*brüllllllllllllll

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben
der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
...
Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider
nicht überlebt.

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile bergstrasse hinauf.Eine Frau fährt gerade hinunter.Als sie sich begegnen,schreit die Frau "Schwein! "Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe" Beide fahren weiter.Als der Mann um die nächste Kurve biegt,rammt er ein großes Schwein,das mitten auf der Strasse steht....

http://www.youtube.com/embed/Dl1i656Ja2I?rel=0

Ein Taliban sitzt im Hofbräuhaus. Frägt ihn die Bedienung: "Servus möchten Sie vielleicht wos zum Essen?" Darauf antwortet der Taliban: "Na danke, mich z´reißts eh gleich"......

was ist der Unterschied zwischen einem
Mediziener
und einem
Kapuziener
?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
Der Mediziener hat ein Heil Serum
Der Kapuziner hat ein Seil herum

These are actual comments made by South Carolina Troopers that were taken
off their car videos:

1. "You know, stop lights don't come any redder than the one you just went
through."

2. "Relax, the handcuffs are tight because they're new. They'll stretch
after you wear them a while."

3. "If you take your hands off the car, I'll make your birth certificate a
worthless document."

4. "If you run, you'll only go to jail tired."

5. "Can you run faster than 1200 feet per second? Because that's the speed
of the bullet that'll be chasing you."

6. "You don't know how fast you were going? I guess that means I can write
anything I want to on the ticket, huh?"

7. "Yes, sir, you can talk to the shift supervisor, but I don't think it
will help. Oh, did I mention that I'm the shift supervisor?"

8. "Warning! You want a warning? O.K, I'm warning you not to do that again
or I'll give you another ticket."

9. "The answer to this last question will determine whether you are drunk or
not. Was Mickey Mouse a cat or a dog?"

10. "Fair? You want me to be fair? Listen, fair is a place where you go to
ride on rides, eat cotton candy and corn dogs and step in monkey poop."

11. "Yeah, we have a quota. Two more tickets and my wife gets a toaster
oven."

12. "In God we trust; all others we run through NCIC." (National Crime
Information Center)

13. "Just how big were those 'two beers' you say you had?"

14. "No sir, we don't have quotas anymore. We used to, but now we're allowed
to write as many tickets as we can."

15. "I'm glad to hear that the Chief (of Police) is a personal friend of
yours. So you know someone who can post your bail."

AND THE WINNER IS....

16. "You didn't think we give pretty women tickets? You're right, we don't.
Sign here."

Little Johnny came home from school one day slightly confused.
His mother was Jewish and his father was black.
So Johnny asks, Mommy, am I more Jewish or more black ?"
"What does it really matter ? his mother tells him,
If you want to know for sure you'll just have
to ask your father,"
So, when his father arrived home from work, Little Johnny asks
the same question, "Daddy, am I more Jewish or more black ?"
"What the hell kind of a question is that ? Why do you want to
know if you're more Jewish or more black ?" asks his dad.
"Well, it's like this dad... Tommy down the street wants to sell
his bicycle for $50, and I don't know whether to Jew him down
to $25, or wait until it's dark and just steal the fuckin' thing."

"Mom," he said, "the other boys at school are using two words I don't understand.

Can you tell me what they mean?"

"Certainly," Mom said. "What are they?"

"Pussy and bitch."

Mom inhaled sharply, but recovered quickly.

"Oh, that's easy," she said. "A pussy is a cat, like our little Chico.
A bitch is a female dog, like our Sandy."

Craig thanked his mother, and ran out the door. But something about his mother's explanation bothered him.

So he sought out his father. Dad was in the garage.

"Dad," Craig said, "the guys at school are using words I don't understand."

"What words, son?"

"Pussy and bitch. I asked Mom, but I don't think she told me the right meanings."

"Son, never ask your mother about these things. Ask me. Let me explain what they mean for you."

He pulled a Playboy from his workbench, turned to the centerfold and drew a circle around the pubic area.

"Everything inside the circle is pussy," he said.

"Okay, Dad. Then what's a bitch?"

"Everything outside the circle."

Eine Frau kommt zum Arzt, grün und blau geschlagen von oben bis unten.
Sagt der Arzt: ja um Gottes Willen, wie schauen sie denn aus?
Immer, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, schlägt er mich grün und blau...was kann ich tun?
Arzt: Jedesmal, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, gurgeln Sie mit Kamillentee, mindestens 10 Minuten.
Die Frau schaut ihn ungläubig an und der Arzt sagt ihr, 10 Minuten sind wichtig, ja nicht kürzer.

Die Frau geht nach Hause und jedesmal, wenn ihr Mann besoffen heimkommt, geht sie zum Gurgeln.

