Ein
Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und
lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem
japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen
und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Mann
rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin
ich in Zimmer 246..."

Verwirrt
kommt die 13jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn
saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter
gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf,"
schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft...
... und sich dabei die Nase bricht !

Neulich,
nachts um eins vor der Tür... Eines Nachts brachte ein Typ seine
Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von
Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu
Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du
verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer
sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir
vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich
liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch,
aber ich kann's einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen
und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber
runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll
seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein
Hetero Mann und ein Schwuler stehen an einer Strassenbahnhaltestelle. Die
Strassenbahn kommt,ist proppenvoll und fährt einfach durch. Da sagt der
Mann,wenn die nächste kommt und das auch wieder macht, springe ich
einfach hinten drauf. Da bückt sich der Schwule, rennt los und ruft
bim bim bim!!!

Was hat ein Schwuler mit einer Gabel gemeinsam?
Gar nichts! Die Gabel stochert im Essen von heute, der Schwule im Essen von Gestern!

"Opa, was hättest du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Dumme Frage! du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"

Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte... Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er. Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte. Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen?"

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.

Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.

Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und
die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.

"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Wow, Dad, - gleich zwei Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter!"

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut weh!
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Ich nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja Ali das ist natürlich Scheisse...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weisst Du was ich immer mache, wenn ich Krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und
schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das....
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

ich könnt mich ja immer wieder über den so wegschmeissen:
der nürnberger medizinstudent geht zur anatomieprüfung. er betritt das zimmer des professors. in der ecke steht ein skelett. er erschrickt fürchterlich und schreit:
allmächd, der doud!

Ein Autofahrer ist samt Familie auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft eine Polizistin an das Seitenfenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter und fragt die Polizistin neugierig: "Was ist passiert?" Darauf der Polizist mit erregter Stimme: "Gangster haben die gesamte Mannschaft von Dortmund entführt und jetzt wollen diese Gangster auch noch Lösegeld! Denn sonst wollen sie sie mit Benzin übergießen und anschließend verbrennen!" Die Polizistin wiederholt eindringlich: "Haben Sie mich verstanden? Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Der Autofahrer fragt besorgt: "Wie viel geben die Leute denn so im Schnitt?" Die Polizistin: "In etwa 3 Liter."

In einer Grundschule werden die Schüler gefragt ob alle in der Klasse Dortmund Fans sind. Alle heben die Hände; nur die kleine Susi nicht. Die Lehrerin fragt Susi: "Bist du denn kein Dortmund Fan, Susi?" "Nein, nie im Leben!", sagt Susi. "Ich bin Eintracht Frankfurt Fan! Meine Mami und mein Papi kommen aus Frankfurt und sind auch beide Fans von Eintracht Frankfurt." Die Lehrerin darauf: "Aber Susi, Du kannst doch nicht alles nachmachen was Deine Eltern Dir so vorleben. Was wäre wenn dein Papi ein totaler Versager und deine Mami eine Prostituierte wäre?" Susi zögert für einen kurzen Moment, doch dann sagt sie: "Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch ein Dortmund Fan!"

Warum kommen BVB-Fans schlecht bei Frauen an? - Vermutlich wegen der Unterhosen (vorne gelb, hinten schwarz)

Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

Jürgen Klopp findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist : "Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Klopp holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt :"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!" "Das geht nicht!" antwortet der Geist. Jürgen sagt :"Dann wünsche ich mir das Borussia Dortmund Champions League Sieger wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Kann ich noch mal die Karte Sehen!

7:10

Zwei Liliputaner wollen endlich mal poppen. Sie gehen in den Puff, jeder
mietet sich ein Zimmer. Der eine von den Beiden bekommt ihn aber nicht
hoch. Völlig frustriert hört er aus dem Nachbarzimmer ständig: '1..2..3
Hopp! 1..2..3 Hopp!'

Am nächsten Tag Erfahrungsaustausch. Der
erste, immer noch frustriert: "Ich habe ihn nicht hochbekommen! Aber bei
dir ist ja wohl die Post abgegangen! Ständig 1..2..3 Hopp!?!"

Von wegen, meinte der Zweite: "Ich habe immer Anlauf genommen um ins Bett zu kommen, habe es aber nicht geschafft!"

Ein Mann liegt im Sterben und sagt zu seiner Frau:" All die Jahre hast Du Dich an mein Gebot gehalten, die unterste Schublade der Kommode niemals zu öffnen, jetzt geh und mach sie auf und bring mir, was Du darin findest." Die Frau öffnet die Schublade und findet darin 4 Eier und 2000 Euro. Sie geht zu ihrem Mann und verlangt eine Erklärung. Der seufzt:" In all den Jahren habe ich jedes Mal, wenn ich Dich betrogen habe ein Ei in die Schublade gelegt." Gerührt meint die Frau:" In 60 Ehejahren 4x das kann ich Dir verzeihen Liebster, aber was ist mit den 2000 Euro?" Die letzten Worte des Mannes: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war hab ich die Eier verkauft."

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:
"Das Schwein hatte Cent-Stücke!"