Auch wenns wohl der Realität entspricht:

Sind solche Witze noch political correct?

Ich mein jetzt, unseren migrierten deutschen Mitbürgern gegenüber!

Nur weil deren Mentalität etwas archaischer ist, als die des gemeinen Deutschen, sollte man sich des witzereißen vielleicht trotzdem sparen!

ich als türke musste schmunzeln:-)

Danke Rami!

Ja der Rami, klar dass es dem gefällt.
ich erinnere mich mit schrecken an meine Übernachtung neben Rami - dem Schläger - AUA.
mein ganzer Körper ist heute noch voller blauer Flecke.

Ey Billy,
Das war ein Witz!
Sonst nichts!

ich hoffe der ist politisch korrekt:
Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.

Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.

"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt.

"Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück.

Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen.

"Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der Kanzler.

Der Chauffeur:

"Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren..."

lool

wobei ich den schröder recht cool fand

@Joerg
Natürlich war das ein Witz!
Ein guter obendrein!

Ich hätt meinen Post wohl mit ner angemessenen Anzahl von diesen "^^" Dingern versehen sollen.^^

Die Hausangestellte Marie bittet um eine Lohnerhöhung.
Ihre Chefin ist darüber verärgert und zitiert sie zu sich.
,,Marie, nennen Sie mir nur EINEN Grund für die Lohnerhöhung?!“
-,, Ich habe nicht nur einen, ich habe gleich DREI Gründe!“ –
,, Gut, dann nennen Sie mir den ersten.“ –
,,Ich kann besser bügeln als Sie!“ –
,,Wer hat das gesagt?“ –
,,Ihr Mann.“
,,Und der zweite Grund?“ –
,,Ich koche besser als Sie!“ –
,,Schön, das hat auch mein Mann gesagt?“ –
Ja, das hat er.“ –
,,Und der dritte Grund?“ –
,,Ich bin besser im Bett als Sie!“ –

Da explodiert die
Hausherrin und kreischt: ,, Sagen Sie nicht, das hat
auch mein Mann gesagt!“ –

,,Nein, gnädige Frau. Das sagt IHR Gärtner.“ –

,, Okay Marie ! Wie viel mehr wollen Sie ?“

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:

"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.

"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.

"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"

Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen.

In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter!

Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift:

"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"

rofl!!! alle beide :)

der vom rami ist fast nicht zu überbieten, so geil:-)))
eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch um zu fischen.

Wie sie gerades so angelt hört sie eine Stimme von oben: " Hier, gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein plötzlich hört sie wieder eine Stimme: " Hier, gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.

Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: " Hier, gibt es keine Fische!"

Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: " Gott, bist Du das?"
"Nein!! Ich bin der Sprecher der Eishalle!"

lol

zwei matrixkatzen sitzen vor einem vogelkäfig und beobachten den vogel. sagt die eine: "das ist kein kanarienvogel, der ist ja grün." sagt die andere: "vielleicht ist er noch nicht reif."

lach

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er interessiert stehen und fragt den Besitzer: "Was sind denn das für Katzen?""Siamesen", lautet die stolze Antwort."Donnerwetter, sauber getrennt!"

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"

Oma, schwerhörig, beim Arzt. Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..." Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..." Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?" Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

WIE, SCHWANGER?
Hasi, Du hast damals im Autokino doch gesagt, ich soll die Pille absetzen.
DIE BRILLE, DU TAUBE NUSS! DIE BRILLE!

Bille, mit haddn "B"

gell da gibts verschiedene?! ^^