:-)) Bauchweh

dto.

dto. extraklasse

Herrlich. Das war mein ganz persönlicher Sonntagabendblockbuster.

Taschen Taser Elektroschocker

Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du *peep*!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

warum lecken sich engläder regelmäßig am hintern?
damit sie den geschmack von englischem essen loswerden

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von einem Kumpel erfahren dass die Mutter meiner Freundin eine richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlicher Idiot bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Kummt oana auf an Bauernhof und frogt de Bäurin "Wo ist denn der Bauer" .. sogt de Bäurin .. "der is im Saustoi.. des is der mit da Haum"

Ein Arzt erhält Zuhause einen Anruf von einem Kollegen, der wissen möchte: “Du, wir brauchen noch einen 4. Mann zum Schafkopfen, kannst Du kommen?”. Als der Arzt pflichtbewußt antwortet: “Selbstverständlich, ich komme gleich”, möchte seine Frau wissen: “Ist es ernst?” “Ja, es ist sehr ernst. 3 Ärzte sind schon dort!”

Ein beleibter Mann kommt in den Puff und sagt zurPuffmutter: "Ich habe gehört sie haben einspezielles trainingsprgramm für übergewichtige.Ich will gerne 5 Kilo abnehmen!" Darauf diePuffmutter: "Erste tür links!" Der Mann gehthinein. Vor ihm steht eine Frau nur mit BH undSlip bekleidet welche sagt: "Kriegst du michfickst du mich!" Es wirkt und der Mann nimmtdurch die lauferei ab. Am nächsten Tag kommt einMann und will gerne 10 Kilo abnehmen. DiePuffmutter sagt nur: "Erste Tür rechts!" Vor ihmsteht eine nackte frau welche sagt: "Kriegst dumich fickst du mich!" Auch er nimmt durch dielauferei dei gewünschten 10 Kilo ab. Am nächstenTag kommt ein Mann der ganze 15 Kilo abnehmenwill. Die Puffmutter grübelt kúrz und sagt:"Zweite Tür links!" Er geht hinein und vor ihmsteht ein großer schwarzer, mit riesen Gliedwelcher sagt: "Krieg ich dich, fick ich dich!"
;)))

Fritz fragt seine blonde Freundin: "Wieviele d´es sind in Indiana Jones enthalten?"
Sie fängt in Gedanken an zu zählen. Und zählt und zählt und zählt...
Ganz stolz sagt sie: "128!"
Fritz entrüstet: "Wie, um Himmels Willen kommst du auf 128?"
"Pass auf: dödödödööö... dödödöö... dödödödööö... dödödödödö......

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne lang zu fragen. Da erbost sich der Erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? - Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden! Meine Frau erwische ich mit meinem allerbesten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden, dazu ist meine Tochter noch schwanger und weiß nicht mehr, von wem..." - "Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Der Bürgermeister kommt an die Schule , um sich vom Wissen der Kinder zu überzeugen , da er gehört hat, daß die Kinder ein schlechtes Allgemeinwissen haben......
Da gerade Religionsunterricht ist , werden die Schüler nach den Namen der 12 Aposteln befragt.....
Totenstille......
Nach einiger Zeit zeigt da Hansi auf.....
"David und Goliath" Herr Lehrer......
Aufm Gang draußen sagt der Bürgermeister zum Lehrer: "Na so schlecht war des doch gar nicht, immerhin hat der Hansi 2 Apostel aufzählen können".....

lol

Auf dem Oktoberfest.
Ein Preuße und ein Bayer sitzen sich gegenüber.
Der Preuße nippt an seinem Mineralwasser, der Bayer leert eine Maß nach der anderen.
Der Preuße: "Es geht mich ja nichts an, aber Ihr Trinkverhalten irritiert mich."
Der Bayer rülpst.
Der Preuße: "Ich trinke nur, wenn ich Durst habe!"
Der Bayer: "Wia a Viach!"

--Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest :)

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer!

yyyyyyyyyyyyyyyyyyeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Nachdem Gott Mann und Frau geschaffen hatte, betrachtete er beide, wandte sich zum Mann und schwärmte: "Welch' schönes Geschöpf, dieser große Wuchs, der atletische Körper, diese Muskeln." Danach wandte er sich zur Frau und sagte: "Tut mir leid, du mußt dich halt schminken."

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen". Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!" Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !" Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!" Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen. Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."

Wer waren die Erfinder des Sauspiels?
Adam und Eva:Blatt weg,Eichel sticht!

Serave........wow, das hätt ich nicht von dir erwartet! ^^

Frohe Weihnachten!

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
- Wenn sie sich verziehen, kann es ein schöner Tag werden.

Treffan si zwoa, kimmt bloß oana!

Ha, ha!!!