Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Warum sterben die Österreicher langsam aus?

Weil immer mehr Italiener aufhören ihre Esel zu vergewaltigen.

Kommt ein Schwuler an die Tankstelle, nimmt den Zapfhahn und steckt ihn sich in der Arsch.
Kommt der Tankwart und schreit: "Hey - das ist doch nicht normal!!!"
"Nöö", sagt der Schwule, "das ist Super!"

Was sind 2 Pfund Mett in einer Thermoskanne?

Fernfahrermöse.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Treffen sich drei Jungs.
Sagt der Erste: Mein Papa hat ein Auto das fährt 200 km/h schnell.
Sagt der Zweite: Das ist ja noch gar nichts. Mein Papa hat ein Auto das fährt 300 km/h schnell.
Sagt der Dritte: Das ist ja noch gar nichts. Mein Papa ist Beamter, der hat um 4 aus und ist um 3 schon daheim.

ich brich zamm:
Nachdem beim Münchner Oktoberfest ein Wurstkessel expoldiert war, trug es sich zu, daß eine Weißwurst bis hoch hinauf in den Himmel katapultiert wurde.
Ein Engel fand diese Wurst im Vorbeifliegen und dachte sich, was das wohl sei.
Er marschierte damit zu Gott und fragte diesen, ob er wisse, was das sei.
Gott antwortete, er könne es leider nicht sagen, denn er hätte noch nie so ein Ding gesehen.
In der Hoffnung, daß sein Sohn, der ja auf Erden gewandelt war, es wisse, besuchten sie Jesus um ihn danach zu fragen. Aber auch Jesus hatte keine Antwort, aber er meinte, seine Mutter könne das vielleicht wissen, da sie ja immerhin länger auf Erden verweilt hatte als er.

Schnurstracks gingen also, der Engel, Gott und Jesus zu Maria und reichten ihr die Wurst. Sie drehte sie nachdenklich in ihren Händen und meinte:
"Also ich weiß auch nicht genau, was es ist, aber anfühlen tut es sich wie der heilige Geist..."

Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: „Was ist denn, Kleiner?"„Mein Vater", schluchzt der Junge, „hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen." „Und warum weinst du dann?"

„Weil ich erst mal gelacht habe!"

Was ist Mut?
– Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut?
– Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit?
– Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

nööö, den brauch ich für die noten.

Heisser Sonntag.
Plötzlich wird der Hühnerschlag aufgerissen, der Hahn rennt raus, stürmt über den Hof und kräht: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!" Gleich darauf kommt 'ne Ente rausgewatschelt und schreit: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

Ja, Mama ;-))

Er: "guten Tag Frau Fischer, ich würde bitte gerne Ihre Tochter zum fischen abholen."
Sie: "Is scho recht, aber wir heissen garned Fischer, wir heissen Vogel."
Er: "ja klar, aber ich wollte nicht gleich so mit der Tür ins Haus fallen"

Holger Badstuber^^

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: “Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?” Antwortet der Freund: “Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!”

Kommt ein Kunde in ein Blumengeschäft und sagt:

Ich hätte gerne ein paar Gladiatoren!

Die Verkäuferin:

Sie meinen bestimmt Gladiolen?

Der Kunde:

Ja richtig, das andere sind ja die Heizkörper!

Ach, Radiologen...

quatsch, die arbeiten doch bei bayern 3!

und noch einer:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.

Ich sage: Nein, was Du meinst sind Pygmäen.

Nein, sagt meine Frau: Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.

Ich sage: Das ist Pigment.

Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.

Ich sage: Das ist Pergament!

Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

Liebling, guck mal, was hier steht! Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagtas Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.

Nein, sagt meine Frau, das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.

Ich sage: Du meinst einen Lektor.

Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums.

Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.

Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmass.

Ich sage: Das ist ein Hektar.

Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank.

Ich sage: Das ist der Nektar.

Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.

Ich sage: Das ist der Neckar.

Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.

Ich sage: Das heisst Duett.

Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.

Ich sage: Das ist ein Duell.

Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ich kapier den Witz net.....

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt
die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für
jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der
Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen
werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den
Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm,
macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.

Der
Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen
werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf
die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den
Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst:
"234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.

Wird
der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der
3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der
Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General:
"Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt
den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In
Vietnam ..."