Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?

Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!

igitt is der eklig......

extra zur mittagszeit ^^

Dein Konto ist erst dann richtig leer, wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt. ^^

loool

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.

Da fängt ein Herr zu kichern an.

Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.

Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"

Rede nicht von Schönheit, wenn deine Schminke mehr wiegt als dein Gehirn!

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der Dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

"gestern hab i an 50€ Schein gfundn, habn aber glei weggworfen, der war foisch, erstns hod Farb ned passt, der war lila und a Fehldruck mit a "0" zvui"

mei cal , wo hast ihn wegschmißa, den suchi;-)))

Fragt die Tochter die Mutter: "Du Mama, was soll ich zur Hochzeitsnacht anziehen?"

Darauf die Mutter: "Die Knie !"

Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur
mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf,
bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort
zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann
wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13
Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt
die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim
Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8
Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und
sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich
die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber
kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an
nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als
ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie
auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir
nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau
auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in
der Früh aufstehen - du nicht!"

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

Es ist ja nicht so, dass ich dich hasse...
Aber wenn du brennst und ich hätte Wasser - ich würde es trinken!

Mann vom Jugendamt zur Mutter: Mir ist zu Ohren gekommen, dass eines ihrer Kinder ungerecht behandeln!
Sie: Fritz, Felix oder das Dicke....?

Vielleicht bekommt der Sparwitz in heutiger Zeit Gewicht:

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.

"Man wird doch mal nachzählen dürfen!"

Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie geht es Dir?", "Ach, ich lebe gerade in Scheidung.", "Scheidung und warum?", "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.", "Aber das ist doch ganz normal, dass mußt Du mir aber mal erklären.", "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich 'Du'."

Ein Ehepaar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."

Ein Mann geht zur Polizei und will sich selbst stellen.
Er sagt ich habe meine Frau Geamselt.
Der Polizist darauf irritiert: wie geamselt?
Sie meinen wohl gevögelt?
Darauf der Mann:
Ach jez fällts ma wieder ein ich hab sie erdrosselt.

alle Kinder moegen lasagne ! Nur nicht Gerd,der mag kein Pferd!

Alle Kinder essen Lasagne, außer Ronny der mag kein Pony

Lasangne - das Pferd des kleinen Mannes

Heute im Supermarkt: Ich hätte gern 5kg Ihrer Lasagne, ich möchte eine Roßkur machen.

http://www.haz.de/var/storage/images/haz/nachrichten/medien/netzwelt/netzgemeinde-ulkt-ueber-pferdefleisch-skandal/33564750-1-ger-DE/Netzgemeinde-ulkt-ueber-Pferdefleisch-Skandal_ArtikelQuer.jpg

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:
"Das Schwein hatte Cent-Stücke!"

Weltfrauenkongress in Deutschland: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke Auge...