Mutter und Tochter am FKK Strand. Die junge Tochter sieht das Gehänge eines Mannes und frägt die Mutter ganz entsetzt: "Mami, Mami, wieso hab ich so was nicht zwischen den Beinen ???"
Mutter: "Geduld, mein Kind, Geduld"

serave, von Dir hätt ich das zwar nicht erwartet, aber der Witz gefällt mir sehr gut: versaut und dennoch bissi zum nachdenken

Die Tochter kommt von einem Date mit ihrem neuen Freund nach Hause.

Ihre Eltern möchten mehr über den jungen Mann erfahren und fragen, was er denn von Beruf sei.

Darauf die Tochter: Also, er ist entweder Frisör oder Bäcker.

Die Eltern: Wie kommst Du denn da drauf?

Tochter: Na ja, gerade bei der Verabschiedung hat er zu mir gesagt

"Heid lass i Di no ungeschoren, aber morgen back i Di!"

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen 60er und einer überfahrenen Ratte?

Vor der Ratte ist eine Bremsspur.....

Fragt die eine Blondine die Andere:

Was ist eigentlich weiter entfernt? Der Mond oder London?

Darauf die Andere:

Haaaaaaaaaaaaalllllooooooooooooooooooooo???

Kannst du von hier aus etwa London sehn???

Warum wechselt eine Blondine ihrem Kind nur einmal im Monat die Windeln?

Steht doch drauf: 16-30 kg

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."

Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."

Verloren.

Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."

Auch verloren.

Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

was ist ein "nogger"?

ein neger mit pickeln!

hat ein Troll Deinen Account gehackt, Grubi, oder bin ich einem 2-Account auf den Leim gegangen?

Sitzen ein Deutscher und ein Neger am Beckenrand und halten ihre Dinger ins Wasser. Sagt der Deutsche: Das Wasser ist 19 Grad warm. Sagt der Neger: Und 70 Zentimeter tief!

In Zürich geht ein Deutscher mit einem Handkoffer in die Kantonalbank, blickt sich immer wieder verstohlen um, schließlich nähert er sich einem Bankschalter. Er schiebt schnell den Koffer über den Tisch, beugt sich nach vorne und flüstert dem Bankier ins Ohr: "Ich möchte ein Nummernkonto eröffnen - über eine Million Euro!"
Sagt der Bankangestellte: "Sie können ruhig lauter sprechen, in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht. "Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?" "Böse?" schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte.'"

Der Oma geht es nicht gut. Der Arzt hat ihr Zäpfchen verordnet. Da sie aber etwas dicklich und unbeweglich ist, ist sie nicht in der Lage sich ein Zäpfchen selbst einzuführen und bittet ihren 10jährigen Enkel um Hilfe. Der Kleine nimmt das Zäpfchen. Die Oma bückt sich mit herunter gelassener Hose etwas vor und wartet. Da fragt der Kleine. "Oma, wohin mit dem Ding? Hinten in das große, schwarze Loch, oder weiter unten in das Loch, wo der Truthahn raus guckt?

warum räumt ronaldo seine wohnung nimmer auf?

?

weil er einmal messi sein will;)

:-))

so a scheiss

hey, der is subba

sry, war auf der falschen seite. hob eigentlich den witz vom hias a seitn vorher gmoant

Da_stingade_Hias 24. Dezember 2012, um 00:55
Treffan si zwoa, kimmt bloß oana!
Ha, ha!!!

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem Dauerklopfer?

Vor der Ratte ist eine Bremsspur.....?

Richtig.. ^^