred verschwinden lässt, un du holst ihn wieder hoch...wie sollen jetzt alle andren noch anständig versagen?

Sogar MissCroft hat diesen fred erfolgreich ignoriert, nachdem der herr bettler sie am freitag hat sitzen lassen... mehr enttäuschen kannst jetzt wohl kaum noch jemanden :-)

Ich habe noch nie eine Frau sitzen lassen. Das würde ja voraussetzen, dass man erst mal eine hat.
Wie dem auch sei, ich lebe, was mir der Meisster predigt und das nicht nur an Weihnachten. Enthaltsamkeit und Versagen. Idealerweise, wie hier, kombiniert. War mir in diesem Fall in inneres Hostienessen, weil MissCroft ausgesprochen reizend ist.
Dass ich niemanden noch mehr enttäuschen könnte, stimmt nicht. Frag die Frauen, die mich nackt gesehen haben.

Liebe Miss, liebe Mitbrüder,
ich nehme das mal als Anlaß über unsere Pilgerreise nach Augsburg zu berichten.
Die ja eigentlich als Mission Richtung Passau gedacht war, aber wir waren mit einem echten Sideburnianernavi unterwegs, das uns stattdessen Richtung Augsburg lotste.
Also Planänderung, auf zum Augsburger Schafkopftreff, auf dem auch unser Meisster weilte.
Selbsredend haben wir nicht den direkten Weg genommen, sondern mal schnell 5 Ausfahrten zu früh abgebogen, so etwa Höhe Sulzmoos. In der Pampa haben wir es geschafft, manche Orte von verschiedenen Seiten aus anzufahren, sind dann wieder auf der Autobahn noch in die falsche Richtung gefahren etc. München- Augsburg in eineinhalb Stunden, das soll uns erstmal einer nachmachen!
Dann die Pilsbar Paraplui. Ein Sideburnianertempel, in dem es lieblich nach langer Tradition innenarchitektonischen Versagens duftet. 3 Deutschlandflaggen an der Wand machten auch dem Letzten ostentativ klar, wo man sich befand, obwohl das auch am Rest der Einrichtung doch überdeutlich wurde: Bei Gartenzwerg Nummer 8 und Stoffblume Nummer 12 habe ich aufgehört zu zählen.
Wir waren nicht nur angekommen, nein, wir waren zuhause!
Ein Biotop des Versagens, in dem ich mit reichlich Bier gedüngt, prächtig aufblühte:
Bin ich doch tatsächlich so lang wie noch nie für einen Schafkopfabend gefahren und habe den ganzen Abend keine Karte angerührt!
Ich denke, das lag am Stress. Dieser öffentliche Versagenserwartungsdruck belastet dann doch. Was macht man, wenn man mal ein Spiel gewinnt und der Meister sieht s?
Doppelt versagt hält besser: Anscheinend habe ich, ohne es zu wollen und zu merken, noch die anderen Teilnehmer verärgert, die noch einen vierten Mann gebraucht hätten. Hab ich aber versagt, das mitzubekommen. Sorry!

Der Meisster hat mich natürlich wieder überbieten müssen im Versagen:
Er scheiterte mit einem perfiden Mordanschlag auf mich, um mich als potentiellen Thronfolger aus dem Weg zu räumen:
Er gab mir einen aus.
"Alsbachtaler Teufelswasser" oder so hieß das Zeug. Ein Chili(!!!)-Schnaps, der sicher selbst in Indien oder Thaiand nicht eingeführt werden dürfte, so scharf.
Mein Hals verwandelte sich binnen Sekunden in eine Finnensauna und meine Eingweide diktierten einen Brief an Amnesty International.
Ich traute mich nicht zu atmen, um keine Explosion zu provozieren.
Wider Erwarten habe ich überlebt. War allerdings leicht sehbehindert für den Rest des Abends, was sich angesichts der Einrichtung nicht als Unglück herausstellte.
Also hat der Meister mir ungewollt noch einen Gefallen getan und so genial doppelt versagt und uns anderen zum wiederholten Mal als Amateurversager bloßgestellt!
Danke Meisster für diese wunderbare Lektion!

Gern geschehen, mein liebster Bettler! Wenn ich jetzt noch sehen darf, wie Du Dir das "Essacher Wasser" (so hieß das Richtig: Methanol schärft meine Optik)einführst, und zwar nicht in Indien oder in Thailand, werde ich als glücklicher Mensch dahinscheiden...

Dereinst!

@Bettler: Ich hoffe, ich darf Dich zitieren! Dein genialer Beitrag gehört definitiv auch in den Augsburg-Fred und genau da werde ich ihn jetzt auch hinkopieren! Solltest Du der Meinung sein, dass ich das nicht darf: ZU SPÄT ;-)

Lieber Harry,
schön, dass Du Dich auf diese Weise in die Herde der Versager einreihst. Die armen Augsburgtreffler werden nur Bahnhof verstehen. Ich stehe als Depp da, ich danke Dir dafür!

Liebster Meister,
ich würde alles für Dich tun, auch sterben oder das "Esstricher Wasser" einführen, was so ziemlich aufs Gleiche rauslaufen sollte.
Nur wo krieg ich den Fusel her? Das explosive und toxische zeug ist zurecht in den meisten Staaten der Welt verboten und steht auf dem Index des Außenwirtschafstamtes und darf nicht in Krisenregionen eingeführt werden. Um so unverständlicher, dass wir es ausgerechnet in Augsburg bekommen haben.
Wir haben die Flasche im Paraplui bekanntlich geleert und der Wirt hat es ja wohlweißlich nur unter der Ladentheke verkauft.
Auch die Art des Einführens bereitet mir Kopfschmerzen und das schon vor der Einnahme:
Also oral kommt in absehbarer Zeit nicht in Frage. Nach dem Buschbrand am Freitag muss meine Mundflora erst wieder mühsam aufgepäppelt werden.
Insgesamt gesehen scheint mir, wir sollten es mit dieser Mutter allen Versagens nicht allzu eilig haben und erst in vielen, vielen Jahren damit unser Lebenswerk und Leben beschließen.
Ich krepiere am "Esseucher Wasser" und Du beim Zuschauen. Darwin-Award, wir kommen!

Na, muss ich sagen Glückwunsch, da warst Du Augenzeuge eines seltenen Ereignisses! Normalerweise ist die Arroganz zu wählerisch und die Blödheit schlicht zu blöd für den Akt der Paarung.
Hast Du Fotos? Oder kannst Du beschreiben, wie das aussah?
Die Arroganz hat immer weggeguckt dabei und so getan, als würde es ihr keinen Spass machen und die Blödheit hat einfach nur treudoof geguckt wie das Kind auf der Kinderriegelpackung? Also etwa so wie der Junge auf Deinem Profilbild?
Bitte um Aufklärung, aber erst, wenn Du wieder nüchtern und ausgeschlafen bist...