Ein junger Handwerker mietet die Wohnung unter einer attraktiven, aber mit einem eifersüchtigen Bergführer verheirateten Hausfrau. Im Lift kommt man sich näher und landet schon bald im Bett der Frau.

Eines Tages erklärt die Frau dem Jüngling, dass es so nicht mehr weitergehen könne. Ihr Mann wäre gestern, kaum eine Minute später nach Hause gekommen als er gegangen sei. Am andern Tag bohrt der junge und unten gut und lang bestückte Handwerker ein Loch in die Decke und fortan treiben sie es so. Bis eines Tages der Bergführer nach Hause kam. Sie stand gerade vom Boden auf, lief auf ihn zu ... "es ist nicht so wie du denkst".

"Genau so ist es, eine riesen Sauerei hier in der Wohnung, hier liegt Papier und dort wachsen Pilze ... " und holt mit seinen schweren Bergschuhen aus.

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: “Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest.

Kennst du ihn? ”

“Ja” antwortet sie. “Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe. ”

“Das ist bemerkenswert”, entgegnet der Ehemann. “Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann”.

Neulich im Gerichtssaal:
Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.
Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"
Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten - Porsche.
"Du Doktor - jetzt mir sein gleich - ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming- Pool!"
Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.
Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"
Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.

”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

”Leider nein”, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.

”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.

”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

”Worum geht´s?” fragt der Barmann.

”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...”

Und am
8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned o, dann redst hoid wia
I!!!"

Als Jürgen Klopp in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
"Hallo, Herr Klopp, schön Sie zu sehen!
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den BVB kriegen Sie hier
Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Klopp an die Hand und fährt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem BVB-Logo versehen und eine kleine
Dortmund-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klopp denkt sich: "Jo, ganz nett, hat sich die Vizemeisterschaft ja gelohnt."
Plötzlich hört er Musik,
dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo,
komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen.
Der Palazzo ist rot/weiß gestrichen und über und über mit FCB-Symbolen,
-Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FCB-Wappen aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt
"FC Bayern – Stern des Südens" zu ihm herab.
In FC Bayern gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche..
Klopp wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert:
"Was ist das denn?
Wieso kriegt der Heynckes so einen Palast da hingestellt?
Was hat er geleistet, das so was rechtfertigen würde?
Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Klopp tief in die Augen:
"Das ist nicht Heynckes Haus, das ist meins!"

Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,, Papa was ist das hier?" Darauf antwortet der Vater: ,, Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen." Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen was er will. Der Junge sagt: Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen. Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 Scheiben Brot mit Nutella. Abends liegt der Junge völlig fertig auf dem Sofa. Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn warum er so kaputt sei. Darauf hin antwortet der Sohn: ,, Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

Vor jedem 60er-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das
ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör
mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

•Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
•Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
•Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
•Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
•Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
•Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
•„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
•Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
•„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
•Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
•Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
•Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
•„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
•„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
•(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
•Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
•Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
•„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

•Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
•Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
•Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
•Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
•Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

•Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
•Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
• Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
•„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
•Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

•Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
•Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“

•Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

ja is der geil:-)

Was is der Unterschied zischen der FDP und einem Smart?
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Der Smart hat 2 Sitze
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loooooooooooooool

Sitzt ein Mann an der Bar und raucht eine.
Mit dem Rauch bläst er Ringe.
Kommt ein Indianer:
"Noch so nen Spruch und es gibt eine aufs Maul!"

https://www.sauspiel.de/profile/hart_lion

ein löwe, der nicht beisst

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumacher-Brüdern?
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Der Gesichtsausdruck wenn der Eine dem Anderen hinten reinfährt..... ^^

Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt.
Hab keine Ahnung wovon sie spricht.

^^

Auf der Wies'n:
"Papa, Papa, i hob grod aus Versehn mei Brezn obbieselt."

"Hostas beim Biesln in da Händd ghabt?"

"Jaaa, wo soll i 's denn sunst hi doa?!?"

"Na ja, mocht ja nix, gem' m as da Oma, de tunkt eh ollaweil ois ei."

zwoa jager unterhalten sich sagt da oane ...du hast du a neues fernglas des is aber sauber...ja sgat da andere des geht so guat da hab i jetzt a mal auf an kilometer entfernung gsehen wie da nachbar sei alte in der küch gevögelt hat...sagt der andere hättst da a gscheits glasl kauf dann hättest gsehen dass des dei alte war

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Zahnarzt??

Keiner...beide bohren in Essensresten !!

Sohn:Papa,ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen.
Vater:Das ist leider nicht gut,lass das lieber.ich hatte mal was mit ihrer Mutter,und sie könnte Deine Schwester sein.
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin.Wieder erzählter es dem Vater.
Sohn:Papa,ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen.
Der Vater wieder:Leider ist auch das nicht gut,mein Sohn.Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas,vielleicht ist Sie Deine Schwester?
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn:Mama,das kann doch nicht sein,dass Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte,und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!
Mutter:Du kannst zusammen sein mit wem Du willst,er ist nicht Dein Vater!