Eine Blondine kommt ganz aufgeregt in die Werkstatt.

"Ich hab den Autoschlüssel stecken lassen und die Wagentür zugeschlagen. Können Sie mir helfen?"

Da der Mechaniker sehr beschäftigt ist drückt er ihr einen Schraubenzieher und ne Drahtschlinge in die Hand und bittet sie es erst einmal alleine zu versuchen.

10 Minuten später betritt ein anderer Kunde die Werkstatt, er kann vor Lachen kaum reden.

"Was gibt's denn so zu lachen?" fragt ihn der Mechaniker.

Der Kunde antwortet: "Da draußen versucht eine Blondine mit ner Drahtschlinge ihr Auto zu öffnen "

Mechaniker: " Ja klar die hab ich ihr gegeben"

" Ja aber im Auto sitzt ne zweite Blondine die sagt = ein bisschen mehr nach rechts, ein bisschen mehr nach links....."

Ein Mann und eine Frau gehen zur MPU,
die Frau kommt raus und hat bestanden.
Fragt der Mann und was ham sie dich gefragt?
antwortet die Frau, was ist der Unterschied zwischen einem Igel und Hasen. Der eine hat Stacheln und der andere ein Fell. Kommt der Mann raus und ist durchgefallen.
Fragt die Frau und was ham sie dich gefragt?
antwortet der Mann, was ist der unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch.
Der eine macht um 5 auf und der andere um 6.

ne frau kommt zum arzt, der doktor: "so, was fehlt ihnen denn?" "Ich habe einen 100 Euroschein verschluckt, war dann auf der Toilette, aber es kommt nur Kleingeld hinten raus, wie gibts denn sowas?" Der Arzt:" Ja, dann sind sie jetzt in den Wechseljahren!!"

Steht die Bäurin am Zaun. Kummt a Preiß und frogt: Guten Tag ich wo ist denn der Bauer ? Sogt sie: Der is im Saustoi, es is der mit da Haum

Hogga 4 am Stammdisch beim schofkopfen. Schaugt da oana ausm Fenster und sogt: Du Fred do vernascht oana dei Frau auf deiner Wiesn. Schaugt da Fred ausm Fenster uns sogt: Depp des gar ned mei Wiesn.

Der 15jährige Nils will auf eine Party gehen und sagt zu seinem Vater:
"Du, Papa, heute geht´s richtig ab! Heute werden wir richtig saufen!"
Der Vater darauf:
"Naja, aber übertreib´s nicht so!"
Als Nils am nächsten Morgen aufwacht, liegt er in seinem Bett; übersäht mit blauen Flecken und einem blauen Auge.
Verdutzt fragt er:
"Sag mal, Papa, kann es sein, dass du mich gestern abend verprügelt hast?" Darauf der Vater:
"So, mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb vier nach Hause kommst,
ist das vielleicht noch okay.
Wenn du dann sturzbesoffen sturmklingelst und uns dadurch aufweckst,
ist das auch noch okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürzt, mich als Zuhälter und deine Mutter als Schlampe beschimpfst,
ist das schon zweifelhaft,
aber immernoch okay.
Wenn du dann aber ins Wohnzimmer rennst, aufs Sofa kackst, da Salzstangen reinsteckst und mich anbrüllst:
'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!'
Dann geht das definitiv zu weit!"

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

um das als witz durchgehen zu lassen fehlt da irgendwo ein "y"

egal, wer schafkopf im internetz spielt, geht zum lachen eh in den keller...

Dann lies amoi gscheid du zipfe!

zipfy

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen Willi am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter Willi mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Willi am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen
runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn Willi offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Willi antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Plötzlich geht unten im Haus die Türe auf, der Ehemann kommt nach Hause.
Sie: Schnell, versteck dich, ab in den Schrank!
Gesagt, getan.

Eine Sekunde später fliegt die Schlafzimmertüre auf, schreit der Mann: Los, raus hier, schnell schnell, das Haus brennt, unten steht alles schon in Flammen ...!

Kommt eine flehende Stimme aus dem Schrank:
Rettet die Möbel ...

Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben.

Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt:" Nehmen Sie dieses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei."
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand wieder nichts.
Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand 🖑 dann mit der linken und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen , in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht.
Der Arzt war schockiert "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete: "Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt".

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen rausfinden, wer wohl der beste Seelsorger ist.
Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren.
Danach treffen sie sich wieder.
Der Priester fängt an:
Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.
Ich fand einen Bären am Fluss, sagt der Pfarrer, und predigte ihm das Wort Gottes. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
Im Nachhinein betrachtet, sagt der, hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.

Hab ihr hier auch Nutten?
Sagt der Wirt:
Nee, wir haben nur unseren Uwe.

Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann:
Egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?
Sagt darauf hin der Wirt: 80€

Gast:
Ok, und wie läuft das ab? Ich geb dem Uwe 80€ und dann wird gebumst?

Wirt:
Nein nicht ganz, 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigenlich nicht so gerne. Aber dann drückt er mal ein Auge zu.

Gast:

Ok, dann kriegt der Uwe halt nur 40€, mir egal.

Wirt:

Auch nicht, 20 bekomme ich, denn des ist meine Wirtschaft und hab das auch nicht so gerne.

Gast:

A wurscht, dann kriegt der Uwe halt nur 20€.

Auch falsch, die letzten 20€ teilen sich Michael und Rainer. Die müssen den Uwe festhalten, weil der hat das auch nicht so gerne.

.

der muß auch wieder hoch^^

Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die
sagen: "Wenn eure Schwanze zusammen 30cm oder mehr sind dürft ihr
gehen!" Der Erste: 18 cm. Der Zweite: 11 cm. Der Dritte: 1cm. Als sie
nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären
wir jetzt alle tot!" Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären
wir alle tot." Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch
alle tot."

ok meiner kommt gleich aus dem Fuchtreff und dessen Nutzern.

Ist aber für Männer hart, und es ist besser, wenn Frauen ihn nicht lesen

wurde der angekündigte witz vom kartoffelbauer bereits vom sauspielteam gelöscht, so dass ich was verpasst hab oder steht der noch aus, und der bauer hat noch ne bringschuld offen?

ich nur ein schlecht bearbeitet Manuskrispt vorbringen, weil ich für einen weiteren Frontalangriff dran arbeitete.

Aber den Sinn des Witzes kann ich natürlich rüberbringen.

LKG