Die komplexe Welt der Frauen.....
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut.

http://www.youtube.com/watch?v=XmfoUUgGDik

4 schafkopfer ärgern se nach einem langen SK Abend dass ned viel ausgspielt wurde. Dann beschliessen sie, noch eine Mass auszuschoassln.

der erste beginnt zu drücken mmmmmmh und dann pffft "herz achter"
der zweite mmmmmmh pfffffft "gras Unter"
der dritte mmmmmm pffffffffft ha!ha! "schell Ober"

da sagt der vierte mei da kann i ja no leicht drüber san ja no de drei grossen da
er drückt mmmmmm - mmmmmmmmmmm -
MMMMMMMM "naja" sagt er dann, stechen kann i ned, aber schmiern kannt i.

pfui, du oide wuidsau;)

was? i wuidsau? den hat ma am Wochenende unser Pfarrer verzählt.

a so a wutz;)

im beichtstuhl?

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich im Laden um und antwortet:"In 2 Stunden." Daraufhin geht der Mann wieder.

Zwei Tage später kommt der Mann wieder in den Friseurladen und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich um und antwortet:"In 2 Stunden." Der Mann verlässt erneut den Laden.

Eine Woche später kommt er wieder und stellt genau dieselbe Frage. Wieder schaut sich der Friseur um und antwortet:"In 1,5 Stunden." Auch dieses Mal verlässt der Mann das Geschäft.

Der Friseur ist neugierig, dreht sich zu seinem Kumpel und sagt:"Ich schneide dir kostenlos die Haare, wenn du dem Mann folgst und nachsiehst, was er macht."

Nach 15 Minuten kehrt der Kumpel laut lachend zurück. Der Friseur sagt:"Oh,das muss ja eine lustige Sache sein. Wohin ist er denn immer gegangen?"
Sein Kumpel antwortet:"Zu dir nach Hause!"

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??

M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich
habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens
erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt
habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto
gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Ach rami hedst des besser a so gmacht^^

Ein alter italienischer Herr lebte alleine in New Jersey, USA. Er wollte, wie es Jahr für Jahr üblich war, in seinem kleinen Garten hinterm Haus Tomaten anpflanzen. Doch stellte sich in seinem hohen Alter die Bepflanzung des Gartens als schwierig heraus, da er nicht kräftig genug war den harten Boden umzugraben.
Sein einziger Sohn, Vincent, der ihm früher dabei half, saß zu dieser Zeit im Gefängnis.
Der alte Mann schrieb seinem Sohn einen Brief um seine Situation zu schildern:

Lieber Vincent,

Ich bin etwas traurig weil ich dieses Jahr nicht mehr in der Lage bin meinen Tomatengarten zu pflanzen. Ich werde einfach zu alt um den Kleingarten anzulegen. Ich weiß wenn du hier wärst hätte ich die ganzen Schwierigkeiten nicht. Ich weiß du wärst glücklich, für mich den Garten umzugraben, wie in den alten Tagen.
Liebe, Papa

Einige Tage später bekam er eine Antwort vom Sohn.

Lieber Papa,
Grab unter keinen Umständen den Garten um! Ich habe dort die Leichen vergraben.
Liebe, Vinnie

Am nächsten Tag, um 4 Uhr morgens, kam das FBI und die lokale Polizei und gruben jede Ecke des Gartens um, doch sie fanden keinerlei Leichenteile. Sie entschuldigten sich beim alten Mann und gingen.
Einige Tage später bekam er noch einen Brief von seinem Sohn.

Lieber Papa,
du müsstest den Garten jetzt mit Tomaten bepflanzen können. Das ist das beste was ich unter diesen Umständen tun konnte.
Ich liebe dich, Vinnie

rofl

Drei Männer
kommen an einen Fluß, in dem ein Krokodil schwimmt, das jedem Mann sein
bestes Stück abbeißt, der es wagt, über den Fluß zu schwimmen! Dieser
bekommt dann - ähnlich einem Eunuchen - eine hohe Stimme! Schwimmt der
Erste rüber und sagt mit hoher Jungenstimme: "Ich bin gut angekommen!"
Schwimmt der Zweite rüber und fiepst: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt
der Dritte rüber und sagt mit normalem Baß: "Ich bin gut angekommen!"
Fiepst das Krokodil: "Das war gemein!"

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin "Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!"

Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?"

"Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend.

Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!"

"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hinein geraten sein..."

wohoooooooo ...hehehe , cool

also der erste...

Der
Nikolaus steigt durch den Kamin einer Villa und landet im Zimmer der
Haustochter. Sie liegt nackt im Bett. Unentschlossen geht der Nikolaus
lange vor dem Bett auf und ab.

Dann spricht er zu sich: "Tu' ich's, komme ich nicht wieder in den
Himmel. Tu' ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin."

Zwei
Arbeitskollegen unterhalten sich.

Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer
versucht?"

"Rodeo-Nummer? Kenne ich nicht."

"Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an
ihren Haaren und sagst: So mag es meine Sekretärin am liebsten. Und dann
versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie
an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht
auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es
zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es
ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir
da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich
nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad
haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

In
einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer, ein Missionar. Eines
Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass
meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie
ich, sondern weiß wie du?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den
Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in
hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick
auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.

"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe
ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."

"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles
klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.

Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in
Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.

Toker fragt dann: "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt
sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der
Welt?"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und
zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen
Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"

Drei
Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prallten, wer von den Dreien der
Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich
wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der
linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den
herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein
bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause
Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff
klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die
Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht
er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst
nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du
nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?" Der Dritte:
"Ich geh heim, die Katze ficken!"

Sohn:
"Papa, warum bin ich schwarz, Mama und Du aber weiß?" Vater: "Junge,
frag nicht! Das war damals eine sehr wilde Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst."

Ein
Schwarzer geht in einen Puff. - Er zieht sich aus und die Nutte bekommt
einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift
daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu
machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie
um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du
machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."