Nach 3 Wochen trifft sie wieder den Arzt, sie schaut aus wie das blühende Leben:
Wahnsinn, das war ein super Tipp, 10 Minuten Gurgeln, einfach fantastisch.
Arzt: Ja, sag ich ja, einfach mal 10 Minuten die Fresse halten

loool

Canadian Tolerance

Jiggs McDonald, NHL Hall of Fame broadcaster speaking in Ontario, says, "I
am truly perplexed that so many of my friends are against another mosque
being built in Toronto. I think it should be the goal of every Canadian to
be tolerant regardless of their religious beliefs. Thus the mosque should be
allowed, in an effort to promote tolerance."

"That is why I also propose that two nightclubs be opened next door to the
mosque; thereby promoting tolerance from within the mosque. We could call
one of the clubs, which would be gay, "The Turban Cowboy," and the other, a
topless bar, would be called "You Mecca Me Hot."

"Next door should be a butcher shop that specializes in pork, and adjacent
to that an open-pit barbecue pork restaurant, called "Iraq of Ribs."

"Across the street there could be a lingerie store called "Victoria Keeps
Nothing Secret," with sexy mannequins in the window modelling the goods."

"Next door to the lingerie shop there would be room for an adult sex toy
shop, "Koranal Knowledge," its name in flashing neon lights, and on the
other side a liquor store called "Morehammered."

"All of this would encourage Muslims to demonstrate the tolerance they
demand of us."

Yes we should promote tolerance, and you can do your part by passing this
on.

And if you are not laughing or smiling at this point... It is either past
your bedtime, or it's midnight at the oasis and time to put your camel to
bed!

Das Deutsches Schulsystem - erklärt an einem Sack Kartoffeln:

Hauptschule:
Für die Herstellung von einem Sack Kartoffeln wendet ein Bauer 30 € auf. Diesen verkauft er für 40 €.

Aufgabe: Berechne den Gewinn.

Realschule:
Für einen Sack Kartoffeln, den ein Landwirt für 40 € verkauft, muss er 4/5 des Gewinns in die Erzeugung investieren.

Aufgabe: Welche Höhe besitzt der Gewinn

Gymnasium:
Ein Diplom-Agraringenieur züchtet eine Frucht aus der Familie der Solanum tuberosum für eine gewisse Anzahl monetärer Anlagen (M). M besitzt eine Mächtigkeit von 40.
Für alle Elemente aus M gilt: M ist 1.
Die Feldfrüchte haben Produktionskosten (P).

Aufgabe: Visualisieren Sie P als die Tilgungsmenge von M in einem Schaubild und geben Sie das Ergebnis (E) für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Walldorfschule
Ein Bauer braucht für die Züchtung von einem Sack Kartoffeln 30 € und verkauft diesen für 40 €. Somit beträgt der Gewinn 10 €.

Aufgabe: Male eine Kartoffel und tanze deine Gefühle, die du dabei empfindest.

@ Wild_Bill
das ist eine diskriminierung der mittelschüler, wenn man den alten
begriff "hauptschule" verwendet und ihnen damit generell die befähigung zur
mittleren reife bewußt und vorsätzlich abspricht... pfui deibel^^

uiiiiiiiii

und ich hab gedacht, die Pointe bezieht sich auf die Walldorfschule.

Ich entschuldige mich hiermit in aller Form bei allen Hauptschülern!

Es ist natürlich nicht p.c. euch so zu nennen.
Und P.C. ist natürlich mein größtes Anliegen hier in diesem Forum.

An alle Walldorfschüler:

........ ach lass mers, ihr versteht es allemal nicht.

waldorfschule!

verstehst du dich denn selber wildbill??

Wild_Bill!
tztztz... des san mir die richtigen

danke mal wieder für die Autokorrektur ._chen.

aber wenn man Bildung genossen hat, kennt man diesen Begriff halt nur vom Hörensagen und tut sich mit dessen Rechtschreibung schwer.

Ein Mann schleppt eine Frau nach einem Discobesuch ab.
Zuhause ziehen sich beide schnell aus. Er will Sie unten lecken.Sie: "Nein ich mag das nicht"
Er "Komm, stell dich nicht so an. Ihr Frauen liebt doch sowas.
Lass dich doch von mir unten sauber lecken"Sie wieder "Nee, du ich fühle mich nicht mehr so frisch.
Ich stinke bestimmt unten herum so".
Er wieder "Mir doch egal, ich leck dich trotzdem".
Sie "OK".Er gerade bei der Sache, Sie entspannt,
da entweicht ihr ein Furz heraus.
Sie " OH entschuldige, ist mir so entfleucht".Er: "Keine Problem. Ein bisschen Frischluft schadet nicht ..."

Mann und Frau beim Sex - Er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...Stellungswechsel - Sie oben.Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.Sie: Was machst Du da?Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh! ^^

ok die waren schon bischen älter, aber kennt bestimmt no ned jeder, also +

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:

I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:

When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.

a clash of civilisations (huntington) ...aba aa friedlicher, wenigstens :-)

beim Psychiater....

Guten Tag, ich heisse Kevin.
Hallo Kevin.
Ich habe ein Problem.
Das sagten Sie bereits......