Unterschied zwischen einem Arzt und nem Polen??

Der Pole weiß was dir fehlt......

Katja, wo ist da der Witz?

Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger. Alleine zu Hause bemerkt sie, das ihre Wehen einsetzen. Da sie nicht weiß, was sie nun tun soll, ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es zu spät ist, noch in's Krankenhaus zu fahren, beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im Bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"

da bleibt einem ja vor lauter lachen die Betroffenheit im hals stecken

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht.

Was ich lustig find ?
Wenn einer rülpst oder furzt, und ein anderer sagt so "Stück Brot dazu?!"

Wowereit steht hinter Westerwelle auf der Rolltreppe. Lässt der Westerwelle einen ziehen.
Wowereit fängt an zu singen: "Love is in the air"

@puenkt_chen
Dass an Gerüchten immer auch etwas Wahres dran ist, zeigt sich ja ganz besonders in diesem Fall.
Wie du ja weißt, vereine ich persönlich nicht nur die drei von dir genannten Eigenschaften auf mich. Darüber hinaus verfüge auch über ein beachtliches Gemächt und bin in Frauenkreisen als zuverlässiger Garant für multiple Höhepunkte bekannt.

Beweise?!

shit, jetzt wo`s endlich schlüpfrig zu werden scheint muss ich weiter.

hoid dei waffl ouide blutige bruns

kummt a priester am Puff vorbei und wundert sich warum da mehr menschen vorm fenster steh als nutten vorm beichtstuhl

ois klar, nutten sin heilig und priester schwul

@puenkt_chen
Da eine komplette Liste meiner Referenzen vermutlich den Server lahmlegen würde, hier nur einige Presseartikel :
Stiftung Männertest Ausgabe 11/14 „benni565 Testsieger in puncto Ausstattung und Dauerbetrieb“
Bild der Frau 5KW/15 „Zu höchsten Genüssen mit benni565“
Spiegel online „Dauergrinsen im Schwesternwohnheim – Frühlingserwachen mit benni565“
Emma (letzte Ausgabe) „Emanzipation war ein Irrweg, benni565 – Der Erlöser“
Indian Observer : Kamasutra war gestern – Mit benni565 zur Endstufe der Ekstase!

Spiel#517.346.856

Ihr könnt vielleicht lachen...

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story:

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, das ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell "da unten" so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr, das er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: "Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter da hineingerollt!"

Der Professor geht in einen Studentenclub. Er sitzt an der Bar und sieht, wie immer ein paar Studenten nach oben verschwinden. er fragt den Barkeeper, was da oben los sei. "Ach, da machen wir nur unsere Gruppensexpartys. Die Frauen müssen sich bücken dann bekommen sie einen verbraten und zum Schluß müssen sie raten, wer es war." Die Augen des Professors beginnen zu leuchten. "Kann ich da nicht auch mal mitgehen?" "Gehen sie ruhig, Ihre Frau macht ja auch schon 14 Tage mit."

A oider Ostfriesenwitz^^.
Warum haben die Ostfriesen keine Friedhöfe?

Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen!

warum hast du so eine starke Achsel Behaarung?

Weil du ein dummer Nena Fan bist!

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Herbert ein alter Harleyfahrer, verunglückt bei einem Segeltörn,
kann sich aber auf eine einsame Insel retten.
Nach langer Zeit, sein Ei Phone ist schon lange kaputt, sieht er
ein Boot und winkt wie verrückt. Eine Gestalt springt von Bord und
schwimmt zu ihm rüber. Den Fluten entsteigt eine blonde, langmähnige,
üppige Nixe im Neopren. Sie lächelt, schaut lange auf seine armselige,
zerlumpte Gestalt und fragt mit rauchiger Stimme „wann hast du deine letzte
Zigarette geraucht“. Er weiß es nicht mehr. Sie greift in eine Tasche
des Anzugs holt eine Packung Glimmstengel raus, zündet zwei an und reicht
ihm einen davon.
Nachdem sie geraucht haben hört er wieder ihre sanfte
rauchige Stimme „wann hattest du deinen letzten Whiskey“. Auch an das
kann er sich nicht mehr erinnern. Sie öffnet wiederum eine Tasche und
holt einen Flachmann hervor. Er nimmt einen tiefen Schluck und geniesst
den Bowmore. Sie sieht ihm tief in die Augen, öffnet langsam den Neoprenanzug
bis zum Bauchnabel und fragt „wann hattest du zum letzten mal richtig Spaß“.
Seine Augen werden groß und es platzt aus ihm heraus: „nö.... du hast keine Harley dabei, oder?“

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow. „Hast du da oben Gott gesehen?“, fragt Chruschtschow. „Ja, das habe ich.“, meint Gagarin. „Das habe ich befürchtet – hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!“
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII. „Hast du da oben Gott gesehen?“, fragt der Papst. „Nein“, meint Gagarin. „Das habe ich befürchtet – hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!“
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy. „Hast du da oben Gott gesehen?“, fragt Kennedy. „Ja“, meint Gagarin. „Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Gläubige unter meinen Wählern. Wie sieht er denn aus?“ „Sie ist schwarz …“

geht ein mann in eine apotheke und ordert eine ladung kondome.
" ne tüte dazu", frägt der freundliche apotheker.
" nö, so hässlich ist die gar nicht"