Ok England fertige ich gleich mit ab:

Gentleman, vor jeder Dame steht er auf

und nu du willi

partisan,
man weiß nie, ob er von vorne oder von hinten kommt

shit BILL kennt sich überall aus.

BILLY kennst den Unterschied zwischen einem Frauenschlüpfer und Frauenstringtanga??

erzähl...

Um den ARSCH der Frau zu sehen musstest du früher den SCHLÜPFER beiseite schieben.

Um den String zu sehen musst du heute den Arscch beiseite schieben.

jaja, früher kochten die töchter wie ihre mütter, heute saufen sie, wie ihre väter......

@ willi

ich als frauenrechtler finde solche witze schrecklich...

@ schwestern im geiste

erhebt euch!

der ist doch durch und durch von der grünen ideologie beseelt... was hast du nur?

ich hab meine feminine ader entdeck...

Krampfader heisst des, Meister!

lol - Treffer ! :-)

Hochwürden bekam besuch von einem jungen Kaplan,beim gemeinsamen Abendessen das die Pfarrhaushälterin servierte,bemerkte dieser Ihre Haushälterin ist aber eine sehr schöne Frau,läuft da nichts bei euch beiden
Nach zwei Tagen verabschiedet sich der Kaplan vom Pfarrer
Am darauffolgenden Morgen bemerkte die Haushälterin,das in Ihrem Haushalt eine silberne Schüssel fehlen würde.Dies teilte sie sofort dem Hochwürden mit,der aber bemerkte er glaube nicht das der Kaplan sich die silberne Schüssel angeeignet hätte.
Nach mehrreren Tagen,die Schüssel wurde nicht gefunden,sah sich Hochwürden,gezwungen an den Kaplan einen Brief zu schreiben,mit folgenden Inhalt
Hallo Herr Kaplan ich will Ihnen nichts unterstellen,aber seit Sie nicht mehr da sind fehlt uns eine silberne Schüssel im Haushalt
Die Antwort ließ nicht lange auf sich warten,mit folgenden Inhalt
Ich will Ihnen nichts unterstellen,aber wenn Sie die letzten Tage in Ihrem eigenen Bett geschlafen hätten,hätten Sie die silberne Schüssel, die ich in
Ihrem Bett versteckt habe,bemerkt
Gruß ein aufmerksamer Mitbruder

Kommt der Sohn weinend zur Mutter:
"Meine Frau hat gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren ..!"
Antwortet sie:
"Und dann kommst du zu mir?"

Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet. Der eine sagt: “Der hat sicherlich Rheuma!” Der andere meint: “Ich tippe eher auf einen Hüftschaden!” Die beiden Mediziner wollen höflich nachfragen, um die Ursache der Behinderung herauszufinden. Einer von ihnen sagt daher überaus vorsichtig zu dem Mann: “Entschuldigen Sie, wir sind Ärzte und interessieren uns für Menschen mit körperlichen Handicaps. Mein Kollege tippt auf Rheuma, ich hingegen tippe auf einen Hüftschaden!” Da antwortet der Mann: “Und ich habe auf einen Furz getippt und dabei in die Hosen geschissen!”

Peter hat von seinem Freund gehört , dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt in in die Bäckerei: "Geben Sie mir bitte für 10 € Schwarzbrot"Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein? Da wird ja die Hälfte hart."Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 20 € ."

kommt einer in die bäckerei und schreit: "jesus lebt, gebt mir ein frisches brot!"
da gibt ihm die verkäuferin einen warmen wecken brot. der kunde beisst wie wild in den wecken und beginnt bald daruf dasselbige zu speim; das gekotzte brot schmiert er sich unter die achselhöhlen und jauchzt: jesus sagte: "brechet das brot und verteilt es unter den armen, halleluja!"

„Ich liebe es, wenn ein Praktikant die Meetings protokollieren muss“, grinst Herr Müller, „dann verwende ich immer extra schwierige Fremdwörter, von denen kein Mensch weiß, wie man sie schreibt!“

ich trage eine brille, damit ich sie in meetings abziehen, einen bügel in den mund nehmen und "schwierig, aber wir versuchens!" sagen kann.

Ein 4-jähriger hat mir eben erklärt, dass Nacktschnecken eine Schnecke mit Haus heiraten, in das sie dann gemeinsam einziehen.
Klingt logisch.

Wenn mir langweilig ist, frage ich in Elternforen, wieviel Cola man 4-jährigen Kindern während des 21-Uhr-Spiels noch zumuten kann.

Der menschliche Körper besteht zu 90 % aus Wasser.
Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt
bin ich überfordert.

Ein Hesse kommt nach einem Arztbesuch zu seiner Holden nach Hause.

Du meine Holde der Doktorist möchte von mir eine Speichel, Urin, Sperma und Kotprobe zur Untersunchung haben.

Die Holde, kp ich pack deine Manchesterhose ein, die bringst du ihm.

@ Al_Pha dei letzter Punkt is koa Witz - sondern bittere Wahrheit ;-) (das Problem läßt sich aber mit etwas Nachdenken OHNE Zweit-Saugi lösen...)